Lunes
01.01.2024
Y empezó el año, empezó la semana y también empezó esta nueva
etapa en la que soy plenamente consciente de que él...no volverá.
Pase toda la noche sin dormir, esperando que en algún momento me
escriba o me llame diciéndome: "intentémoslo" pero no pasó, y yo
no podía contra mis impulsos y toda bruta y arrastrada, le llamé en
cuanto amaneció, quería saber cómo estaba, como había pasado su año
nuevo...saber si en el fondo pensó en mi...su respuesta toda breve, escueta y
media aturdida haciendo más breve aun la llamada diciéndome: " te llamo
luego" y ese “luego” nunca llegó.
Una parte de mí, quiere ir a buscarlo pero otra parte de mí, me
dice "por favor ¡respétate!" Tengo un hueco en mi pecho, donde solía
estar mi corazón y siento una pena que me embarga y ahoga.
En el fondo sé que todo depende de mí, el recuperarme, el
sobreponerme y el lograr salir de todo esto, solamente sanando, con mucho amor
propio y dejando en mí, sólo lo bonito que fuimos, sólo lo bonito que
fue él para mí y dejarlo allí como un recuerdo.
Necesito mucha fuerza, Diosito, ayúdame a ser fuerte.
Martes 02.01.2024
Traté de levantarme y ser más activa, caminé hacia el club para ejercitarme,
coordiné cosas de mi ex trabajo, otras cosas para mis amigos y compre cosas que
necesitaría para purgar mi dormitorio de las cosas que él dejó en su partida
con intenciones de volver. También estuve súper fuerte coordinando la documentación
del divorcio e iniciar el trámite formalmente.
Al principio fría, calculadora, "fuerte" según yo...pero
los sentimientos me ganaron y necesite hablarle, escucharle...creyendo que el diría
"no lo hagamos mejor" pero en la llamada me lo reconfirmó y si no
escuché bien a la primera, lo confirmé dos veces, muy sereno, muy tranquilo.
Fue doloroso sentirlo tan seguro y más doloroso aun, fue guardar cada una de
las cosas que dejó, me costó mucho. Llorar con él, al teléfono, fue mala
idea, el pidió "no lo hagas por favor"...conversamos hasta calmarme
pero finalmente todo sigue igual y el proceso continua lo acordado.
Hablé con mi familia sobre la decisión, mi madre lloró, mi padre
lo odió pensando que él lo había decidido, pero aclare que quien ya no podía
vivir con angustia al futuro esperando que vuelva era yo, la que dijo "divorciémonos"
fui yo. Pero mi padre se molestó igual con él, por no lucharla.... ¿quién lo
entiende? me ama tanto mi viejo que ninguna opción es viable. Conversé con
ellos para tratar de mantener la calma y trate de que las cosas no se
descontrolen.
Solo repetía "Vamos a estar bien, aunque todo este mal"
con Fe.
Miércoles 03.01.2024
Todo el día me la pase pensando y re pensando (mi cualidad
favorita) ¿que estoy haciendo? sobretodo la decisión del divorcio ¿estoy
haciendo lo correcto? ¿Es despecho? ¿Es orgullo? ¿Es necesario? y si así fuera
¿Por qué duele tanto?
Renunciar a mi trabajo, el cual me gustaba, enfrentarme a situaciones
nuevas sin carro, ni casa propia, ni dinero, divorciarme de alguien a quien
amo, y pensar en irme del país...son muchas cosas, necesito guía me siento
perdida. Necesito recordar ese abrazo que hoy me dio él, ese abrazo que hoy
tuve y que tanto espere.
Jueves 04.01.2024
Hoy logré algunas cosas pequeñas, aun no definitivas pero creo que poco a poco, me sentiré mejor. Por ratos me lleno de pena, pero creo es normal. Por ratos pienso ¿estará leyendo lo que escribí? pero de igual manera, no servirá para cambiar las cosas ¿me creerá algún día? pero eso ahora ¿importa?
