Vivir en "paz"

Desde el supuesto “aniversario” hasta hoy en día (entre el 26.02.2024 al 06.05.2024)

Días mucho más tranquilos, gracias a Dios, creo que las últimas semanas fue un poco el estrés por la presión de hacer las cosas por mamá debido a su operación, pero como ella ya se siente mejor esa presión ya bajo.

El estrés por aun no lograr un trabajo si se puso intenso la última semana, pero felizmente estoy aprendiendo “creo” a manejarlo, aunque no puedo negar que ya no van algunas cosas más en mi vida…me siento decepcionada en parte por mi ex jefe, tuvo algunos comentarios, para mí, desagradables, que hubiera deseado que no las diga, lloré y lloré mucho cuando esto pasó, la frustración me embargó.

Creo no ser una persona resentida, diría que es una de mis fortalezas, pero hoy le dije a mi ex jefe, que no lo atenderé esta semana, porque necesito que se dé cuenta que las cosas no pueden decirse tan fácilmente. 

Independiente a este último, esta semana logre conversar por teléfono con él, la llamada fue bastante madura y calmada, no me sentí mal, pero no puedo negar que si sentí un pequeño apretón en el pecho al ver su nombre en la pantalla del celular, y al ver su foto del WhatsApp no quise hacerle esperar y conteste en cuanto pude y una parte de mí se sentía feliz de escucharlo, me atreví a preguntar ¿Cómo estás? A lo que él solo respondió avanzando. Sin más comentarios.

Deseo con toda mi alma que se logre sentir tranquilo y que sea feliz. Tambien noté por esta llamada que él me hizo, un cambio en su WhatsApp. Antes cuando recién nos conocimos su frase debajo de su nombre era: “Buscando ese sueño” o algo asi…luego cuando nos conocimos y el tiempo que estuvimos juntos decía debajo de su nombre: “el sueño hecho realidad” o algo asi…pero hoy, hoy noté que dice: “contra todo y contra todos!!!”. Leer esta frase me preocupa un poco, pero no hay mucho que yo pueda hacer, solo desearle desde donde estoy tranquilidad y espero felicidad.

Quisiera enfocarme en mí de nuevo, me he descuidado estos días.

La vida te pone circunstancias complementarias para ir viendo como resuelves los temas importantes…dígase que cada tema importante y el nivel de importancia lo cataloga cada uno bajo su propia perspectiva. En mi caso puntual el trabajo y mi independencia económica son sumamente importantes. Hoy agradezco la oportunidad que tuve meses después a esta fecha del escrito, de lograr trabajar de manera independiente, ganándome la confianza de clientes que optaron por mí, cuando no estaba en mi mejor momento. 

Y ahora que estoy disfrutando de una nueva oportunidad laboral, que sinceramente me sigue sorprendiendo ya que uno sigue aprendiendo mucho en el día a día. Soy muy autoexigente y estoy tratando de no quedarme atrás, de tener algo que aportar chico o grande, aportar y sumar es para mí gratificante y me siento util profesionalmente.

Mamá siempre será peculiarmente insaciable y las frustraciones que pueda sentir a raíz de una conversación no tan clara, o con comentarios que quizás nadie quiso decir, es algo que con el tiempo y terapia entendí…aquí la que hace el cambio soy yo, no mamá. Ella ya está grande y no puedo exigirle algo, que ahora me toca vivir con ella, sea que esté viviendo en su casa o en mi casa de manera independiente, mamá sigue siendo mamá por donde la mires y los turnos para cuidar a nuestros padres ya inician a ser al revés, ahora uno los cuida, nos guste o no, lo deseemos o no, es parte del ciclo.

Y tocando este palabra, ciclo, mi ciclo con él ya terminó, como algunos de Uds. que vienen leyendo el blog en publicaciones anteriores, las verdades que demoraron en llegar me ayudaron a entender que ese ciclo llego a su fin. En mis escritos aun aparecerá él como referente, puesto que en ese momento todo lo que escribí era de corazón. No digo que ahora no le desee bien ni la felicidad, pero pese a que en este post toco el tema de no ser resentida y que fortaleza tengo, me he dado cuenta que ya no me sale decirle que le vaya bien. Tampoco deseo que este mal, simplemente ya no deseo sentir nada.

Y lo mismo me pasa con el chico que aún no aparece oficialmente en este blog, en mis escritos del 2024, ese chico al que le agradecí en un post anterior, existir por enseñarme que aun puedo enamorarme de nuevo….hoy a ese chico le digo que tampoco deseo que sea parte más de mi vida y lo lea o no, lo quiera entender o no…ya tengo suficiente dolor con la traición del que fue mi esposo, para aceptar más traiciones con alguien que no llegó a ser nada mío.

Quiero estar en paz, quiero ayudar a mi modo a quienes necesiten de mí con mis publicaciones, posteos del blog, pero no deseo que se acerquen a mí, de esa manera…no con preguntas random en el limite de ridículas, sobre los síntomas que tuve cuando tuve depresión,  en un WhatsApp frio y un chat que yo ya no quiero usar, en una conversacion que se siente impuesta sin tener clara la finalidad, puesto que ahora este chico decidió tener enamorada (y obviamente no fui yo) y pese a pedirme que seamos amigos posterior a todo lo que vivimos, el decidir ocultarme que salía con alguien, no contar porque está en su derecho de no decirlo si no quiere, válido totalmente, pero asi como él tiene su punto válido, yo tambien tenía el mío y ese fue decirle: “si tu empezaras a salir con alguien quisiera por favor saberlo y alejarme… darte tu espacio y respetar tu relación y respetarme a mi misma” siendo esta frase para mi lo mas sincero posible…y a pesar de ser clara y pedirlo como “amiga” prefirió que me enterara de la peor forma, en el peor momento…haciendo asi en mi, otra herida.

Al final, yo solo quiero que quienes pasaron por mi vida, sigan con la suya no vuelvan.

Quienes me quieran en su vida de manera presente, me hablen transparentemente y no por conveniencia, asi me tendras a tu lado.

Y asi todos vivir en paz…aunque a veces me retumba en la cabeza, no sé si a ti te pase, pero ¿Qué es vivir en paz?