Efecto Dominó

 Del 18.05.2024 al 24.05.2024

Quizás el estrés más grande que me ha tenido preocupada estos días, ha sido la incertidumbre del trabajo; si volver a mi ex chamba es una buena opción o si tomar una nueva que no me motiva tanto y me mantiene limitada a una dependencia aún  muy presente con mis padres, por todas las nuevas condiciones en mi vida.

Esta parte donde no siento libertad, me agobia, quisiera poder hacer las cosas a mi modo, a mi ritmo y a mi estilo pero es un poco difícil logarlo aún.

Me preocupó (un poco) que él me dejara en visto unos días, pero como yo necesité tiempo para volverle a hablar, creo que él ahora anda igual.  Me llamó, pero no me di cuenta y él solo dejo un audio cordial, puntual y sereno. Al menos eso quiere decir que todavía podemos coordinar algunas cosas como adultos, o eso creo.

Estos días he tenido sueños raros; desde que pierdo dientes o que me molesto mucho con papá (pero me molesto porque en mi sueño mi papá desea desarmar los muebles que diseñamos juntos cuando el matrimonio era felicidad como la cama, cuando aún creo que éramos felices). Tambien he soñado la voz de mi hermana llamándome…cositas raras creo aún muy conectadas a cada uno de los involucrados.

Sinceramente creo que emocionalmente, o hablando de mis sentimientos, estoy mucho más tranquila, y solo deseo que las personas que están en mi corazón, a quienes amo y quienes me importan; estén tranquilos, bien y en paz.

Uno no puede retroceder el tiempo, pero puede aprender de él, y eso es lo que más me ha marcado en todo este último año, desde mayo del 2023 hasta el día de hoy, mayo 2024, incluyendo sobretodo cada una de las decisiones que he venido tomando como EFECTO DOMINÓ.

Solo deseo que las cosas sean guiadas dentro de lo que se pueda por Dios y me ayude… nos ayude a ver más claro el camino a la felicidad.

El efecto dominó en nuestras decisiones…el tomarlas bajo presión, el tomarlas con conciencia, el tomarlas a la volada…hay muchas opciones en la vida y varían de acuerdo a las circunstancias, y cada decisión repercute en caminos diferentes, que quizás te lleven a la misma meta o al mismo fin…cuando algo o alguien es para uno…solo se da.  Pero el efecto dominó, es crucial para que desde tu punto de inicio con la primera ficha, conforme avances  pieza por pieza, o mejor dicho decisión por decisión, se logre la figura que armaste desde la primera ficha hasta la meta final y la ficha final del recorrido DOMINÓ que te trazaste.

Creo que hoy puedo agradecer, que aunque dolorosas, aunque dramáticas o extremas, tomé las decisiones correctas pese a las secuelas, puesto que ahora me siento en un mejor momento personal. En el que quizás reniegue de rato en rato por situaciones o personas del día a día. Solo quiero lograr sentirme plena sea con mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi fe y mi esencia. Y también con mis hobbies y crecimiento personal, como estos escritos, como mis lecturas y mis momentos, aunque ahora ultimo muy pocos, de planificación y coordinación de cada proyecto que se me encargue.

Y quizás de esta manera, siendo agradecida, lograré forjar mi nuevo camino hacia la felicidad. Aún no me siento plena, aún no me siento feliz…creo que todavía estoy tomando decisiones efecto dominó que generan circunstancias un poco abstractas, pero tambien existen mejoras en mí y sé que cuando uno hace todo lo posible por estar bien, el universo las alinea…ahorita me siento súper híper estresada, acabo de terminar un día largo de obra empalmando con el blog y por ratos mi ojos se cierran,  pero por otro momento me digo a mi misma, tu puedes hacer las cosas por tus ideales y sueños, no dejes de lado ningún propósito propio, para así poder, poco a poco, encontrar el camino de felicidad.

Deseo que tú que estás leyendo esto, encuentres pronto ese sendero, espero que pronto te sientas mejor de que lo que crees que podrías sentirte actualmente, y si ya estas allí me da alegría que lo sepas ver y deseo que lo disfrutes.

La Soledad y yo...es mi canción, no la de Sanz

Del 07.05.2024 al 17.05.2024

Por momentos me siento tranquila y por otros algo inquieta, no se a que se debe sentir esas subidas y bajadas...pero no son bajadas catastróficas felizmente.

He pensado mucho en él, ni de buena forma ni de mala forma, pero creo que si me altera un poco que con él nunca tengo una fecha clara, ya vamos dos semanas que vengo esperando mis cosas y aun no me las dá, a pesar de los recordatorios. 

Estos dias me he sentido otra vez un poco frustrada con las cosas relacionadas al trabajo, le habia puesto mucho tiempo, esfuerzo y dedicacion a una propuesta que finalmente no se concretó, esto arrastra a más personas y me preocupan ellos también.

