Forjando un roto corazón

Lunes 22.01.2024

Hoy traté de terminar el Moodboard de un posible cliente. Recibí la respuesta de las chicas del extranjero y ya no procede, sinceramente me desanima mucho que me hayan dicho que, si hubiera ido en octubre del año anterior, otra fuera la historia, pero eso sinceramente nunca lo sabré.

Y otra parte de mi cree que, por miedosa perdí una oportunidad, debido a que en ese momento recién habíamos decidido separarnos él y yo. Y me dio miedo creer que irme lejos en ese momento, sería la peor decisión. Pero ahora ya nada puedo hacer.

Debo re enfocarme y lograr re activarme quizás y aunque chocaría con mi ex jefe y no desee que haga esto, tendré que ver la opción de un cliente que atendí en mi puesto de confianza en mi ex chamba, y este cliente que no es mío directamente, sino de la empresa, es un cliente influyente y sé que me tiene confianza, y así tratar de lograr re encaminarme.

Hoy te extrañe más al recibir la noticia pero no pude decirte nada.

Martes 23.01.2024

Día raro y muy pensativo, primero la vecina que es “brujita” la que ve cosas y tiene premoniciones…sale con un comentario, donde según ella yo daré una sorpresa con un embarazo futuro, hasta miedo me da.

Luego en casa, teníamos la visita de una amiga de mamá, una tía de cariño, que venía después de mucho tiempo y prácticamente, empecé una huida para no tener que dar explicaciones sobre mi nueva vida: sola, divorciándome, sin trabajo y otra vez en casa de mis padres.

Aún no siento que el divorcio sea algo que este bien, pero tampoco puedo dejar de lado lo que él siente y cree que es lo correcto, como lo es para él este tema. Otra cosa que me dejo pensando es lo que me comento mi amiga que también trabaja en mi ex chamba con él (digámosle Floricienta) que me dice que él siempre le pregunta por mí, diciéndole: ¿has hablado con Ni?

Si de verdad es así, debe estar preocupado…pero prefiere saber de mí, sin preguntarme a mí, quizás para no darme ilusiones.

Miércoles 24.01.2024

Otro día triste con mil pensamientos…pero con una decisión, iré mañana con el corazón roto pero lo trataré de mantener tranquilo para cerrar esto, pues aunque yo no lo quiero, él lo necesita, y no puedo quejarme porque prácticamente…yo se lo impuse, y eso es algo que debo afrontar.

Aprender a cuidar, a soltar, a amar de verdad...me cuesta pero debo poder hacerlo.

Hoy lloré mucho y me dolió que me recalcaran…que las cosas no pueden ser como yo quiero y a mi tiempo. Me siento frustrada, abatida y muy triste, pero debo afrontar todo lo que decidí, con firmeza, fortaleza y madurez, aunque ya me siento muy cansada.

Jueves 25.01.2024

Hoy lo vi, mi corazón latía mucho al verlo conforme me iba acercando a ese ambiente en la municipalidad, ese sentimiento era para nada “algo agradable”, sobre todo porque ese encuentro era para dar el primer paso conjunto, firmar el divorcio y presentar nuestras intenciones ante los encargados de la parte legal.

Yo estaba con lentes de sol porque no quería que él me viera con los ojos hinchados, por todo lo que venía llorando los últimos días, ni cuando iba a llorar mientras firmaba.

Lo noté un poco subido de peso, noté también que no tenía puesta la pulsera de cuero que le regalé, en fin…son detalles.

Fue amable dentro de todo y yo no sabía si eso, me ayudaba o no. Me habló un poco del trabajo de mi ex chamba, preguntó cómo me iba desde que dejé de trabajar, hablamos de su aun jefe...mi ex jefe y un poco de la obra que él ejecutaba con mi papá en el centro de lima, se expresó bien del trabajo de mi papá y hasta fue agradecido, ya que papá con la separación ya no quería saber nada de nadie, pero allí estaba ante mi pedido de no abandonar algo donde necesitábamos que se le diera la mano a él sobre todo y vamos, seamos realistas es un trabajo y un ingreso para mi papá también.

