La Soledad y yo...es mi canción, no la de Sanz

Del 07.05.2024 al 17.05.2024

Por momentos me siento tranquila y por otros algo inquieta, no se a que se debe sentir esas subidas y bajadas...pero no son bajadas catastróficas felizmente.

He pensado mucho en él, ni de buena forma ni de mala forma, pero creo que si me altera un poco que con él nunca tengo una fecha clara, ya vamos dos semanas que vengo esperando mis cosas y aun no me las dá, a pesar de los recordatorios. 

Estos dias me he sentido otra vez un poco frustrada con las cosas relacionadas al trabajo, le habia puesto mucho tiempo, esfuerzo y dedicacion a una propuesta que finalmente no se concretó, esto arrastra a más personas y me preocupan ellos también.

Amar a alguien que ya no te ama más, es dificil de sentir, de explicar y de entender. Todo eso aún lo siento por él, pero al menos no me derrumbo, no más.

Las cosas en casa siguen igual, todos esforzándonos por salir adelante, pero no se mueve mucho la cosa. Extraño un poco tener dinero y libertad, a veces me siento un poco encerrada, y eso me estresa, aunque salga a caminar o escuche musica, no logro satisfacer a mi paz.

Decidí dejar de hablar con alguien que se volvió parte de mi día a día, Mundano... y eso creo es lo mejor para tratar de descifrar que quiero estando sola, sin nada que llene esos tiempos o espacios.

¿Pero cuanto tiempo duraré así? ¿Lograré encontrar tranquilidad sola? Yo creo que sí, pero vaya que si me golpea un poco tanta soledad. 

Engreída, eso es lo que soy, debo intentar ser menos engreida. No todo gira en torno a mi. Y lo mejor es tener las cosas claras para mi, para todos.

A veces tengo miedo a la soledad, pero le digo: "intentémos llevarnos bien ¿Si?"

Soy piscis, soy enamoradiza, soy muchas cosas cursis y a la vez no, soy emocional al mango...quisiera no sentir tantas cosas a la vez...ser mas lógica y sentir quizás asi libertad.

No soy de las personas que se siente cómoda o feliz estando sola por tiempos prolongados, debo aprender a manejar situaciones asi...pero aún estoy descubriéndome para saber si ese miedo a estar sola, se debe a algo vivido de niña o quizás a un trauma de grande. 

¿Quién sabe? En buena teoría yo debería saberlo, pero no lo sé (probablemente Caviar al leer esto diría: "Xina esa frase la repites mucho" ...hasta en el blog). 

¡Y es cierto!...en relación a mis sentimientos suelo sincerarme diciendo NO SÉ...¿por qué soy asi? ¿por qué no disfrutar la soledad, la libertad o simplemente disfrutarme a mi misma? y mi respuesta será aunque aburra, un gran NO SÉ.

Hoy justo conversando con Prepu (un pata buena onda) leí una frase que me compartió, donde decia: "Sin hijos, con trabajo, soltero y me gusta una que ni caso me hace. En fin, la vida es bella." y Prepu veia que esto era buena suerte para él, en cambio para mi era mala suerte. 

Porque es cierto, que la vida se basa en la perspectiva de quien la ve...lo entiendo...pero eso me puso triste y me recordó situaciones pasadas donde no fue elegida, o fui usada, o fui tristemente rechazada. 

Se supone que si algo o alguien es para ti, estará y nada mas que decir. Pero lo que siento yo y viendo mi redaccion del post, tengo muy presente el "temor" a la soledad. Hoy en esta conversa le decia..."que me quedé pegada pensando lo bloqueada que me siento en ese aspecto, pese a que en algún momento dije no quiero nada ya! pero hay otros en lo que quisiera todo"  y luego pienso "vamos Ninna, asi estas bien ¿para qué más?" Ni tiempo tengo de tener nada...pero extraño ese tacto, ese sentimiento, el poder cubrirme y sentirme protegida en los brazos de esa persona especial...sé que todo llega a su tiempo y pedir que llegue rápido empeora las cosas. 

Hoy creo que aunque no me guste y como terminé en mi escrito de aquel entonces en el 2024, me toca decir de nuevo a la soledad: "intentémos llevarnos bien, si?"