Amar a alguien que ya no te ama más, es dificil de sentir, de explicar y de entender. Todo eso aún lo siento por él, pero al menos no me derrumbo, no más.

Las cosas en casa siguen igual, todos esforzándonos por salir adelante, pero no se mueve mucho la cosa. Extraño un poco tener dinero y libertad, a veces me siento un poco encerrada, y eso me estresa, aunque salga a caminar o escuche musica, no logro satisfacer a mi paz.

Decidí dejar de hablar con alguien que se volvió parte de mi día a día, Mundano... y eso creo es lo mejor para tratar de descifrar que quiero estando sola, sin nada que llene esos tiempos o espacios.

¿Pero cuanto tiempo duraré así? ¿Lograré encontrar tranquilidad sola? Yo creo que sí, pero vaya que si me golpea un poco tanta soledad. 

Engreída, eso es lo que soy, debo intentar ser menos engreida. No todo gira en torno a mi. Y lo mejor es tener las cosas claras para mi, para todos.

A veces tengo miedo a la soledad, pero le digo: "intentémos llevarnos bien ¿Si?"

Soy piscis, soy enamoradiza, soy muchas cosas cursis y a la vez no, soy emocional al mango...quisiera no sentir tantas cosas a la vez...ser mas lógica y sentir quizás asi libertad.

No soy de las personas que se siente cómoda o feliz estando sola por tiempos prolongados, debo aprender a manejar situaciones asi...pero aún estoy descubriéndome para saber si ese miedo a estar sola, se debe a algo vivido de niña o quizás a un trauma de grande. 

¿Quién sabe? En buena teoría yo debería saberlo, pero no lo sé (probablemente Caviar al leer esto diría: "Xina esa frase la repites mucho" ...hasta en el blog). 

¡Y es cierto!...en relación a mis sentimientos suelo sincerarme diciendo NO SÉ...¿por qué soy asi? ¿por qué no disfrutar la soledad, la libertad o simplemente disfrutarme a mi misma? y mi respuesta será aunque aburra, un gran NO SÉ.

Hoy justo conversando con Prepu (un pata buena onda) leí una frase que me compartió, donde decia: "Sin hijos, con trabajo, soltero y me gusta una que ni caso me hace. En fin, la vida es bella." y Prepu veia que esto era buena suerte para él, en cambio para mi era mala suerte. 

Porque es cierto, que la vida se basa en la perspectiva de quien la ve...lo entiendo...pero eso me puso triste y me recordó situaciones pasadas donde no fue elegida, o fui usada, o fui tristemente rechazada. 

Se supone que si algo o alguien es para ti, estará y nada mas que decir. Pero lo que siento yo y viendo mi redaccion del post, tengo muy presente el "temor" a la soledad. Hoy en esta conversa le decia..."que me quedé pegada pensando lo bloqueada que me siento en ese aspecto, pese a que en algún momento dije no quiero nada ya! pero hay otros en lo que quisiera todo"  y luego pienso "vamos Ninna, asi estas bien ¿para qué más?" Ni tiempo tengo de tener nada...pero extraño ese tacto, ese sentimiento, el poder cubrirme y sentirme protegida en los brazos de esa persona especial...sé que todo llega a su tiempo y pedir que llegue rápido empeora las cosas. 

Hoy creo que aunque no me guste y como terminé en mi escrito de aquel entonces en el 2024, me toca decir de nuevo a la soledad: "intentémos llevarnos bien, si?"

Vivir en "paz"

Desde el supuesto “aniversario” hasta hoy en día (entre el 26.02.2024 al 06.05.2024)

Días mucho más tranquilos, gracias a Dios, creo que las últimas semanas fue un poco el estrés por la presión de hacer las cosas por mamá debido a su operación, pero como ella ya se siente mejor esa presión ya bajo.

El estrés por aun no lograr un trabajo si se puso intenso la última semana, pero felizmente estoy aprendiendo “creo” a manejarlo, aunque no puedo negar que ya no van algunas cosas más en mi vida…me siento decepcionada en parte por mi ex jefe, tuvo algunos comentarios, para mí, desagradables, que hubiera deseado que no las diga, lloré y lloré mucho cuando esto pasó, la frustración me embargó.

Creo no ser una persona resentida, diría que es una de mis fortalezas, pero hoy le dije a mi ex jefe, que no lo atenderé esta semana, porque necesito que se dé cuenta que las cosas no pueden decirse tan fácilmente. 

Independiente a este último, esta semana logre conversar por teléfono con él, la llamada fue bastante madura y calmada, no me sentí mal, pero no puedo negar que si sentí un pequeño apretón en el pecho al ver su nombre en la pantalla del celular, y al ver su foto del WhatsApp no quise hacerle esperar y conteste en cuanto pude y una parte de mí se sentía feliz de escucharlo, me atreví a preguntar ¿Cómo estás? A lo que él solo respondió avanzando. Sin más comentarios.

