El momento en el que la fortaleza se fue de paseo.

 Lunes 15.01.2024

Inicio de semana…siendo el inicio, creí bueno decirles a las extranjeras que había decidido viajar, con un poco de miedo pero me mandé y envié el mensaje, mi sorpresa fue que ya no estaban tan animadas en recibirme. Diría que me dolió (¿un poco?) no esperaba que el plan cambiara…ahora estoy en evaluación…así que empecé a enviar mi currículo y ver otras opciones.

Definitivamente, nada está saliendo como pensé o como quisiera, y ahora más que nunca pienso en él, quisiera contarle mis miedos y frustraciones…pero ya no puedo.

Sigo mirando su chat, esperando que en algún momento me escriba…pero no va a pasar. Sé que cuento con el apoyo de mi familia, pero me siento sola y triste ¿es normal?

¡Fuerza, se tu versión fuerte, tu puedes!

Martes 16.01.2024

Hoy me sentí en la nebulosa en cuanto a mi vida, no he tenido ningún comentario del extranjero, ni de mi cliente de san isidro y el cliente de surco me dijo que la próxima semana me daría algún comentario, y no he logrado avanzar más ninguno de los Moodboard.

Adicionalmente, me entere que los chicos de la ex oficina están hablando de mi (creo) pero ojala sea solo un malentendido. Me enteré que él estuvo en la obra y yo en el club, a un paso, pero mejor es así, solo distanciados. Para variar he pensado en él, pues aún le amo. 

La paciencia es algo que no sé cómo controlar...pero la necesito para superar todo esto.

Miércoles 17.01.2024

Otra noche que no puedo dormir, sintiéndome sola en esta cama, ahora estoy durmiendo en el lado que él uso el último año, se siente raro. Pasan los días y todo sigue igual, sin noticias, sin llamadas, sin él.

Tampoco tengo noticias de trabajo: sea del extranjero, san isidro, surco, ni de mis postulaciones, nada sale.

¿Estaré haciendo lo correcto? ¿Me estoy esforzando por salir del hoyo? o ¿solo me estoy dejando vencer? Siento tristeza, eso no me ayuda.

Jueves 18.01.2024

Hoy por fin pude cerrar con todo mi ex staff, mi ciclo en mi ex chamba ¡por fin se cerró! Espero no incomodar a ninguno de los chicos, y que a la vez mi correo de despedida sirva para que ya no se den más comentarios. Quisiera saber que piensa él, es quien más me preocupa de ese círculo, espero no generar ningún inconveniente y que se sienta en paz, con lo que envié en mi correo. 

Yo aún no puedo sentir paz, y tengo miedo de que todo lo que está pasando y de lo que está por pasar… y me pone mal no lograr nada aun, a nivel de trabajo.

Espero esta racha rara termine pronto y pueda sentirme más tranquila. No debo perder mi Fe, sé que me acompaña en estos momentos, y sé que digo que me siento sola pero es porque quisiera que él, fuera el que me acompañe, pero no debo dejar de lado a quien y quienes me dan más fuerza sobretodo estos días.

Viernes 19.01.2024

Día largo, emociones encontradas.

Fui por la notificación de la municipalidad para la cita final del divorcio y eso me bajoneó, y sigo y sigo pensando en él. Como dijo mi hermano, esto sigue siendo muy surreal.

¿Esta pesadilla acabara pronto? ¿Tengo que hacer algo más dramático para cortar todo esto? Si no lo hago ¿nunca terminará esta horrible sensación?

Sábado 20.01.2024

Día cero productivo a nivel personal, ayudé a mamá y papá pero nada más. Me siento estancada en mis pensamientos y sentimientos. Encima no tengo dinero y todo lo que pensé, que serían mis mejores opciones de trabajo se han cancelado y estoy frustrada…muy frustrada.  Mi mundo está de cabeza y no sé qué debo hacer.

Lo sigo extrañando como el día en el que se fue, ya pasaron tres meses desde entonces, y me sigue sorprendiendo que él no se comunique ¿Él es más fuerte que yo? Quisiera tantas cosas a mi favor, pero debo creer que todo esto, es lo mejor para él.

Domingo 21.01.2024

El día inicio triste, con muchas ganas de llorar, me desahogué con mamá, a lo que ella me pidió ser fuerte, que es normal que lo extrañe pero que no me haga daño deseando algo que no volverá.