Quisiera decirme a mí misma ¡Despierta! pero no, no es un sueño,
ni una pesadilla, es la realidad. Donde él ya no me ama, ya no quiere luchar y
aunque luche un tiempo más yo sola, lo terminare espantando, tampoco quiero
eso. Es complicado vivir algo que no deseas, pero como me lo recordé hoy por la
tarde, hay personas que sufren cosas peores que yo.
Duele todo lo que está pasando, pero lograre salir algún día...Solo
pido a Dios me acompañe para no hacer tonterías.
Viernes 05.01.2024
Hoy fue uno de esos días de emociones muy marcadas, coincidentemente
hoy después de tiempo él se ha vuelto a mostrar distante sin devolver llamadas,
ni responder mensajes.
Hoy también converse sobre mis sentimientos con mi familia, mi madre
aun lo quiere como un hijo y me dijo "pensé en llamarle", en cambio
mis hermanos y mi padre renuentes por todo lo que pasa, solo están de acuerdo
conmigo en, que todo es muy complejo como para no sentir nada.
En este momento me siento un poco angustiada porque no sé nada de él,
y aunque ya no debería importarme, me preocupa aún si algo le pasa. Creo que no
poder dormir hasta saber si llego bien, o si al menos veo que me deja en visto,
al menos así sé, que está vivo.
Sábado 06.01.2024
Cuando no sé nada de él, me cuesta mucho más dormir. Mi mente da
vueltas y solo quisiera poder estar cerca, abrazarle y dormir.
Hoy fue uno de esos días, donde no da señales de vida y es de esos
días en los que yo lucho conmigo para no saber de él, sobre todo si él ahora
menos quiere.
Sigo preguntándome si todo esto ¿es correcto? ¿Debo luchar? ¿aunque
sea sola? ¿Debería demostrar de lo que soy capaz? ¿Por el amor que le tengo? o debería...
¿soltar?
Quisiera retroceder el tiempo y advertirme todo esto y no equivocarme,
pero estoy aprendiendo con mucho dolor todo lo que está pasando...duele mi
pecho y duele mucho.
Domingo 07.01.2024
Sigo confundida sobre qué hacer ¿prevalecerme? ¿Prevalecernos? ¿Prevalecerlo?
Mi límites se desmoronan ¿por amor? ¿Es correcto sentir que puedo arriesgarme
en sentir dolor o angustia? ¿Esto justo es lo que implica el amor real?
He decidido no ir a la audiencia del divorcio, no siento que
estemos haciendo lo correcto. Quisiera poder lograr ser más paciente y tener más
Fe en Dios, más Fe en él, en nosotros y también en mí.
Si yo me digo, que lucharé, debería poder soportar un poco de
dudas, finalmente fui responsable, en parte, de que él este así ahora. Deseo
que algún día logre perdonarme y que pueda creer en mí. ¿Debería darle más
espacio de lo que ya tenemos?
Tengo miedo de que se sienta bien sin mí y me vaya olvidando. También
tengo miedo de tomar decisiones apresuradas y también tengo miedo al dolor de
herirnos y perdernos totalmente.
Doy gracias por el hermano que tengo, ha sido el único que se contactó con él, y hablarle desde el corazón. Espero que el sienta que no está todo perdido al saber que cuenta con el apoyo de mi hermano, y que aún lo ve como su hermano mayor.
Y asi finaliza la primera semana del año mas variante de mi vida...el año mas retador que tuve que vivir (hasta el momento) en la busqueda de mi misma...espero poder entretener tu dia con mis dramas y mis cosas...y si algo logras aprender de mi vida en el 2024 y de como la vida me maltrato a mas no poder...pero aqui sigo dandole...con Fe y con una sonrisa aunque la vida te de la espalda, agarrale la nachas y que esas nachas sean como las mias jajaja para que al menos compense. La reconstruccion es dura, pero no imposible, te lo digo siendo arquitecta, artista, creativa...emocional, sobrepensante, intensaaa porque de nada sirve tener la vida a medias.
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