Creatividad bloqueada, ansiedad activada.

Lunes 29.01.2024

He intentado hacer de todo lo que me propuse para el día de hoy, sacar a pasear a Kiri y Lenka, bailar para distraerme, lavar mi ropa, trabajar mis diseños y descansar un poco.

Mañana espero se logre cerrar algún trabajo para poder asegurar el próximo mes. 

Te recordé hoy pero hice todo lo posible por no mirar el celular y ver si estabas en línea…igual deseo que estés bien. Día por día, poco a poco.

Martes 20.01.2024

Hoy empezaron mis clases del diplomado de interiorismo y trate de tener el mejor ánimo y disposición para desarrollar un posible nuevo trabajo. 

Me genera un poco de ansiedad que las cosas no salgan bien, pero trato de poner la mejor voluntad. Tengo una tarea que no se aun como resolver del diplomado, pidieron preparar un Moodboard personal, quisiera hacerlo y pedirle su opinión pero eso ahora no es factible.

Miércoles 31.01.2024

Mi día empezó encontrándolo camino al club, primero quise obviarlo pero como en teoría, yo debía conversar con mi ex jefe ese dia el encuentro era algo casi definido, finalmente no fue tan incómodo, pero dentro de todo fue un encuentro bastante decente y logre controlar mis nervios.

Hoy fue cumpleaños de una de mis mejores amigas, mi amiga la caviar (recuerden el chiste interno) mi hermana del alma y dentro de todo, el día estuvo bastante bien. He tratado de avanzar mis posibles trabajos de diseño y mi tarea del diplomado, pero aún no logro cerrar nada al 100%, me parece que le falta originalidad, siento bloqueada mi parte creativa.

He estado leyendo un libro interesante, el cual se lo pedí prestado a mi otra amiga de la vida (digámosle como chiste interno, la terruquita del grupo) en el libro hablan del desapego emocional, mientras lo leo siento que quizás eso también sintió él y por esa misma razón decidió alejarse, por ser yo una persona muy dominante y ahora ese apego mío por él debería controlarlo. Me parece un libro interesante, algo debo aprender de allí.

Jueves 01.02.2024

He pensado mucho en él y en el contacto cero, en teoría y viendo los videos de internet, el contacto cero implicaría que yo recuerde algo importante: y es que él hasta ahora no me escribe. Entonces no debo romper mi silencio, que aunque corto y por pocos días, lo intento, ya que él de manera consciente decide no escribirme, no llamarme, decide no saber de mí.

¿Pero me pregunto si el también estará pensando cómo yo? ¿Estamos pensando lo mismo sobre el contacto cero? Y quizás el cree que yo estoy igual optando de manera consciente no escribirle…pero en el fondo es todo lo contrario. 

Aún me cuesta creer tanta distancia, le extraño tanto y quisiera tenerlo cerca de mí. Quisiera que también me extrañe y me quiera allí con él. Deseos y más deseos, obviamente solo míos que no se concretan y que no se concretarán…con mucha pena.

Viernes 02.02.2024

Hoy después de varios días, algo de ansiedad pensando y pensando en él, me apretaba el pecho, no podía respirar y mucho menos dejar de pensar. Sé que dije que quiero que este bien, pero una parte de mí se entristece viendo cuantos días pasan y pasan...y él se mantiene “al parecer” bien a distancia. 

Siento que poco a poco, se concreta nuestra distancia, se reafirma con cada día que pasa. Y en esta distancia siento que no puedo hacer nada, me siento atada de manos y la pena me embarga. Lo extraño mucho.

Sábado 03.02.2024

Solo lágrimas, día muy difícil y triste. Sin palabras.

Domingo 04.02.2024

Otro domingo, yendo a misa y extrañándolo. Otro domingo, sin saber de él solo lo que me dice el estado del WhatsApp donde leo su última conexión…que patético y triste es esto, verme haciendo esto.

¿Cómo creer si realmente llegará el día, en el que sentiré tranquilidad? ¿Por qué será tan complicado para mí, ser alguien paciente?

La tristeza empieza a agobiarme…muy parecido a esa angustia que sentí cuando estuve en la nebulosa, cuando no sabía si volvería o no, antes de la decisión del divorcio meses atrás, pero supongo que todo esto es normal, las sensaciones feas, el malestar, la desesperación, pero a pesar de que sea algo normal, NO ME GUSTA, NO LO QUIERO…pero solo me queda aceptar.

Dios te pido que por favor me acompañes, sé que no podrás “arreglarme” pero sé que me darás las herramientas, ayúdame a notarlas y no desperdiciarlas.

Por favor cuídalo a él, y no permitas que se pasme en cosas negativas, permite que te encuentre y sienta que tú, sobre todo tú, estas con él.

Es increible como la mente te puede bloquear en base a tus emociones, o en realidad lo increible que las emociones pueden bloquear tu mente. En mi caso, y dependiendo de cada uno, mi creatividad es importante para mi desarrollo profesional y personal, y todos estos sentimientos me truncaban...OJO no considero que ninguno sea mas importante que otro, finalmente en mi carrera necesito mucho mi creatividad...pero no es lo unico que puede afectar, el bloqueo emocional...el estancarte en pensamientos que definitivamente no puedes controlar, se vuelve un avalancha de cosas negativas. 

Ahora respeto mucho los ataques de panico, los cuadros de ansiedad, y entiendo cuando te dicen que es horrible escuchar "pon de tu parte" a veces no se puede, a veces es imposible. Pero si soy consciente que se puede hacer algo para salir de eso, y dependiendo de cada caso, ese algo, es ayuda profesional...en ese momento aun creia que a pesar de sentir tantas cosas y sentirme mal, aún creia que podia manejarlo por mi cuenta...sé que cada ser humano es una experiencia diferente y algunas personas pueden resolver sus asuntos, pero a veces te abruma tanto que te cambia, ya no eres tu. Y la impotencia te carcome, hoy respeto mucho el tratamiento psicologico y psiquiatrico, antes no era muy creyente de esto.

Mi abuelita, mi Mamita, siempre me dijo: " Querer es poder" es una frase muy poderosa que siempre aplique en mí vida, y cuando encontraba una situacion dificil, me la repetia y lograba de alguna manera darme el apoyo necesario para sobrellevarlo. Pero esta frase que siempre la recordaré, no siempre se puede aplicar...sigo creyendo que es una frase poderosa y cada quien puede aplicarlo en su vida si le resuena. 

Le hice un cambio a esa frase, un ajuste y ahora me repito: "Querer es poder y quererTE es poder pedir ayuda" considero que sigue siendo una frase poderosa pero tambien una mas humana y real, donde no necesariamente ser fuerte es aparentarlo y llevar la "procesion" por dentro, ser fuerte tambien es decir necesito ayuda, demostrando sin miedo que no somos invencibles.

Mamita, amo tu frase, siempre fue y será tu legado, pero ahora tambien es mi frase. Este blog te lo dedico a ti, en especial esta semana, que cumples 6 años de haberte ido, fuerte como siempre hasta el final. Te amo.