Debo intentarlo, debo ser fuerte. Quiero ser fuerte y superar esto, creo que puedo y debería poder. Cuando comulgaba en misa, se me llenaban los ojos de lágrimas, pero debo poder encontrar la calma.

Cuando las cosas no salen como uno lo espera, la frustración abunda y la fortaleza es lo que más se busca para resolver esos vacíos donde no sabes para donde mirar. ¿Pero qué pasa cuando la fortaleza se fue de paseo y te abandonó?

Quedan algunas cosas en tu entorno que podrían cubrirla: puede ser tu familia, tus amigos, tu mascota, tus hobbies, tus canciones, tus libros... y puede que tengas todo esto o quizas no los tengas, de igual manera sientes soledad y en esos casos, podríamos decir que queda de ti el abrazarte, para darte ánimos…pero es increíble como participa la mente en ese momento, cuando empiezan los problemas y no te hayas, es difícil ver esa respuesta, en teoria, tan sencilla. ¿Es uno mismo? esa fortaleza para sobrellevar las circunstancias y las frustraciones. Relatando estos momentos pienso: “¿qué fácil hubiera sido recordármelo, no?” pero es inevitable no ver la respuesta.

Aun las cosas no salen como deseo, la frustración suele estar presente en diferentes momentos de mis días, pero tratamos de llevarnos mejor…como me dijo un amigo…esos demonios que a veces llevamos con nosotros, es mejor abrazarlos y calmarlos, entenderlos y caminar en paz con ellos. 

Esos demonios, esas emociones, que aún no sabemos entender requieren paciencia…pero OJO la paciencia no es mi cualidad…sigue siendo mi talón de Aquiles pero todos los días la alimento un poquito, aumenta milimétricamente y hay días en que la desnutro por así decirlo, como todo días buenos días malos, pero creo que poco a poco podríamos tener un valor equivalente para atender a esos demonios…esos "amigos" oscuros internos que lo único que desean es comprensión. La misma que uno desea cuando nada sale como lo quieres, como lo deseas o como lo planeaste.

La culpa es un ingrediente amargo.

 Lunes 08.01.2024

Hoy él me habló, fue directo, fue concreto. Me miró a los ojos, sentí que me habló con el amor que le queda por mí, pidiendo que sigamos con el proceso de divorcio, ante mi petición de suspenderla.

Todo lo que me dijo…a pesar de ser doloroso de escuchar, me dejó sin palabras…me derrumbó. Cada palabra era el resumen de todo mi lado feo, mi lado oscuro, mi lado egoísta, donde él recibió muy poco amor de mi parte. No puedo negar que la cagué. Pero también me dijo que fue su error, por llegar hasta ese punto sin retorno.

Sólo me queda aceptar…no puedo retroceder el tiempo, ni borrar su memoria. Repudio mucho ese lado de mí, no puedo seguir siendo así.

Te amo ¡perdóname! Igual siempre te amaré.

Martes 09.01.2024

Recordatorio: Aprender a cuidar.

Debo recordar que tengo que hacerlo. Lo único que pude hacer hoy fue mandar un audio breve pidiendo que por favor, no se vea las firmas del divorcio mañana. Me dejó en visto, pero ya no puedo hacer más.

¡Dios! Ayúdame a entender todo esto…y te pido que de verdad me perdone.

Miércoles 10.01.2024

No pude ir a la citación del divorcio y él sólo dijo: “habíamos quedado de no ir en esta fecha, gracias.”

El proyecto que pensé ya tenía seguro, se canceló.  Pienso en él y no avanzo mucho…no avanzo nada. Estoy modo automático.

He pensado todo el día como escribirle por su cumpleaños, quisiera verlo, pero me enteré por una amiga que no iría a trabajar ese día. Y yo por mi lado, solo quiero que él sea feliz, pero debo alejarme para que lo sea, puesto a todo el daño que le causé, es lo mejor sobre todo para él.

Me siento muy arrepentida de mis acciones, que sin ser mal intencionadas, dañe a quien más amo.

Jueves 11.01.2024

Mensaje enviado por WhatsApp:

“Hubiera dado todo por estar contigo hoy, lamento que todo sea tan complicado y difícil. Te amo y te amaré siempre. Y moriré con la carga de haber dañado a quien más amo, si tú me perdonas de corazón lo agradeceré, pero creo que yo no podré perdonarme, por todo lo que te hice y nos hice.

