Ya no tengo tanto miedo

Del 20.03.2024 al 25.03.2025

Verme pequeña, sola, triste, con miedo… y ver que mi yo grande logra calmar a mi yo pequeña, en el ejercicio con la psicóloga, me dio paz. Ver la playa que me encanta y ver el color morado por mi fe y por todo lo que fue mi hogar…me dio cierta paz; que ha permitido que sobrelleve estos días.  Pude ser un poco más creativa y eso me hizo sentir mejor, el retorno de Caviar tambien me tuvo de buen ánimo.

Pero hubo un momento, donde sentí un apretón en el pecho, ese apretón que en algún momento muy negro sentí, pero tenía con menor intensidad y ahora no me ahogaba tanto y con el apretón vino una cascada de preguntas: ¿debo hacer algo? ¿Aun debo luchar? ¿Solo debo aceptar? ¿Valdría la pena? ¿Podré recuperar mi sonrisa? ¿Fui culpable de todo esto? ¿Hasta dónde fue mi responsabilidad? Y en el momento que esa cascada se activó pensé ¿Quién podría aconsejarme?

Llame a Clark Kent (un muy buen amigo de mi grupo favorito TINDER PARTY-recordatorio de que nadie allí se conoció por esa app, somos amigos desde la época del último año del cole) y conversar con Clark, teniendo en cuenta que el paso por algo similar…y asi sin querer, llegar a una especie de “Checklist” donde todas las cosas que alguien que lucha, que intenta, que pone de su parte…dando como resultado que yo había hecho todo en la lista y al darme cuenta de esto, me vino una sensación de liberación, una sensación de calma, mi pecho se abrió y lo primero que pensé fue: “lo hice, hice todo lo que podía yo hacer, lo que yo podía dar y más de eso ya no se puede hacer”. Logre con esta llamada, encontrar nuevamente esa paz que me faltaba.

Dije días atrás, que quería ver una película y la quería ver hace ya buen tiempo, pero sentía que me rompería al verla, pero logre verla en estos días que me sentí mejor. Hasta cierto punto, sentí que me dio esperanza para creer que en algún momento me recuperare totalmente y podré enfrentar mejor mis taras propias y ser más genuina con quien me toque o hasta conmigo misma.

En la madrugada de hoy, logre hacer algo que pensé me destruiría, pero al menos unas horas después sigo aquí, tranquila y respirando, sin dolor en el pecho.

Lo desbloqueé, logre ver su foto de perfil y lo primero que hice al verlo fue sonreír, su foto se veía bien, algo posera, pero me genero una sonrisa, algo que no pasaba un buen rato.

Intenté llamar pero era tarde y decidí mejor escribirle con el mejor ánimo, diciéndole la verdad: “Me siento mejor y ya no tengo tanto miedo. Deseo tambien estés bien”. Le mencione temas de nuestros pendientes como cuentas o el depa, porque es algo necesario y cerré con un “con cariño, Ni”.

Hoy toca sesión de terapia psiquiátrica, quisiera que refuerce y ayude, creo que me siento mejor y ahora quiero seguir sintiendo y no debo permitirme caer. Todo irá bien, aunque todo este mal…con fe.

Entre el 25.03.2024 y el 27.03.2024

Siento que la fortaleza que extrañaba, muy a parte de mi sentir por él, está volviendo de a poco. Tener un nuevo reto, una posibilidad de trabajo me ha puesto un poco aturdida estos días, pero me mantiene de buen ánimo.

Igual pienso en él, pero trato que no sea mucho y que tampoco sea malo. No espero una pronta respuesta por su parte, pero espero y deseo que no la pase mal, ahora que yo me siento mejor. Siento que aunque un poco temerosa podré enfrentar los días venideros.

Recuperar mi sonrisa después de tanto tiempo de tristeza fue un logro, hoy en día dependiendo de cómo van las cosas tengo más sonrisas que penas, me esfuerzo para que asi sea. Recuerdo que siempre me dijeron que mi sonrisa se parece a la de mi mamá. Y siempre creí que mi mamá tiene una sonrisa envidiable, no perfecta pero si envidiable, porque refleja mucho su alma, su corazón. Deseo que, al tener ese detalle de mamá tan marcado en mí y ser algo que siempre me gustó de ella, esa sonrisa no se pierda. Conversando con un amigo “come piedra” el día de hoy, le dije que no necesitas tener una sonrisa perfecta y dientes blancos para catalogar a una sonrisa como linda, puesto que a veces ese toque en nuestro rostro refleja muchas cosas y plasma con transparencia lo que eres.

Recuerdo mucho esa conversación larga que tuve con un amigo de la vida, que tiene la misma categoría de estado civil que yo, la categoría que sale en el DNI más grande que mi nombre, antes era más disimulado un simple “D”, el estado civil ahora en el mío dice DIVORCIADA. A veces me genera una sensación extraña cuando me preguntan ¿y tú eres soltera? Y digo no, soy divorciada. Son etapas que algunos tenemos la “suerte” de pasar, y quizás sirve tambien para aprender lo mejor y lo peor de lo que nos tocó vivir. Negarlo u ocultarlo no es mi estilo, pese a que tengo amigas que me dicen que diga que soy soltera, pero siento que no es asi. Siempre estaré casada en mi fe, en mi religión, pero para la sociedad y el codigo civil soy ahora otro punto más en el % de nuestro país, de nuestra sociedad del grupo de los que no funcionaron en el matrimonio. Pero gracias a aquellos divorciados, en especial ese amigo, Clark, que ese día me ayudo a darme cuenta de todo lo que había puesto de mi parte y que más de eso no se podría hacer, gracias por ayudarme a salir de ese cuadro estresante en el que me faltaba aire y me dolía el pecho por lo angustiada que estaba.

Animarme a escribirle después de un tiempo…en el que me sentí perdida, poco coherente y autodestructiva, diciendo un simple “ya estoy mejor, ya no tengo tanto miedo” fue algo que desee hacer de manera sincera y sin ganas de herir a nadie; asi como mis intenciones con este blog y con estos escritos. No pasa por mi cabeza, ser la persona más buena del mundo, me falta mucho para eso, pero prefiero no desgastarme teniendo resentimientos, ni malos deseos por nadie. En lo que sí creo firmemente es, que todo cae por su propio peso y quien finalmente me use, me dañe o me hiera con intención, tendrá su lección. Y no seré yo quien se la enseñe, por mi parte solo pondré lo mejor que pueda en sentimientos y pensamientos y porque no todo lo que tenga en mi corazón para tratar de vivir en paz. Y con estas últimas líneas, aclarar el día de hoy, que este blog solo tiene intenciones de querer ayudarme y ayudarte. Ninguna otra intención y si lo siguen leyendo porque les gusta o ayuda, en buena hora. Gracias de corazón.