DeconstruyendoME

Lunes 19.02.2024

Hoy sentí importante enfocarme en mi salud y mis tareas del diplomado, conversé con mamá y papá, un poco sobre mis sentimientos y por como creo que ahora será mi vida. Quiero hablar con el Sacerdote que nos casó y pedir un consejo, quiero tratar de lograr algún trabajo pronto y salir del estado en el que estoy. 

Debo intentar llamar a personas que no quería de mi pasado laboral, para ver si logro reconectar por allí y tener algo de trabajo, ya voy mes y medio sin nada de trabajo, y tampoco debería quedarme asi, y aunque me rechacen debo intentarlo. 

Cuento que mañana sea un mejor día, ojala sea asi.

Martes 20.02.2024

Ejercitarme, ayudar a mamá y papá, tomarme un tiempo para mí, hacer mi tarea y tener una sesión con la psicóloga...un día que me trajo tranquilidad, fastidio, regocijo y tristeza. 

Dentro de lo poco que conversamos, resumo que: está bien llorar y si aún siento mucho…es normal y reconocer lo que me hace daño es bueno. Hoy me dijeron sobreviviente y en serio que, si es asi. 

No debo dejar de lado, lo que dije que haría sobre el trabajo. 

Mañana esfuérzate un poco más, tú puedes.

Miércoles 21.02.2024

Me frustró un poco no tener todas las respuestas de las personas a las que les escribí ofreciendo mi disponibilidad por no tener trabajo y bueno, no todos pueden responder a mi llamado, pero al menos recibí 2 respuestas y agradezco que hayan mencionado sus buenos deseos hacia mí. 

Por el tema del hospital me sentí hoy frustrada, por llegar a este punto de no tener como prever mi salud, me siento como una persona de pocos recursos y me recordó lo mucho que siempre me apoyé en él y ahora no está. 

Me siento sola y triste, pero debo entenderlo, aceptarlo y procesarlo; esa ahora es mi nueva yo, que se está deconstruyendo para volver a levantarme tan fuerte como antes.

Jueves 22.02.2024 y Viernes 23.02.2024

La frustración persiste cuando tengo que pasar por lo que fue nuestro hogar, nuestro departamento, cuando veo que yo no puedo ver mejores opciones para mí, cuando veo que mis amigos logran superar los retos de pareja y hasta prosperan como padres. 

Me corto el cabello, buscando un cambio, pero no soy feliz, trato de tener vida con mis amigos pero no soy feliz. Trato de enfocarme pero aun no logro hacerlo feliz, ¿Cuándo acabara todo esto? Solo toca aceptarlo, mi segunda mama me dijo: quizás no supo valorarte o no te amaba tanto….esa palabras duelen, porque yo no lo valoré y no lo amé como el esperaba cuando tuve la oportunidad, estando allí, pero ahora solo puedo decir cada que lo recuerde, como ahorita: “Adiós amor, adiós”

Sábado 24.02.2024

Lloré y lloré mucho a pesar de no querer hacerlo, me contacté con un familiar que es importante para mí, mi segundo papá, pero que la vida y las actitudes nos separaron. Recordarlo aún me duele. Intenté resolver cosas por mi cuenta pero aun dependo de él, pero él solo sigue siendo distante. 

Me desahogué con mis amigos más cercanos y seguí llorando, pienso y recuerdo cosas que no debí decir, no espero que mis amigos, que tambien son sus amigos o lo eran, crean que lo que yo digo es lo correcto, pero es lo que hice. 

Me dijeron: “Ninni, no pongas más leña al fuego” Luego dijeron: “ no hagas esto eterno” a lo que solo pensé “espero lograrlo”. 

Pero si, no puedo negar que hoy me ha dolido mucho el corazón y mis ojos de tanto llorar.

Domingo 25.02.2024

Recordatorios que creo me ayudaran:

1. El silencio es más poderoso que querer demostrar mi punto de vista.

2. Cuando se rompe la confianza, un lo siento ya no significa nada.

3. Si alguien es lo suficientemente estúpido para alejarse de ti, se lo suficientemente inteligente para dejarlo ir.

4. Cuando eres 100% honesto, pierdes personas que no te merecían.

5. Un corazón hermoso es mil veces mejor que 1000 caras hermosas.

6.  Redúce tu círculo, priva tu vida, limpia tu mente y tendrás tu corazón en paz.

7.  Nunca vuelvas con una persona que te hizo daño una vez, las personas van y vienen lo mejor es siempre lo siguiente.

8. Piensa menos y descansaras.

9.Controla tus emociones; reaccionar menos, tomar acción más.

10. Amigos verdaderos son raros, si tienes uno siéntete afortunado.

11.   Nunca busques venganza, déjales que se den cuenta de lo que hicieron.

12.   Nunca arruines un buen día, pensando en un mal de ayer, lo que pasó, pasó.

Debo recordar estos 12 puntos, me sentí aliviada de que existan, lo vi en algun escrito en internet...y analizandolos aún me falta mucho para llevarlo a cabo tal cual, debo recordar al menos, estos días, el punto #12 sobre todo, quizás eso me ayude en este tiempo.

Igual debo dejar de pensar, porque eso me hace sentir y no salgo de este tema con las emociones. Todo un laberinto.

Recuerdo que en este momento a pesar de igual sentirme triste y llorar aun mucho (no se como pero en esos casos a veces lo ojos simplemente fluyen y uno quiere parar y no se puede, en fin) ya habia empezado terapia psicologica...y estabamos evaluando como encaminar la terapia para poder hacer el proceso correcto. 

En estas fechas mi hermana de la vida Caviar, se iba de viaje un mes por temas de trabajo y pensaba que raro seria pasar esto sin ella, tengo mas amigos en mi vida, valiosos y verdaderos pero en ese momento no todos estaban al tanto de mi pesar. Recuerdo que en un principio no queria que nadie se entere, solo los que eran muy cercanos o las personas que en ese momento estuvieron en primera fila, sin poder elegiar a quien contarle o no, pero no deseaba que todos supieran como me sentia. Para finales de febrero ya habia pasado 5 meses desde la separacion, 2 meses desde la decision de divorciarnos y todo lo que vino en paralelo al divorcio. Muchos cambios que removieron mis cimientos de vida.

Los 12 puntos que encontré en internet, es probable que los hayan leido tambien igual que yo, me gustaron mucho porque resume mucho como una guia simple de como quererte mas. A veces es dificil...aun lucho con mis sentimientos y ya no por lo que fue mi vida, si no por como ahora la llevo...digamos que aqui empezo mi deconstruccion y en el tiempo, poco a poco inicie mi reconstrucción. 

Sigo siendo un ser humano, con emociones, con errores y aciertos, con un corazon que intenta dar siempre todo en la oportunidad que puede y aunque es dificil de aceptar tambien tengo mi lado malicioso...y esos capitulos se darán a partir de este momento. El deconstruirme hizo que tocara diferentes "fondos" para ir reconectandome con la realidad. Pero la deconstruccion aunque dolorosa, incomoda y dificil...termina siendo algo positivo cuando deseas realmente cambiar. 

De igual manera hoy no estaria escribiendo, ni compartiendo todo esto si no hubiera pasado por este proceso.