Quisiera poder tener otra oportunidad, pero la vida es una sola y debí vivirla como si no tuviera mañana. Hoy por hoy, ya no deseo un mañana, pero tratare de ser fuerte para poder reivindicarme contigo aunque sea a la distancia.

Hoy ha sido otro día horrible, en el que deseo tener una máquina del tiempo y advertirme todo lo que iba a hacerte.

Quiero de verdad que seas feliz y que tengas paz, deseo que mi ausencia realmente te la dé, ya que mi compañía no te la dio y fue dura contigo.

Te pediré perdón infinitamente, y a lo lejos te seguiré amando.

No te molesto más, adiós amor.”

 Viernes 12.01.2024

Tuve miedo… y aun no sé qué pensar cuando vi que él, leyó mi mensaje de anoche, y veía que escribía y escribía por un buen rato, pero finalmente no envió nada. Tuve miedo de pensar que se había molestado…o que me dijera que ya no quisiera saber nada de mí.

Debo olvidarlo y prepararme para lo que viene el 25 de este mes. No deseo que esto pase…pero parece que todo está dicho. Solo pido a Dios, que algún día me perdone, de verdad me perdone, y que sea feliz.

Por mi parte ya es hora de que tome decisiones, y que empiece a pensar en mí. Dios mío, que sea siempre tu voluntad.

Sábado 13.01.2024

Sigo aquí…tratando de tomar decisiones que me ayuden con todo esto. 

Hoy me despedí de mi equipo y ya es una realidad, mi salida de la empresa. Hoy he repetido varias veces que, me voy, para ir creyéndola. Y también son las varias veces que, miro el celular y espero que me llame…pero eso no va a pasar. Nuevamente. Dios gracias por poner en mi camino a buenas personas para sobre llevar todo esto. Gracias.

Domingo 14.01.2024

Hace una semana, tome una decisión anticipada terminando de agrandar este abismo entre ambos. Decisión que me ha quitado la angustia de la incertidumbre, pero que me ha llenado de tristeza, arrepentimiento y bronca contra mí misma.

Anticipe la voluntad de Dios que tanto dije que iba a esperar, por prevalecer mi voluntad.  Allí mi arrepentimiento...pero ya no puedo hacer nada más, y continuar con lo decidido aunque esto me parta en mil partes. Aunque esto me duela tanto que no vuelva a ser la misma, pero en parte está bien…no ser la misma horrible persona que dañó a quien más ama.

Deseo que sea feliz y debo alejarme, es lo mejor a pesar del dolor que puedo sentir. Siento un vacío muy grande donde antes tenía un corazón.

Trato de tomar la vida con calma, recordando todo lo que sentí y pensé…sigo creyendo que la vida hay que vivirla como si no hubiera mañana y sobre todo ahora, que las cosas no son para siempre, las personas, las circunstancias, las realidades...pueden cambiar en un abrir y cerrar de ojos.

Ahora como dice la Tía Susy: “Vivo la vida y no dejo que la vida me viva”...es más saludable, es más tranquilo…aun deseo tener un amor real, un compañero. Pero eso se dará en el momento que yo me sienta plena…y esto solo se dará: viviendo la vida. 

Solía contenerme, pero ahora ya no es necesario, es mejor dejarse llevar, tener buenas vibras para contigo y para con los demás…todo cae por su propio peso y aunque la vida a veces no parece perfecta, recuerda quienes están realmente a tu lado, como te sientes al despertar y piensa que todo está en ti, para que las cosas salgan un poco más “color de rosa” o ver lo perfecto de lo imperfecto... diría que esto último, dependerá de tu propia perspectiva, y lo más importante es, que esa perspectiva sea tuya y de nadie más.

Retroceder nunca (nunca digas nunca) Rendirse Jamas (esa si se aplica)

Lunes 01.01.2024

Y empezó el año, empezó la semana y también empezó esta nueva etapa en la que soy plenamente consciente de que él...no volverá.

Pase toda la noche sin dormir, esperando que en algún momento me escriba o me llame diciéndome: "intentémoslo" pero no pasó, y yo no podía contra mis impulsos y toda bruta y arrastrada, le llamé en cuanto amaneció, quería saber cómo estaba, como había pasado su año nuevo...saber si en el fondo pensó en mi...su respuesta toda breve, escueta y media aturdida haciendo más breve aun la llamada diciéndome: " te llamo luego" y ese “luego” nunca llegó.

