La esencia del ser

Lunes 26.02.2024 y Martes 27.02.2024

Entre la llamada de él, la conversación tensa con mamá y la cita con la psicóloga, me he sentido ansiosa, tensa y presionada para poder aceptar todo lo que pasa a mí alrededor, y finalmente aterrizar lo que resume mi sesión, mi día y mi semana, y es que debería ser más agradecida. Luego de verbalizarlo, casi peco en no serlo, pero reflexioné a tiempo sin sentirme culpable y fui agradecida todo el día martes.

Aún por ratos me la paso pensando en él, sobre todo al darme cuenta que no me ayudó con el pago del recibo de la luz, sabiendo que estoy sin trabajo y no tenía como enfrentar esta responsabilidad, pero es MI responsabilidad y YA NO SOY SU PROBLEMA.

Miércoles 28.02.2024

Ya estamos terminando febrero, dos meses desde la decisión, nada cambia y todo sigue igual…no siento que se mueva el tiempo y solo deseo pasar la página. Tengo miedo, no puedo evitar sobre pensar pero supongo que en algún momento todo pasará.

Jueves 29.02.2024

Hoy lloré después de dos días que me esforcé en controlarlo. Le dije a mi hermano como me sentía sobre él, a pesar de que en teoría él murió (esto lo planteamos con la psicóloga) tenía cosas guardadas que cuestionan su actitud, no sé si hice bien… pero luego de sacarlo de mí, pude concentrarme en mis quehaceres y en mis cosas.

Viernes 01.03.2024

Hoy toca MDC - Mar de Copas, me hubiera gustado ir, pero no tengo dinero…eso me frustra. Fuera de como termino el día, este empezó triste porque mamá tenia sentimientos tristes y quiso compartirlo con todos, está preocupada por mi hermana que vive lejos y sola. Traté de ser asertiva y comprensiva…creo que lo logré.

Mi hermano por fin terminó su trabajo final del curso de verano y quise compartir su trabajo con algunos amigos, me hubiera gustado compartirlo con él, pero eso ya no importa. Debo dejarlo ir, por su bien, por mi bien.

Sábado 02.03.2024 y Domingo 03.03.2024

Fue un fin de semana bastante ocupado ayudando a mamá, cada cosa que hacíamos me lo recordaba, como en los viejos tiempos, y me sentí ansiosa pensando si él enviará dinero a mi hermano para coordinar el traslado de sus cosas que están embaladas ya un mes o más, hasta el momento no se coordina más este tema.

Una parte de mi está aceptando lo que pasa, pero aun en mi hay una parte que no desea olvidar. Sinceramente no se quien se rehúsa ¿mi mente o mi corazón? Debo evitar mantenerlo tanto tiempo…ni en mi mente, ni en mi corazón. Valió la pena en su momento, porque él es una buena persona, pero ahora ya no es bueno para mí.

Estos días, fueron un poco más tranquilos, hubo su re pensada, hasta el día de hoy aún tengo eso, el re pensar…quizás ya no más en él, pero surgen cosas nuevas en la vida, personas nuevas que ocupan mi mente, tiendo a darle muchas vueltas a las cosas, es parte de mi esencia.

Pero veamos que al ya contar con un soporte profesional, me sentía un poco menos cargada…habían sus días, sobretodo los días en que había contacto, como cuando hablábamos por teléfono, donde se retrocedía un poco, pero todo proceso no es lineal, menos el emocional. Estos días ya empezaba a decirme a mí misma que yo ya no era su prioridad, con un poco más de calma…y poco a poco esto se ira adecuando…con esto no digo que no vengan días donde lo mencione o donde lo recuerde…quizás él sea alguien a quien tenga presente a lo largo de mi vida…pues no fue cualquier cosa,  fue mi esposo, fue esa persona que juré amar hasta morir en mi fe…y quizás sea asi, pero hoy esos recuerdos vienen en grados diferentes…hoy lo recuerdo con una sonrisa tímida pero al menos ya no con lágrimas. Es parte del proceso.

MDC será algo importante para mí, por lo que fue para nosotros, pero ahora entiendo que es algo más de él, que mío y respeto sus cosas, su historia, sus gustos…y me mantengo firme en mi lado del mundo, escuchando si MDC en mi spotify, con las canciones que me aprendí de memoria…pero ahora hay paz en mi cuando las escucho.

Ser asertiva es algo difícil aun para mí, fue algo que me destruyó en su momento y me refiero al no saber ser asertiva…siendo muy engreída, muy caprichosa, muy todo a mi modo. Acepto que hay cosas en la vida que no pueden salir como deseas o como planeas…pero ser asertiva o aprender a serlo me ha costado un montón y aun me cuesta…pero sé que algún día lo lograré y ese día será un gran día.

A todos aquellos que creen que hay cosas que no puedes cambiar, te diría que lo intentes un poco más…que lo profundices…hay muchas cosas que se pueden cambiar en tu vida, en la vida y aunque parezca imposible, poco a poco, se logra.

No digo que cambies tu esencia, pues yo no quiero cambiar la mía, pero todos sabemos de qué pie cojeamos…esta semana tuve una conversación interesante con mi amiga Caviar…Hay cosas en mi esencia valiosas y esas no quiero cambiarlas, pero tambien sé que en mi esencia está: el querer demás a veces a personas que no merecen ese amor y debo cuidar mi paz, dentro de lo que mis limites me permitan sentirme plena.

Hoy recuerdo con cariño a una persona que aparecerá en este blog, pero mucho más adelante…alguien que me enseñó algunas cosas que pensé perdidas, alguien que no supo quererme como yo lo quise, y aunque mi esencia sigue siendo única y valiosa, este post me recordó que no puedo cambiar las cosas buenas de mí, las malas obvio que sí y estoy poniendo mi esfuerzo en eso, las cosas buenas que le incomodan a quien no está dispuesto a ponerme como prioridad.

A ese chico que hoy extraño y espero este bien por donde este. A ese chico que me enseñó que, podía enamorarme de nuevo, pese a que en algún momento pensé que había perdido eso en mi vida…al que me enseñó en unos meses, que aunque quieras mucho, no necesariamente será reciproco. Y eso no lo hace malo, solo resalta que uno debe entregarse cuando es reciproco. La moraleja seria: siempre es posible volverse a levantar y si puedes sonreír aunque sea una sonrisa tímida, lo vale.