Lunes 05.02.2024
Y sin querer hoy, él me escribió después de tiempo, pero fue
tan puntual, frio e indiferente…tanto que me dolió, como cuando te vuelves un
extraño, cuando antes dabas la vida por el otro.
La reunión de trabajo que pensé resultaría para poder tener
algo de ingresos y desarrollarme profesionalmente, se pospuso y todavía no sale nada. No debo rendirme en cuanto
al trabajo, en cuanto a él, me siento dolida y triste, por no haber si quiera recibido un “espero que estés bien” o un “¿Cómo estás?”
Martes 06.02.2024
Otro día de mucha tristeza, muchas lágrimas y dolor, que me
abaten y distorsionan cualquier mínima sensación de lograr avanzar. Mi corazón y lo poco que queda de él se sigue destruyendo.
Miércoles 07.02.2024
Hice mi lista de cosas por hacer en el día, e intenté hacer
todo lo que me propuse:
-sacar a pasar a Kiri y Lenka (Listo)
-hacer ejercicio (no se logró)
-ir al doctor y empezar a preocuparme por mi salud (Listo)
-Avanzar presupuesto de implementación cliente nuevo (en proceso)
-Tareas del diplomado (en proceso)
-No llorar (en proceso)
Debo fortalecerme y debo avocarme a mi fe, encomendarme a
ella y tratar de tomar todo de una mejor forma. Intentémoslo Ninna, no te dejes
vencer.
Jueves 08.02.2024
Hice mi esfuerzo hoy por avanzar y no caer en tristeza, pero quien veo que se ha hundido junto a mi...es mamá porque mi hermana está pasando momentos difíciles en el extranjero, allá ella sola, yo tengo días buenos y malos como montaña rusa y mi hermano también tiene sus momentos.
Hoy vi como mi
mamá se sentía afligida y aunque al principio me mostré dura con ella, intente decirle
que la quiero y agradezco que sea mi mamá.
En un momento del día me dije a mi misma que si él no me
llamaba, ya no importaba porque nuevamente se ve que ya no, ya no soy su
prioridad. Debo continuar con mi vida,
seguirá doliendo pero es lo que me toca afrontar.
Mamá me pidió que sea fuerte y debo esforzarme para que mamá
no sufra. Por amor a ella, lo puedo hacer, le debo mi vida, aunque ahora mi
vida es una desgracia pero mamá me dio el don de la vida y me amó tanto que no
puedo seguir así.
Viernes 09.02.2024 / Sábado
10.02.2024
Estos dos días he querido poner de mi parte para establecer límites
sobre mis recuerdos, aclarar con él sobre nuestros temas pendientes y aun en comun como el departamento y dedicarme
a mis trabajos o posibilidades de trabajo así como mi tiempo personal.
Hubiera deseado ir al concierto de Mar de copas del
viernes, pero aun no debería pues ese era su mundo mas que el mio y tampoco podría…por no tener dinero.
Cuando hable con él hoy, solo me llamó la atención que me
dijera que quiere aclarar algunas cosas para evitar malas interpretaciones (me
da hasta miedo pensar que me ira a decir) pero esperemos que dentro de todo sea
algo que no me genere ansiedad.
Fuera de esto, me sentí tranquila comentándole algunas cosas
mías y al menos no lo sentí tan indiferente, igual esto no tiene ningún
significado de fondo pero al menos no me genera ansiedad.
Domingo 11.02.2024
Hoy hice mi parte para no repensar, pero de igual manera
vino a mi mente. En misa lo extrañe y tenía ganas de llorar, luego de misa
pensé ¿Qué estará haciendo? ¿Estará bien? No debo recaer escribiéndole de
nuevo, pude controlarme (aunque sufriendo) por 25 días, sin escribirle y sin
llamarle, pero siento que, el hecho de que él me escribiera hace poco y todavía
la forma en la que me escribió, me ha hecho retroceder en mis sentimientos.
Dios pido mucho que por favor me ayudes a salir de esto, te
pido también lo ayudes a él, no lo dejes solo. Quisiera despertar y ya no
sentir…pero esto no funciona así.
¿Cómo debería funcionar la vida, en casos así? Aun no sé si
lo que hago es lo correcto pero creo que es lo que se necesita, espero no
equivocarme. Aun lo amo, aun lo extraño pero nada puedo hacer.
Cuando das un paso
lento e intentas darlo de la manera correcta, pero luego retrocedes 3 con
presión y angustia, estos días fueron la antesala al momento más oscuro de mi
vida, y esa montaña rusa de la que no podía bajar y a la que nunca pedí subir.
El lograr alejarte o
soltar de a poco, que fue lo que hice, para que luego por otros temas retomar
conversaciones y recordar sensaciones, sentimientos, sueños rotos e
idealización frustrada, no se lo recomiendo a nadie.
Aquí hoy me doy
cuenta, que no debí permitir que se acerque a mi cuando estaba intentando
alejarme, aunque es claro que a veces no se puede evitar tener pendientes o
tener todavía cosas en común…esto fue el previo de algo peor para mí, para mi
estabilidad en mi corazón y sobre todo en mi mente.
Ver a mi madre
sumergida y arrastrada por mí, por mi situación, por las cosas que en ese
momento no solo me perjudicaban a mi sino a mi entorno…me dolió y traté, porque
literal traté, de ser fuerte por mi mamá…por no verla sufrir por “mi culpa”. Esa vez sentí que yo era la que apretujaba su
corazón y se sintió como si fuera la peor persona del mundo, pero no era yo en
esos días, era alguien desdibujada, de una persona muy similar a mí pero no era yo.
Dibujarme nuevamente
fue duro y difícil pero durante el proceso era difícil verlo, hoy me veo y me
siento en paz, la mayor parte del tiempo, sería muy idealista decir que todo el
tiempo, porque no es así.
Hoy aún hay cosas que me duelen, pero ya no me golpea como antes que él ya no esté, que dejé el trabajo que más me gustaba e intento forjarme como una arquitecta independiente, que aún vivo con papá y mamá después de divorciarme como cuando era más joven pero siendo sincera ya no soy tan joven. Ir poco a poco, como dije dibujándome nuevamente, fortaleciendo mi cuerpo, mi alma, mi mente, mi fe y mi corazón, es lo que hoy me da paz…y deseo de todo corazón seguir haciéndolo por mí y para equilibrar un poco las secuelas de todo lo que hice vivir a mi entorno, el que fue mi soporte y el que estuvo allí para mí, en esos momentos tan feos y solo para darles las gracias a ellos, gracias de corazón.
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