Personajes Secundarios

Del Lunes 11.03.2024 al Miércoles 19.03.2024 – incluido mi cumpleaños

Todos estos días han sido raros, emociones encontradas entre euforia/alegria, melancolía, por allí algo de ansiedad, asombro, decepción - pero esto ya es algo que vengo aceptando un poco mejor- entre otras emociones…

Creo que el momento más eufórico de estos días fue la noche del 16 de marzo para el 17 de marzo, que pensé que quizás lo mejor para mí era salir a recibir mi cumpleaños a bailar y solo bailar, finalmente lo hice…salté, grité, canté…traté de enfocar mis sentimientos sin mucho pensamiento, eso no quita igual que haya pensado en él…es más camino a casa de mis padres en el taxi acompañada por mi familia elegida Suiza y Terruquita, lo recordé con mucho sentimiento y estuve a punto de llorar, pero en ese preciso momento sentí un mano cálida tomar mi mano, era la mano de Terruquita y ella pese a ser toda chiquita, la tomó fuerte y sin palabra alguna, me calmó y no me sentí sola. Gracias por eso y gracias por todos mis amigos que me acompañaron esa noche, pese a que decidí aislarme los últimos meses, pese a mis actitudes de no querer hablar con nadie, pese a la distancia que marque generado por mi malestar…ellos estuvieron allí, acompañándome y no permitieron que la pasara mal, estuvieron allí por mí.

Recibí algunos saludos de los familiares de él, pero no de su núcleo, no de su círculo importante, esto me sorprendió pero decidí verlo como algo normal. Solo una de sus amigas muy cercanas me saludó y lo que pensé fue: “quizás ella es la única dispuesta a ser políticamente correcta o quizás a ella si le agradé en serio de manera independiente”. El que me decepcionó fue su mejor amigo, quien todos los años me tenía un regalo especial, este año no hubo ni el saludo…pero quizás él les ha dicho que no lo hagan o quizás solo les nace ya no considerarme, en cualquier de los dos casos me entristeció ver que al final no era tan amigos como creí y que sinceramente a mí, no me querían lo hacían por inercia o sin sinceridad.

En estos varios días, quien me tiene alerta y preocupada es mi hermano, ahora lo siento golpeado por todo lo que pasó y bueno literal me lo dijo. Se siente mal porque a pesar de que mi hermano le escribe en la mejor onda, sea para coordinar algo tan sencillo como llevarse sus cosas, él simplemente ni lo lee y esa situación le afecta porque llego a considerarlo su hermano. Una parte de mi siente bronca por esto, otro parte trata de entender todo lo que pasa, aun las cosas para todos y para cada uno a su forma, es enredada pero intento no hacerme más daño.

No puedo engañarme tampoco, en el fondo creí que él encontraría la forma de saludarme, como yo lo saludé a él por su cumpleaños, pero en todo caso para estar más tranquila prefiero creer que al menos me recordó y pensaré que este fue su modo de respetarme y recordarme, no hacerse presente.

La reaparición de un personaje secundario de mi pasado, ha sido rara, justo unos días antes de mi cumple…tambien una parte de mí, lo ha sentido en parte incomoda, pero lo más raro es que a partir de ese momento, los recuerdos que tenía más bonitos de lo que fuimos mi esposo y yo, de lo que es él para mí o lo que fue para mí en mi vida, se han hecho más presentes.

Todas las noches, desde que reapareció este personaje del pasado (llamémosle Mundano) se ha hecho más presente los recuerdos bonitos de lo que fue mi matrimonio, de él, sueño con él y no siento ansiedad ni tristeza en mis sueños, no siento malestar, es curioso que esto pase de esta manera y en este momento, sobre todo porque alguien que no es de mi día a día, me empiece a hablar y ocupe ahora un tiempo en mi día.

Supongo que su única función en este tiempo de Mundano para mí, seria esta. Igual aún estoy tratando de sentirme lo mejor posible, creo que sin querer lo voy logrando, y este paso chiquito que he dado de ya no llorar tanto, de recordarlo con buenos sentimientos y soñar con el sin angustia ni malestar, sin pensar que vaya a volver, se mantengan el mayor tiempo posible. Igual ya es una decisión con mi psicóloga, empezar ya la terapia psiquiátrica y la medicación, por los cuadros fuertes de depresión que estuve teniendo últimamente y para dormir mejor, y asi evitar recaer.

Hay muchas personas que me aman, tal cual soy, no tengo porque creer que no lo valgo y tampoco debo llegar a creer que la muerte es el mejor camino, quiero cambiar estas emociones lo mejor posible.

En ese momento no entendía porque los sueños que empecé a tener del pasado de lo que mi vida matrimonial y de las cosas bonitas de nosotros, se hicieron presentes cuando empezó alguien a “rondar” por asi decirlo. Luego lo entendí, los sueños son reflejos de nuestro sub consciente, o eso al menos entendí, en mis sesiones posteriores con la psicóloga, no es que soñar con alguien signifique que esa persona te recuerda o te tiene presente, como dicen en una película “PATRAÑAS”. Es tu sub consciente diciéndote algo con mensajes, lugares, personajes conocidos…y a los que ahora trato de prestarle mayor atención cuando sueño, pero vamos tampoco es que lo haga todos los días. Entender esto me ayudo a asimilar algunas cosas de una mejor manera.

Recuerdo tambien que esa salida por mi cumpleaños decidí hacerla sin celular, recuerdo que mande un mensaje a mis grupales más cercanos diciendo algo asi en resumen: “estaré en tal sitio, a tal hora, si quieren verme que sería lindo, los espero. No llevare el celular asi que si desean ubicarme llamen al 99x-xxx-xxx, que será el único medio de encontrarnos.” Y pese a que era un mensaje raro, porque si no es que sea común hacerlo, ellos llegaron… y verlos llegar poco a poco y con el factor sorpresa, fue más chévere aún. Ese día me divertí lo que no venía haciendo en meses y meses, después de tanto tiempo difícil, fue el día en que me reí un montón, en el que verme rodeada de ellos en especial, a mi dos grupos más cercanos de toda la vida, las chicas que son parte de mi chat grupal “Sotera, casada, viuda o divorciada” y de mis chicos de toda la vida “Tinder party 2025” (ojo aquí nadie se conoce por Tinder, pero es un nombre gracioso) fue especial y realmente reparador. Y salir sin celular tambien lo fue, lo recomiendo.

Hay momentos en que ciertas personas aparecen o reaparecen en tu vida, con algún mensaje, alguna razón, alguna enseñanza. Diría que solo tu permites si estos personajes te enseñan, te curten más en el tema o cualquiera que sea su función. Mundano es alguien a quien quiero mucho, pero es clarísimo que somos patas, es alguien que recordaba como el pata más chistoso de una época de mi vida, pues tiene ese carisma, ese “floro” como le digo yo y en este reencuentro, dígase las fechas y el tiempo, bueno reapareció en un momento donde yo estaba separada, ya estaba divorciándome y es más el papel y el titulo de DIVORCIADA estaba a punto de ser impreso oficialmente, y en ese momento creí que me haría bien no encerrarme tanto.

Todo en esta vida te enseña: los sueños, las personas, las situaciones, las decisiones…esta época diría yo, que es la que marco un nuevo inicio en mi vida y me permitió como parte de mi proceso, sentir que valía la pena vivir para contarla. Y no quedarme en ese  sub mundo triste y emocional en el que me puse, y del cual no quería salir.