Paciencia

Diría que son los últimos días, maso desde la quincena de abril...

¿Qué podría decir de lo que vengo sintiendo estos días? Me frustro, me siento incomoda, quizás las hormonas no me ayudan tampoco…pero ¿Qué podría decir?

Mi detalle hacia él, mi único post del Facebook, sobre todas nuestras fotos que tenía en el perfil, me movió un poco todo los recuerdos pero cuando lo hice, cuando lo pensé no me sentí mal, el título “Memorias de un amor bonito” me pareció preciso y claro, pero no todos lo entendieron en la intención que deseaba y las primeras reacciones al álbum me asustaron un poco porque creyeron que lo hacia por nuestro aniversario, al final evalué hacer otro detalle como cerrando todo. Igual no espero nada de él, pues el sigue bloqueado en mis redes y si se entera de lo que hice será por alguien de su entorno, mas no lo hice para herirlo, mi intención era honrarlo, honrar lo que fuimos y eso me da la tranquilidad que necesito.

De igual manera no quita que los sentimientos estén un poco a flote estos días y si le sumamos todo el estrés que tengo por los temas económicos que aún no puedo resolver, la frustración de esforzarme, dedicarme con tiempos en reuniones con proveedores, comprar muestras, gastar en impresiones y que la cliente aun no de el VB para empezar me estresa, porque he invertido mucho tiempo, esfuerzo y el dinero que me quedaba para lograrlo y que pase toda una semana sin decir nada sobre la propuesta, me preocupa.

La parte divertida y relajada de Mundano, se acabó el domingo 21.04.2024 cuando me envió un audio que me incomodó y traté de no decir nada, trate de no ser reactiva o al menos no tan reactiva... y su acción me hizo pensar: ¿Qué estoy haciendo mal? ¿No era claro todo? ¿Por qué Mundano me diría algo tan cortante y tajante en el audio? ¿Acaso yo digo una cosa y hago todo lo contrario?

El lunes 22.04.2024, un día después de su audio, me dice que quiere estar bien y que soy de la CSM, y que no quiera estar asi, pidió disculpas por ser incomprensible y en teoría seguimos en contacto, pero no puedo negar que me rayó un poco la cabeza.

Pensé: "mejor ya no lo veo" pero quedamos igual y al vernos fuimos los dos amigos normales de siempre, no más juegos, pero dentro de la conversación que tuvimos, Mundano preguntaba ¿Cómo estás? Pero cuando intenté hablar, me quito esa apertura, según Mundano porque cree que hablar de mi ex, no me hace bien.

Igual siento que ver a Mundano, me distrajo un poco y fue gracioso como siempre, pero no estoy segura de mantener esta “amistad”, creo que el “cuadre” en el audio que mandó, me chocó más de lo que creí.

Me siento un poco bajoneada, presionada, porque me esfuerzo pero igual hay quejas o algo que decir y estos días no quiero escuchar, quisiera que me escuchen. Creo que es lo que me tiene frustrada.

Mamá no se contenta con mi esfuerzo, se y entiendo que se frustra porque ella quisiera ser independiente y hacer sus cosas como siempre, pero en serio me estoy esforzando y me molesta que a pesar de que todo está igual, mamá no está contenta, siempre tiene algo que decir o insiste en hacer las cosas.

Hablé con el tío Aviador de él, lo saludé por su cumple y cuando conversamos me dijo cosas que me dejaron pensando: “Solo espero que el tiempo permita que quien se equivocó se dé cuenta y regrese.”

Tambien vi a mi tía "E", mi querida tía, me ayudo para desahogar un poco lo que siento, lloré en confianza y verla siempre me hace bien. Tambien dijo que esperaba que el tiempo cure las cosas.

Le he pedido a Caviar y a Terruquita que estén conmigo mañana sábado 26.04.2024, tengo miedo de sentirme mal, tengo un mal presentimiento pero quizás es por todas las cosas que se me están acumulando, solo quiero sobrellevar esto días y seguir viva.

Tiempo en cursiva (hoy no pude editarlo como siempre...las disculpas del caso):

Hoy en día, considero que todo lo vivido aunque incómodo fue necesario. Considero que aunque la vida te aleje de ciertas personas, habrá otras del mundo ajeno que te seguirán considerando. Siempre habrá acciones que tomar que permitan sigas tu sanación o tu proceso, y no todos lo entenderán, como mi única publicación oficial del divorcio y todas las palabras y sentimientos que volqué en esa única publicación….o como este blog, que seguirá siendo un medio donde mis sentimientos y pensamientos colaboren o aporten o enseñen algo en la vida de los demás.

