El fondo del foso

 Lunes 12.02.2024

No pude evitar llamarle cuando me enteré que estaba enfermo, me preocupó que tuviera covid, pues cuando él lo tuvo estuvo súper mal, pero al final, su respuesta fue: “Tranqui, todo bien.”

Ya debo entender cómo me responde, me aleja y no tiene intenciones de hablarme ¿Por qué insisto? Ya no debo, me daño sola haciéndolo. Por favor Dios, ayúdame a olvidarlo, todo esto me duele mucho. Ya no quiero amarle.

Martes 13.02.2024

Hoy no fue para nada un buen día, me puse en un lugar expuesto por mis sentimientos por él. Pregunté y me respondieron cosas que no me gustaron, escuché un “ahora no quiero volver contigo” pero eso es un YA NO QUIERO, más claro no lo pude recibir.

Lo elimine en casi todos los recuerdos que tenía y lloré…lloré mucho, me volví loca e hice cosas que expusieron mi vida, mi orgullo por los suelos y mi vida colgando de un hilo. Ya toqué fondo, necesito levantarme ¡¡¡ya no más!!!

Miércoles 14.02.2024 y Jueves 15.02.2024

Fui al médico para tratar de pensar un poco más en mí. Me han pedido hacer descartes que me preocupan un poco, descartes de cáncer, pero es mejor hacerlo para pensar en mi salud.

Salí por insistencia de Terruquita y Caviar, porque ni dinero tengo y ganas menos, pero hoy 14 de febrero tambien se celebra el día de la amistad, aunque en mi presente, amor no hay, amigos sí.

Fui a misa para iniciar la cuaresma, me confesé por todos los pensamientos y sentimientos negativos que vengo sintiendo hacia mí misma, ya que solo quiero morir.

Un momento irónico en el día fue abrir mi galleta de la fortuna, pues fuimos a comer chifa con los chicos: Terruquita, Caviar y Suiza…y el mensaje de mi galleta decía: “Aprender a amar es un acto de sacrificio” galleta pendeja e irónica…ni vivir quiero y me dices sacrificio, ya no me des ideas.

El jueves no tuve voluntad de levantarme, me sentía sumamente cansada, agotada. Asi que todo mi día empezó casi al mediodía, me dediqué a avanzar mi tarea del proyecto final del diplomado y hubo un temblor fuerte y eso me preocupó por él, pero por las puras, ya no debo preocuparme, deja de ser tan tonta ¡ya no!

Viernes 16.02.2024 y Sábado 17.02.2024

Ahora me cuesta escribir diariamente, creo que porque ahora ya no debo pensar en él. Quisiera sentirme lo mejor posible y evitar ponerme nerviosa si me lo cruzo, pues él está en su mundo y no me ve o no quiere verme y yo me pongo ansiosa de solo verlo a lo lejos, pero si quiero creer que él ya no existe…no debería sentir nada, pues no existe ¿no?

Me duele no sentir nada o no poder o no deber de sentir nada. Me duele no haber tenido orgullo y amor propio. ¿Cómo te puedes “sentir bien” cuando no te sientes para nada bien? Me duele.

Domingo 18.02.2024

Hoy me costó iniciar el día y mamá amaneció enferma, tuve que poner de mi parte para ayudarla pero no tenía muchas ganas de nada.  El desánimo,  no sé si tiene nombre y apellido, pero aun da vueltas por mi cabeza, pero son cosas que ya no deben pasar por allí. No pude dormir rápido, pensando y re pensando en personas que ya no están. Por ratos me siento confundida y desorientada.

Tocar fondo, sentirse inmersa en mierda mental, en mierda emocional…ponerte en el filo entre vivir o morir por no poder controlar la situación, que te rebasa, que te ahoga en ese foso sin fondo donde ya ni intentas salir a flote, donde solo te dejas hundir….es horrible.

En mi depresión, que en ese momento pensaba aún estaba bajo mi control, no me importó nada y me atravesé a carros por ponerme delante del carro de él, cuando él venía manejando en línea recta, sin pensar que podría pasarme algo, sin medir los riesgos, sin lógica ni inteligencia….yo solo quería llegar a él, solo veía un objetivo “estar con él”…pero todo esto aterrizándolo, fue lo peor y lo mejor que pude hacer para iniciar un cambio. Recuerdo que ese día lloré desconsoladamente por llegar a ese punto, donde,  como escribí ese día en mi libreta, me volví loca y punto.  Ese día fue el que decidí que ya no podía controlar lo que me pasaba, que ya no tenía control sobre mí y ese fue el día que dije NECESITO AYUDA.

Ese día, me puse en contacto con una persona que la considero un mega súper archí gran profesional, una persona que me acompañó y guió hasta lo que sería este post, la persona que me ayudó y dió a entender que muchas cosas que antes creía normales o que era lo que me tocaba ser o hacer y que yo creía que no tenía remedio y ahora son cosas a las que puedo ponerle límites, a las que puedo enfrentar sin miedo, sin culpa…y que hoy con el corazón en la mano, le agradezco que haya caminado conmigo todo este tiempo.

Les cuento que esta persona, que tiene nombre de Ángel, y literal entró a mi vida como tal, me dijo hace poco: “ya estás lista para el alta” y en unas semanas será mi última sesión con ella, y trataré de citar lo que me dijo: “hace 54 páginas, llegaste a mí y la que hoy habla conmigo, la que hoy publica su blog, la que hoy sana sus heridas, es una persona totalmente diferente y 54 páginas después toca cerrar este libro”.

Recuerdo que cuando me lo dijo, noté una voz quebrada y ojos llorosos en ella, algo que sinceramente no esperé, y fue de contra respuesta a una de las tantas respuestas que suelo decirle, con mi sutil manera de ser, con mi forma creativa de armar oraciones…ella solo respondió ante mi fiel estilo, hoy mejorado y evolucionado.

No sabes,  en serio, lo agradecida que estoy contigo y hoy también recuerdo nuestro último “¿Qué te llevas de la sesión? A lo que te respondí: “La vida es más fácil cuando te quitas la venda de los ojos”. Y a mi frase agregaste: "quiero resaltar de esta frase, frase que me encanta como escritora que eres, que no dijiste que te saquen la venda, en tu oracion indicas que uno mismo, osea tu, decides sacarte la venda...eso es lo mas importante".

Gracias por estar allí cuando decidí quitármela. 

Hoy este blog es por ti.