Ofreció llevarme al paradero, y cuando llegamos, nada cambió todo siguió igual…cada uno por su lado.  Las lágrimas se me caían por el rostro, pero venían con cierta calma, creo que aún lo estoy procesando pero siento que en cualquier momento explotaré.

Gracias Dios por ayudarme, acompañarme y reconfortarme, sobretodo hoy.

Viernes 26.01.2024

Otro 26 sin él, lloré mucho cuando pude conversar con mi mejor amiga, mi hermana de la vida (digámosle Caviar, chiste interno) de como sentía con todo esto y lo mucho que me preocupaba que él esté bien. Lo bueno dentro de todo es que hoy, solo llore un rato y pude tomar mi día con más calma, supongo que a pesar de todo…fue un día bueno, gracias Dios por eso.

A lo lejos te diré: " que duermas bien, amor mío"

Sábado 27.01.2024

Conversar con la mamá de mi ex jefe, aunque me jala de la oreja y cuando lo hace es firme, me hace evaluar más cosas, que hoy agradezco. Pasar tiempo con mi familia me ayuda mucho y lo agradezco, contar con la amistad de mi ex jefe y su esposa, también me ayuda y lo agradezco.

Quisiera poder lograr la paciencia que necesito para sobrellevar todo, porque igual lloro y de igual manera le extraño…pero tengo que poder, quiero poder lograr darte esa paz a ti y a mí.

Domingo 28.01.2024

Hoy pedí un favor a mi hermano, que la pensé mucho…para variar, pero que consideré sería lo mejor en estos casos. Siento que sin querer lo estresé pero finalmente mi hermano lo hizo y lo hizo bien y con la mejor disposición, para variar agradezco que él sea mi hermanito menor pero a pesar de ser el menor, es el más maduro de los tres.

Cuando estoy en misa por ratos lo recuerdo, pero al menos hoy no fue tan persistente su memoria, de igual manera deseo que este bien y que logre salir, como yo, de todo esto lo mejor posible.

A la distancia seguiré orando por él y diciéndole lo mucho que lo amo, en sueños. Quiero empezar más animada esta semana y quiero tratar de poner, todo de mi parte, para salir poco a poco del hoyo emocional. Acompáñame Diosito en este camino nuevo que me intento forjar.

Tener el corazon roto, es dificil...tener la incertidumbre que todo lo que tratas de hacer regresa a foja cero o no procede es frustrante. Pero entender cada cosa, cada palabra, cada momento o circunstancia...te hacen mas paciente, mas resiliente, quizas tambien podriamos decir negativamente que esto te lleva a ser mas egoista o empiezas a perder la fe en todo o en lo que en ese momento consideres, y estas sensaciones positivas o negativas podrian llegar a agobiarte. 

Hoy sé, que todo lo que vivi...cada uno de estos dias, cada una de las personas con las que me reconforte, las que me jalaron la oreja, las que me hicieron llorar mas que él, o las que me hicieron dar gracias en ese momento, son las personas que veian dentro de mi lo que yo no podia ver entre tanta nebulosa, tanta oscuridad o quizas por asi decirlo, lo que mis ojos llenos de lagrimas no me permitian ver en mi. 

Considero hoy por hoy, que llorar es bueno, no es un signo de debilidad...considero que hacerlo por momentos, o cuando te encuentras abrumado, te puede ayudar a recuperar la energia que en ese momento tenso no lograbas detectar. Podria decir tambien que ayuda a que tu corazon y hasta tu alma se desahogue...porque si lo guardas por mucho tiempo, te carcome el corazon.

Cuando usé el termino forjar, al finalizar mi semana dificil (una de las tantas del año 2024) no pensé exactamente porque la escribí..solo sentí que era la palabra que tocaba para lo que se venia a futuro y si buscamos la definicion de forjar, esta dice: "Dar la primera forma con el martillo a cualquier pieza de metal".

Sin querer ya estaba premeditando todos los martillos que vendrian luego, porque a pesar de que estas semanas han sido duras y tristes, aun vienen semanas mas complejas...pero si estoy escribiendo esto hoy, aqui viene el spoiler "lo logré y aqui sigo" forjando mi vida, forjando mis decisiones, forjando aun...mi corazón.