No soy una santa, nada que ver…pero no le deseo mal a nadie, ni a la persona que me pueda odiar obviamente en sus razones…cualquiera que fuera. Desde que me enteré de cosas en las ultimas semanas, aun estoy aprendiendo a cuidarme, estoy aprendiendo a ser fuerte, aunque muchos me dicen que lo soy…créanme intento ser mas fuerte aún día a día. Las desilusiones, como lo ha calificado mi mamá, en mi vida faceta amorosa, no deberían vencerme, trato de siempre encontrar el mensaje positivo oculto dentro de estas…y habrá días en que me sienta sola pese a estar rodeada de mucha gente: familia y amigos…pero es creo porque quisiera siempre algo mas…ese ser humano que me acepte con mis cosas buenas y malas, con mis maravillas y mis desgracias…con mis santos y mis demonios….pero aún no existe el valiente. (Jajaja).

Pero con un poco de fe y paciencia…algún dia llegará

¿La verdad en el placer o el placer en la verdad?

Del Jueves 28.03.2024 al Lunes 08.04.2024…Muchos, muchos días

¿Qué puedo decir?

Entre que ahora duermo más temprano y casi siempre de corrido, he decidido, porque nadie me obligó, a dar un paso que pensé que no daría, pero la carne gana y cedí ante esta situación con alguien…con quien no me veo proyectada para ningún lado, pero hoy por hoy me resulta entretenido.

Fuera de esto, yo ya tenía mis sospechas de su acercamiento y era como jugar un poco con fuego, bueno digamos entonces que ya me quemé.

No me siento mal exactamente, pero siento que me dejé llevar…creo que fueron varios meses de rechazo y aquí no sentí eso. Pero como todo lo mundano, una vez resuelto el “pecado”, el interés bajó por ambas partes.

Una parte de mi cree; que habiendo hecho esto…ya no hay marcha atrás y aunque él vuelva no podría ni mirarle a los ojos.

Sé que no he sido técnicamente infiel, pero sé que fui infiel a mis sentimientos que aún tengo por él, pero a pesar de esto no me siento mal.

¿Será que ya no creo en nada?

Fuera de esta situación tan personal…profesionalmente estoy tratando de no bajar la guardia con el trabajo de San Isidro. El otro trabajo, la oferta con el aeropuerto, finalmente no salió y será por algo. Esto durante unos días me incomodó pero ya puedo decir que me da igual.

Curiosamente he pensado en él, a pesar de que ya me relacioné con Mundano, y a pesar del tema profesional que me preocupa, solo espero que él esté bien.

Él aún no me responde, supongo que necesitará su tiempo asi como yo necesite el mío.

Qué curiosa es la vida cuando me toca hoy publicar este post, resulta que asi como les comparto este momento muy personal, ese paso que temí dar por temor al qué dirán…por temor a sacar a alguien de mí a la fuerza…por el temor que tengo en mi fe sobre el sacramento de lo que fue, o es…o bueno ya no importa, el matrimonio.

Hoy me entero de cosas que me ayudan a entender que cada paso que sigo dando, finalmente está bien, finalmente era lo que tocaba…hoy me enteré que él que fue mi esposo sale con la persona que menos esperaba en el mundo y hoy este post si es personal.

Tan personal como contar mi intimidad y la de él…tan personal como haberle escuchado decirme que lo expongo con mi blog cuando no era asi….tan personal como el hecho de sentirte después de tanto tiempo traicionada en la confianza.

Esa persona que tuvo el descaro de mirarme a la cara y negar cualquier situación, él negando que no pasaba nada….hoy cae la máscara de ambos totalmente y me libera. Y junto conmigo, también se liberan ustedes.

La idea, como les comentaba en el último post del blog, es que mi proceso sea sanador para todas las partes; hoy, gracias a un gran amigo confirmo todo lo que les cuento líneas arriba y sinceramente me ayuda a sanar, pese a que en este momento caigan lágrimas de mis ojos y piense que lo que aun reservaba en mi por él ya no lo vale.

Mi pata al contarme esta situación me dijo: “a veces toca estar en la misma mierda, para salir de todo y cerrar etapas” es cierto…en los diferentes momentos desde que todo en mi vida cambió hasta el día de hoy, sigo viviendo cosas que no podría creer, que quisiera solo que terminen y espero hoy poder lograr cerrar esto que pensé sería un sentimiento bonito para mantener lo que fue él para mí.

