Paciencia

Diría que son los últimos días, maso desde la quincena de abril...

¿Qué podría decir de lo que vengo sintiendo estos días? Me frustro, me siento incomoda, quizás las hormonas no me ayudan tampoco…pero ¿Qué podría decir?

Mi detalle hacia él, mi único post del Facebook, sobre todas nuestras fotos que tenía en el perfil, me movió un poco todo los recuerdos pero cuando lo hice, cuando lo pensé no me sentí mal, el título “Memorias de un amor bonito” me pareció preciso y claro, pero no todos lo entendieron en la intención que deseaba y las primeras reacciones al álbum me asustaron un poco porque creyeron que lo hacia por nuestro aniversario, al final evalué hacer otro detalle como cerrando todo. Igual no espero nada de él, pues el sigue bloqueado en mis redes y si se entera de lo que hice será por alguien de su entorno, mas no lo hice para herirlo, mi intención era honrarlo, honrar lo que fuimos y eso me da la tranquilidad que necesito.

De igual manera no quita que los sentimientos estén un poco a flote estos días y si le sumamos todo el estrés que tengo por los temas económicos que aún no puedo resolver, la frustración de esforzarme, dedicarme con tiempos en reuniones con proveedores, comprar muestras, gastar en impresiones y que la cliente aun no de el VB para empezar me estresa, porque he invertido mucho tiempo, esfuerzo y el dinero que me quedaba para lograrlo y que pase toda una semana sin decir nada sobre la propuesta, me preocupa.

La parte divertida y relajada de Mundano, se acabó el domingo 21.04.2024 cuando me envió un audio que me incomodó y traté de no decir nada, trate de no ser reactiva o al menos no tan reactiva... y su acción me hizo pensar: ¿Qué estoy haciendo mal? ¿No era claro todo? ¿Por qué Mundano me diría algo tan cortante y tajante en el audio? ¿Acaso yo digo una cosa y hago todo lo contrario?

El lunes 22.04.2024, un día después de su audio, me dice que quiere estar bien y que soy de la CSM, y que no quiera estar asi, pidió disculpas por ser incomprensible y en teoría seguimos en contacto, pero no puedo negar que me rayó un poco la cabeza.

Pensé: "mejor ya no lo veo" pero quedamos igual y al vernos fuimos los dos amigos normales de siempre, no más juegos, pero dentro de la conversación que tuvimos, Mundano preguntaba ¿Cómo estás? Pero cuando intenté hablar, me quito esa apertura, según Mundano porque cree que hablar de mi ex, no me hace bien.

Igual siento que ver a Mundano, me distrajo un poco y fue gracioso como siempre, pero no estoy segura de mantener esta “amistad”, creo que el “cuadre” en el audio que mandó, me chocó más de lo que creí.

Me siento un poco bajoneada, presionada, porque me esfuerzo pero igual hay quejas o algo que decir y estos días no quiero escuchar, quisiera que me escuchen. Creo que es lo que me tiene frustrada.

Mamá no se contenta con mi esfuerzo, se y entiendo que se frustra porque ella quisiera ser independiente y hacer sus cosas como siempre, pero en serio me estoy esforzando y me molesta que a pesar de que todo está igual, mamá no está contenta, siempre tiene algo que decir o insiste en hacer las cosas.

Hablé con el tío Aviador de él, lo saludé por su cumple y cuando conversamos me dijo cosas que me dejaron pensando: “Solo espero que el tiempo permita que quien se equivocó se dé cuenta y regrese.”

Tambien vi a mi tía "E", mi querida tía, me ayudo para desahogar un poco lo que siento, lloré en confianza y verla siempre me hace bien. Tambien dijo que esperaba que el tiempo cure las cosas.

Le he pedido a Caviar y a Terruquita que estén conmigo mañana sábado 26.04.2024, tengo miedo de sentirme mal, tengo un mal presentimiento pero quizás es por todas las cosas que se me están acumulando, solo quiero sobrellevar esto días y seguir viva.

Tiempo en cursiva (hoy no pude editarlo como siempre...las disculpas del caso):

Hoy en día, considero que todo lo vivido aunque incómodo fue necesario. Considero que aunque la vida te aleje de ciertas personas, habrá otras del mundo ajeno que te seguirán considerando. Siempre habrá acciones que tomar que permitan sigas tu sanación o tu proceso, y no todos lo entenderán, como mi única publicación oficial del divorcio y todas las palabras y sentimientos que volqué en esa única publicación….o como este blog, que seguirá siendo un medio donde mis sentimientos y pensamientos colaboren o aporten o enseñen algo en la vida de los demás.

No soy una santa, nada que ver…pero no le deseo mal a nadie, ni a la persona que me pueda odiar obviamente en sus razones…cualquiera que fuera. Desde que me enteré de cosas en las ultimas semanas, aun estoy aprendiendo a cuidarme, estoy aprendiendo a ser fuerte, aunque muchos me dicen que lo soy…créanme intento ser mas fuerte aún día a día. Las desilusiones, como lo ha calificado mi mamá, en mi vida faceta amorosa, no deberían vencerme, trato de siempre encontrar el mensaje positivo oculto dentro de estas…y habrá días en que me sienta sola pese a estar rodeada de mucha gente: familia y amigos…pero es creo porque quisiera siempre algo mas…ese ser humano que me acepte con mis cosas buenas y malas, con mis maravillas y mis desgracias…con mis santos y mis demonios….pero aún no existe el valiente. (Jajaja).

Pero con un poco de fe y paciencia…algún dia llegará