La culpa es un ingrediente amargo.

 Lunes 08.01.2024

Hoy él me habló, fue directo, fue concreto. Me miró a los ojos, sentí que me habló con el amor que le queda por mí, pidiendo que sigamos con el proceso de divorcio, ante mi petición de suspenderla.

Todo lo que me dijo…a pesar de ser doloroso de escuchar, me dejó sin palabras…me derrumbó. Cada palabra era el resumen de todo mi lado feo, mi lado oscuro, mi lado egoísta, donde él recibió muy poco amor de mi parte. No puedo negar que la cagué. Pero también me dijo que fue su error, por llegar hasta ese punto sin retorno.

Sólo me queda aceptar…no puedo retroceder el tiempo, ni borrar su memoria. Repudio mucho ese lado de mí, no puedo seguir siendo así.

Te amo ¡perdóname! Igual siempre te amaré.

Martes 09.01.2024

Recordatorio: Aprender a cuidar.

Debo recordar que tengo que hacerlo. Lo único que pude hacer hoy fue mandar un audio breve pidiendo que por favor, no se vea las firmas del divorcio mañana. Me dejó en visto, pero ya no puedo hacer más.

¡Dios! Ayúdame a entender todo esto…y te pido que de verdad me perdone.

Miércoles 10.01.2024

No pude ir a la citación del divorcio y él sólo dijo: “habíamos quedado de no ir en esta fecha, gracias.”

El proyecto que pensé ya tenía seguro, se canceló.  Pienso en él y no avanzo mucho…no avanzo nada. Estoy modo automático.

He pensado todo el día como escribirle por su cumpleaños, quisiera verlo, pero me enteré por una amiga que no iría a trabajar ese día. Y yo por mi lado, solo quiero que él sea feliz, pero debo alejarme para que lo sea, puesto a todo el daño que le causé, es lo mejor sobre todo para él.

Me siento muy arrepentida de mis acciones, que sin ser mal intencionadas, dañe a quien más amo.

Jueves 11.01.2024

Mensaje enviado por WhatsApp:

“Hubiera dado todo por estar contigo hoy, lamento que todo sea tan complicado y difícil. Te amo y te amaré siempre. Y moriré con la carga de haber dañado a quien más amo, si tú me perdonas de corazón lo agradeceré, pero creo que yo no podré perdonarme, por todo lo que te hice y nos hice.

Quisiera poder tener otra oportunidad, pero la vida es una sola y debí vivirla como si no tuviera mañana. Hoy por hoy, ya no deseo un mañana, pero tratare de ser fuerte para poder reivindicarme contigo aunque sea a la distancia.

Hoy ha sido otro día horrible, en el que deseo tener una máquina del tiempo y advertirme todo lo que iba a hacerte.

Quiero de verdad que seas feliz y que tengas paz, deseo que mi ausencia realmente te la dé, ya que mi compañía no te la dio y fue dura contigo.

Te pediré perdón infinitamente, y a lo lejos te seguiré amando.

No te molesto más, adiós amor.”

 Viernes 12.01.2024

Tuve miedo… y aun no sé qué pensar cuando vi que él, leyó mi mensaje de anoche, y veía que escribía y escribía por un buen rato, pero finalmente no envió nada. Tuve miedo de pensar que se había molestado…o que me dijera que ya no quisiera saber nada de mí.

Debo olvidarlo y prepararme para lo que viene el 25 de este mes. No deseo que esto pase…pero parece que todo está dicho. Solo pido a Dios, que algún día me perdone, de verdad me perdone, y que sea feliz.

Por mi parte ya es hora de que tome decisiones, y que empiece a pensar en mí. Dios mío, que sea siempre tu voluntad.

Sábado 13.01.2024

Sigo aquí…tratando de tomar decisiones que me ayuden con todo esto. 

Hoy me despedí de mi equipo y ya es una realidad, mi salida de la empresa. Hoy he repetido varias veces que, me voy, para ir creyéndola. Y también son las varias veces que, miro el celular y espero que me llame…pero eso no va a pasar. Nuevamente. Dios gracias por poner en mi camino a buenas personas para sobre llevar todo esto. Gracias.

Domingo 14.01.2024

Hace una semana, tome una decisión anticipada terminando de agrandar este abismo entre ambos. Decisión que me ha quitado la angustia de la incertidumbre, pero que me ha llenado de tristeza, arrepentimiento y bronca contra mí misma.

Anticipe la voluntad de Dios que tanto dije que iba a esperar, por prevalecer mi voluntad.  Allí mi arrepentimiento...pero ya no puedo hacer nada más, y continuar con lo decidido aunque esto me parta en mil partes. Aunque esto me duela tanto que no vuelva a ser la misma, pero en parte está bien…no ser la misma horrible persona que dañó a quien más ama.

Deseo que sea feliz y debo alejarme, es lo mejor a pesar del dolor que puedo sentir. Siento un vacío muy grande donde antes tenía un corazón.

Trato de tomar la vida con calma, recordando todo lo que sentí y pensé…sigo creyendo que la vida hay que vivirla como si no hubiera mañana y sobre todo ahora, que las cosas no son para siempre, las personas, las circunstancias, las realidades...pueden cambiar en un abrir y cerrar de ojos.

Ahora como dice la Tía Susy: “Vivo la vida y no dejo que la vida me viva”...es más saludable, es más tranquilo…aun deseo tener un amor real, un compañero. Pero eso se dará en el momento que yo me sienta plena…y esto solo se dará: viviendo la vida. 

Solía contenerme, pero ahora ya no es necesario, es mejor dejarse llevar, tener buenas vibras para contigo y para con los demás…todo cae por su propio peso y aunque la vida a veces no parece perfecta, recuerda quienes están realmente a tu lado, como te sientes al despertar y piensa que todo está en ti, para que las cosas salgan un poco más “color de rosa” o ver lo perfecto de lo imperfecto... diría que esto último, dependerá de tu propia perspectiva, y lo más importante es, que esa perspectiva sea tuya y de nadie más.