Una parte de mí, quiere ir a buscarlo pero otra parte de mí, me dice "por favor ¡respétate!" Tengo un hueco en mi pecho, donde solía estar mi corazón y siento una pena que me embarga y ahoga.

En el fondo sé que todo depende de mí, el recuperarme, el sobreponerme y el lograr salir de todo esto, solamente sanando, con mucho amor propio y dejando en mí, sólo lo bonito que fuimos, sólo lo bonito que fue él para mí y dejarlo allí como un recuerdo.

Necesito mucha fuerza, Diosito, ayúdame a ser fuerte.

Martes 02.01.2024

Traté de levantarme y ser más activa, caminé hacia el club para ejercitarme, coordiné cosas de mi ex trabajo, otras cosas para mis amigos y compre cosas que necesitaría para purgar mi dormitorio de las cosas que él dejó en su partida con intenciones de volver. También estuve súper fuerte coordinando la documentación del divorcio e iniciar el trámite formalmente.

Al principio fría, calculadora, "fuerte" según yo...pero los sentimientos me ganaron y necesite hablarle, escucharle...creyendo que el diría "no lo hagamos mejor" pero en la llamada me lo reconfirmó y si no escuché bien a la primera, lo confirmé dos veces, muy sereno, muy tranquilo. Fue doloroso sentirlo tan seguro y más doloroso aun, fue guardar cada una de las cosas que dejó, me costó mucho. Llorar con él, al teléfono, fue mala idea, el pidió "no lo hagas por favor"...conversamos hasta calmarme pero finalmente todo sigue igual y el proceso continua lo acordado.

Hablé con mi familia sobre la decisión, mi madre lloró, mi padre lo odió pensando que él lo había decidido, pero aclare que quien ya no podía vivir con angustia al futuro esperando que vuelva era yo, la que dijo "divorciémonos" fui yo. Pero mi padre se molestó igual con él, por no lucharla.... ¿quién lo entiende? me ama tanto mi viejo que ninguna opción es viable. Conversé con ellos para tratar de mantener la calma y trate de que las cosas no se descontrolen.

Solo repetía "Vamos a estar bien, aunque todo este mal" con Fe.

Miércoles 03.01.2024

Todo el día me la pase pensando y re pensando (mi cualidad favorita) ¿que estoy haciendo? sobretodo la decisión del divorcio ¿estoy haciendo lo correcto? ¿Es despecho? ¿Es orgullo? ¿Es necesario? y si así fuera ¿Por qué duele tanto?

Renunciar a mi trabajo, el cual me gustaba, enfrentarme a situaciones nuevas sin carro, ni casa propia, ni dinero, divorciarme de alguien a quien amo, y pensar en irme del país...son muchas cosas, necesito guía me siento perdida. Necesito recordar ese abrazo que hoy me dio él, ese abrazo que hoy tuve y que tanto espere.

Jueves 04.01.2024

Hoy logré algunas cosas pequeñas, aun no definitivas pero creo que poco a poco, me sentiré mejor. Por ratos me lleno de pena, pero creo es normal. Por ratos pienso ¿estará leyendo lo que escribí? pero de igual manera, no servirá para cambiar las cosas ¿me creerá algún día? pero eso ahora ¿importa?

Quisiera decirme a mí misma ¡Despierta! pero no, no es un sueño, ni una pesadilla, es la realidad. Donde él ya no me ama, ya no quiere luchar y aunque luche un tiempo más yo sola, lo terminare espantando, tampoco quiero eso. Es complicado vivir algo que no deseas, pero como me lo recordé hoy por la tarde, hay personas que sufren cosas peores que yo. 

Duele todo lo que está pasando, pero lograre salir algún día...Solo pido a Dios me acompañe para no hacer tonterías.

Viernes 05.01.2024

Hoy fue uno de esos días de emociones muy marcadas, coincidentemente hoy después de tiempo él se ha vuelto a mostrar distante sin devolver llamadas, ni responder mensajes. 

Hoy también converse sobre mis sentimientos con mi familia, mi madre aun lo quiere como un hijo y me dijo "pensé en llamarle", en cambio mis hermanos y mi padre renuentes por todo lo que pasa, solo están de acuerdo conmigo en, que todo es muy complejo como para no sentir nada.