Deseo con toda mi alma que se logre sentir tranquilo y que sea feliz. Tambien noté por esta llamada que él me hizo, un cambio en su WhatsApp. Antes cuando recién nos conocimos su frase debajo de su nombre era: “Buscando ese sueño” o algo asi…luego cuando nos conocimos y el tiempo que estuvimos juntos decía debajo de su nombre: “el sueño hecho realidad” o algo asi…pero hoy, hoy noté que dice: “contra todo y contra todos!!!”. Leer esta frase me preocupa un poco, pero no hay mucho que yo pueda hacer, solo desearle desde donde estoy tranquilidad y espero felicidad.

Quisiera enfocarme en mí de nuevo, me he descuidado estos días.

La vida te pone circunstancias complementarias para ir viendo como resuelves los temas importantes…dígase que cada tema importante y el nivel de importancia lo cataloga cada uno bajo su propia perspectiva. En mi caso puntual el trabajo y mi independencia económica son sumamente importantes. Hoy agradezco la oportunidad que tuve meses después a esta fecha del escrito, de lograr trabajar de manera independiente, ganándome la confianza de clientes que optaron por mí, cuando no estaba en mi mejor momento. 

Y ahora que estoy disfrutando de una nueva oportunidad laboral, que sinceramente me sigue sorprendiendo ya que uno sigue aprendiendo mucho en el día a día. Soy muy autoexigente y estoy tratando de no quedarme atrás, de tener algo que aportar chico o grande, aportar y sumar es para mí gratificante y me siento util profesionalmente.

Mamá siempre será peculiarmente insaciable y las frustraciones que pueda sentir a raíz de una conversación no tan clara, o con comentarios que quizás nadie quiso decir, es algo que con el tiempo y terapia entendí…aquí la que hace el cambio soy yo, no mamá. Ella ya está grande y no puedo exigirle algo, que ahora me toca vivir con ella, sea que esté viviendo en su casa o en mi casa de manera independiente, mamá sigue siendo mamá por donde la mires y los turnos para cuidar a nuestros padres ya inician a ser al revés, ahora uno los cuida, nos guste o no, lo deseemos o no, es parte del ciclo.

Y tocando este palabra, ciclo, mi ciclo con él ya terminó, como algunos de Uds. que vienen leyendo el blog en publicaciones anteriores, las verdades que demoraron en llegar me ayudaron a entender que ese ciclo llego a su fin. En mis escritos aun aparecerá él como referente, puesto que en ese momento todo lo que escribí era de corazón. No digo que ahora no le desee bien ni la felicidad, pero pese a que en este post toco el tema de no ser resentida y que fortaleza tengo, me he dado cuenta que ya no me sale decirle que le vaya bien. Tampoco deseo que este mal, simplemente ya no deseo sentir nada.

Y lo mismo me pasa con el chico que aún no aparece oficialmente en este blog, en mis escritos del 2024, ese chico al que le agradecí en un post anterior, existir por enseñarme que aun puedo enamorarme de nuevo….hoy a ese chico le digo que tampoco deseo que sea parte más de mi vida y lo lea o no, lo quiera entender o no…ya tengo suficiente dolor con la traición del que fue mi esposo, para aceptar más traiciones con alguien que no llegó a ser nada mío.

Quiero estar en paz, quiero ayudar a mi modo a quienes necesiten de mí con mis publicaciones, posteos del blog, pero no deseo que se acerquen a mí, de esa manera…no con preguntas random en el limite de ridículas, sobre los síntomas que tuve cuando tuve depresión,  en un WhatsApp frio y un chat que yo ya no quiero usar, en una conversacion que se siente impuesta sin tener clara la finalidad, puesto que ahora este chico decidió tener enamorada (y obviamente no fui yo) y pese a pedirme que seamos amigos posterior a todo lo que vivimos, el decidir ocultarme que salía con alguien, no contar porque está en su derecho de no decirlo si no quiere, válido totalmente, pero asi como él tiene su punto válido, yo tambien tenía el mío y ese fue decirle: “si tu empezaras a salir con alguien quisiera por favor saberlo y alejarme… darte tu espacio y respetar tu relación y respetarme a mi misma” siendo esta frase para mi lo mas sincero posible…y a pesar de ser clara y pedirlo como “amiga” prefirió que me enterara de la peor forma, en el peor momento…haciendo asi en mi, otra herida.

Al final, yo solo quiero que quienes pasaron por mi vida, sigan con la suya no vuelvan.

Quienes me quieran en su vida de manera presente, me hablen transparentemente y no por conveniencia, asi me tendras a tu lado.

Y asi todos vivir en paz…aunque a veces me retumba en la cabeza, no sé si a ti te pase, pero ¿Qué es vivir en paz?