Quizás se lea algo duro, quizás se lea algo resentido o con bronca, pero la verdad prefiero dejarlo escrito aquí, porque al final ya llegó a mis oídos que no le gusta mi blog, que se siente expuesto…que entiende el proceso pero no lo comparte.

“Entendemos, no compartimos” esta frase la dije muchas veces en lo que va de este año, con otro personaje de mi vida, que felizmente ya no forma parte más de la misma. Pero no pensé que llegaría a aplicarlo en el personaje que fue el principal para mí.

Las cosas siempre se ordenan, la verdad cae a la luz, las dudas o el instinto de una pisciana, que es el signo que me rige, nunca esta demás y hasta ese tufillo que en algún momento sentí, finalmente se cierra hoy.

Cuál podría ser el mensaje positivo del post, diría que en esta ocasión es: “ la mierda apesta, y si algo huele mal, es mierda!”  Sería la forma de decir cree en tu instinto.

Otro mensaje podría ser: “Somos humanos, carne llama carne” me sentí culpable mucho tiempo por lo que les cuento en este post, pero luego acepté que era necesario para ir desgarrando de a poco y sacar de mi sistema a la persona que creí especial. Lo bueno es que al menos el desgarro fue divertido (jajaja) pero en fin.

No soy de arrepentirme, no me gusta hacerlo, pero si tiendo a sentirme culpable. Hoy ya no lo haré, es justo y necesario remarcar mi posición con el transcrito de hoy y lo que puntualmente hoy confirmé.

Porque la vida es un pañuelo, y ni fumar tranquilo puedes, ni tomar café tranquilo puedes, ni salir a tirar tranquilo puedes…si finalmente decides que todo te llegue, báñate en aceite y si no ten cuidado porque hay ojos por todos lados.

Y las verdades demoran en salir, pero salen a la luz, siempre.

Ya no tengo tanto miedo

Del 20.03.2024 al 25.03.2025

Verme pequeña, sola, triste, con miedo… y ver que mi yo grande logra calmar a mi yo pequeña, en el ejercicio con la psicóloga, me dio paz. Ver la playa que me encanta y ver el color morado por mi fe y por todo lo que fue mi hogar…me dio cierta paz; que ha permitido que sobrelleve estos días.  Pude ser un poco más creativa y eso me hizo sentir mejor, el retorno de Caviar tambien me tuvo de buen ánimo.

Pero hubo un momento, donde sentí un apretón en el pecho, ese apretón que en algún momento muy negro sentí, pero tenía con menor intensidad y ahora no me ahogaba tanto y con el apretón vino una cascada de preguntas: ¿debo hacer algo? ¿Aun debo luchar? ¿Solo debo aceptar? ¿Valdría la pena? ¿Podré recuperar mi sonrisa? ¿Fui culpable de todo esto? ¿Hasta dónde fue mi responsabilidad? Y en el momento que esa cascada se activó pensé ¿Quién podría aconsejarme?

Llame a Clark Kent (un muy buen amigo de mi grupo favorito TINDER PARTY-recordatorio de que nadie allí se conoció por esa app, somos amigos desde la época del último año del cole) y conversar con Clark, teniendo en cuenta que el paso por algo similar…y asi sin querer, llegar a una especie de “Checklist” donde todas las cosas que alguien que lucha, que intenta, que pone de su parte…dando como resultado que yo había hecho todo en la lista y al darme cuenta de esto, me vino una sensación de liberación, una sensación de calma, mi pecho se abrió y lo primero que pensé fue: “lo hice, hice todo lo que podía yo hacer, lo que yo podía dar y más de eso ya no se puede hacer”. Logre con esta llamada, encontrar nuevamente esa paz que me faltaba.

Dije días atrás, que quería ver una película y la quería ver hace ya buen tiempo, pero sentía que me rompería al verla, pero logre verla en estos días que me sentí mejor. Hasta cierto punto, sentí que me dio esperanza para creer que en algún momento me recuperare totalmente y podré enfrentar mejor mis taras propias y ser más genuina con quien me toque o hasta conmigo misma.

En la madrugada de hoy, logre hacer algo que pensé me destruiría, pero al menos unas horas después sigo aquí, tranquila y respirando, sin dolor en el pecho.