En este momento me siento un poco angustiada porque no sé nada de él, y aunque ya no debería importarme, me preocupa aún si algo le pasa. Creo que no poder dormir hasta saber si llego bien, o si al menos veo que me deja en visto, al menos así sé, que está vivo.

Sábado 06.01.2024

Cuando no sé nada de él, me cuesta mucho más dormir. Mi mente da vueltas y solo quisiera poder estar cerca, abrazarle y dormir.

Hoy fue uno de esos días, donde no da señales de vida y es de esos días en los que yo lucho conmigo para no saber de él, sobre todo si él ahora menos quiere.

Sigo preguntándome si todo esto ¿es correcto? ¿Debo luchar? ¿aunque sea sola? ¿Debería demostrar de lo que soy capaz? ¿Por el amor que le tengo? o debería... ¿soltar?

Quisiera retroceder el tiempo y advertirme todo esto y no equivocarme, pero estoy aprendiendo con mucho dolor todo lo que está pasando...duele mi pecho y duele mucho.

Domingo 07.01.2024

Sigo confundida sobre qué hacer ¿prevalecerme? ¿Prevalecernos? ¿Prevalecerlo? Mi límites se desmoronan ¿por amor? ¿Es correcto sentir que puedo arriesgarme en sentir dolor o angustia? ¿Esto justo es lo que implica el amor real?

He decidido no ir a la audiencia del divorcio, no siento que estemos haciendo lo correcto. Quisiera poder lograr ser más paciente y tener más Fe en Dios, más Fe en él, en nosotros y también en mí.

Si yo me digo, que lucharé, debería poder soportar un poco de dudas, finalmente fui responsable, en parte, de que él este así ahora. Deseo que algún día logre perdonarme y que pueda creer en mí. ¿Debería darle más espacio de lo que ya tenemos? 

Tengo miedo de que se sienta bien sin mí y me vaya olvidando. También tengo miedo de tomar decisiones apresuradas y también tengo miedo al dolor de herirnos y perdernos totalmente.

Doy gracias por el hermano que tengo, ha sido el único que se contactó con él, y hablarle desde el corazón. Espero que el sienta que no está todo perdido al saber que cuenta con el apoyo de mi hermano, y que aún lo ve como su hermano mayor.

Y asi finaliza la primera semana del año mas variante de mi vida...el año mas retador que tuve que vivir (hasta el momento) en la busqueda de mi misma...espero poder entretener tu dia con mis dramas y mis cosas...y si algo logras aprender de mi vida en el 2024 y de como la vida me maltrato a mas no poder...pero aqui sigo dandole...con Fe y con una sonrisa aunque la vida te de la espalda, agarrale la nachas y que esas nachas sean como las mias jajaja para que al menos compense. La reconstruccion es dura, pero no imposible, te lo digo siendo arquitecta, artista, creativa...emocional, sobrepensante, intensaaa porque de nada sirve tener la vida a medias. 

Algo nuevo...¿siempre es bueno?

Cuando decidí empezar a escribir (hablo de por lo menos año y medio atrás) pasaba por muchas experiencias nuevas, en una vida que creía ya estaba encaminada, la cual creía era segura e indestructible.

Pasé de un Status Quo ideal a uno de locura, pestañeando muy rápido, sin parar, sin respirar.

Hubieron muchos dias, donde me sentía perdida, y donde cada cosa nueva que pasaba en mi vida podria traer ese "no se qué" para salvarme en mi momento mas desquiciado, donde mis emociones no sabian para donde correr.

Y me repetí muchas veces: "algo nuevo...¿siempre es bueno?" 

Cuando estas perdido sin claridad...confiar en algo o en alguien...es un mundo nuevo por descubrir, que genera frenesí positivo al llegar a ese continente desconocido, América, como si estuvieras en una de esas carabelas.

Pero luego de haber tenido muchas cosas nuevas, en tiempos locos,  sentì que mi interior se revolvio...cada centímetro, cada milimetro, creando en mi una nueva versión...donde el renacer ante nuevas experiencias, momentos donde menos pudor tuve, donde menos cuerda me vi, donde menos logica apliqué y donde dejé que fluyera todo en mi, como una esencia pura y a la vez cargada en un taza de agua caliente, sin endulzantes, porque asi es la vida, ante los cambios radicales, ante todo lo nuevo...mejor disfrutarlo.