Lo desbloqueé, logre ver su foto de perfil y lo primero que hice al verlo fue sonreír, su foto se veía bien, algo posera, pero me genero una sonrisa, algo que no pasaba un buen rato.

Intenté llamar pero era tarde y decidí mejor escribirle con el mejor ánimo, diciéndole la verdad: “Me siento mejor y ya no tengo tanto miedo. Deseo tambien estés bien”. Le mencione temas de nuestros pendientes como cuentas o el depa, porque es algo necesario y cerré con un “con cariño, Ni”.

Hoy toca sesión de terapia psiquiátrica, quisiera que refuerce y ayude, creo que me siento mejor y ahora quiero seguir sintiendo y no debo permitirme caer. Todo irá bien, aunque todo este mal…con fe.

Entre el 25.03.2024 y el 27.03.2024

Siento que la fortaleza que extrañaba, muy a parte de mi sentir por él, está volviendo de a poco. Tener un nuevo reto, una posibilidad de trabajo me ha puesto un poco aturdida estos días, pero me mantiene de buen ánimo.

Igual pienso en él, pero trato que no sea mucho y que tampoco sea malo. No espero una pronta respuesta por su parte, pero espero y deseo que no la pase mal, ahora que yo me siento mejor. Siento que aunque un poco temerosa podré enfrentar los días venideros.

Recuperar mi sonrisa después de tanto tiempo de tristeza fue un logro, hoy en día dependiendo de cómo van las cosas tengo más sonrisas que penas, me esfuerzo para que asi sea. Recuerdo que siempre me dijeron que mi sonrisa se parece a la de mi mamá. Y siempre creí que mi mamá tiene una sonrisa envidiable, no perfecta pero si envidiable, porque refleja mucho su alma, su corazón. Deseo que, al tener ese detalle de mamá tan marcado en mí y ser algo que siempre me gustó de ella, esa sonrisa no se pierda. Conversando con un amigo “come piedra” el día de hoy, le dije que no necesitas tener una sonrisa perfecta y dientes blancos para catalogar a una sonrisa como linda, puesto que a veces ese toque en nuestro rostro refleja muchas cosas y plasma con transparencia lo que eres.

Recuerdo mucho esa conversación larga que tuve con un amigo de la vida, que tiene la misma categoría de estado civil que yo, la categoría que sale en el DNI más grande que mi nombre, antes era más disimulado un simple “D”, el estado civil ahora en el mío dice DIVORCIADA. A veces me genera una sensación extraña cuando me preguntan ¿y tú eres soltera? Y digo no, soy divorciada. Son etapas que algunos tenemos la “suerte” de pasar, y quizás sirve tambien para aprender lo mejor y lo peor de lo que nos tocó vivir. Negarlo u ocultarlo no es mi estilo, pese a que tengo amigas que me dicen que diga que soy soltera, pero siento que no es asi. Siempre estaré casada en mi fe, en mi religión, pero para la sociedad y el codigo civil soy ahora otro punto más en el % de nuestro país, de nuestra sociedad del grupo de los que no funcionaron en el matrimonio. Pero gracias a aquellos divorciados, en especial ese amigo, Clark, que ese día me ayudo a darme cuenta de todo lo que había puesto de mi parte y que más de eso no se podría hacer, gracias por ayudarme a salir de ese cuadro estresante en el que me faltaba aire y me dolía el pecho por lo angustiada que estaba.

Animarme a escribirle después de un tiempo…en el que me sentí perdida, poco coherente y autodestructiva, diciendo un simple “ya estoy mejor, ya no tengo tanto miedo” fue algo que desee hacer de manera sincera y sin ganas de herir a nadie; asi como mis intenciones con este blog y con estos escritos. No pasa por mi cabeza, ser la persona más buena del mundo, me falta mucho para eso, pero prefiero no desgastarme teniendo resentimientos, ni malos deseos por nadie. En lo que sí creo firmemente es, que todo cae por su propio peso y quien finalmente me use, me dañe o me hiera con intención, tendrá su lección. Y no seré yo quien se la enseñe, por mi parte solo pondré lo mejor que pueda en sentimientos y pensamientos y porque no todo lo que tenga en mi corazón para tratar de vivir en paz. Y con estas últimas líneas, aclarar el día de hoy, que este blog solo tiene intenciones de querer ayudarme y ayudarte. Ninguna otra intención y si lo siguen leyendo porque les gusta o ayuda, en buena hora. Gracias de corazón.