Vivir queriendo morir

Del Lunes 04.03.2024 al Jueves 07.03.2024

Días negros, muy negros.

Encontrar un video que pensé ya había sido eliminado de mi data, donde él juraba que dejaría de fumar para que seamos padres, donde me decía cuanto me amaba y lo mucho que deseaba tener un familia conmigo, tanto que dejaría de fumar algo que para él era difícil…ver ese video me rompió el corazón, yo creí que ya había eliminado todo registro de él, pero no allí apareció ese video.

Intentar ser fuerte sobretodo en la noche, sola en mi cama, me resulta difícil, muy difícil…y luego creer que ya no lo veré más y verlo camino en mi día a día, ver a quien se supone que ya no existe, me derrumbó sobre todo cruzármelo en la calle, verle a los ojos pero como ya no existe le voltee la cara y eso me destrozó aún más.

Siento que me hundo nuevamente a lo más profundo, deseando nuevamente no querer sentir más, no sentir nada.

Ya sé, me lo repito en mis sesiones y me lo repito lo más que puedo: él murió.  Ya sé que no volverá pero eso no quita que yo tenga preguntas, cuestionamientos, no quita el dolor, ni la culpa...siento que creer que está muerto y voltearle la cara cuando me lo cruzo agranda el dolor que tengo, agranda esos pensamiento en mi contra…pensar: ¿cómo me puedo morir? y encontrar la manera, pensar como decir adiós generando el menor daño a quienes me aman… ¿Cómo hacerlo? ¿Cómo soportar por ellos y ya no por mí? A mí ya no me importa vivir asi, siento que soy una desgracia, una mujer que ya no tiene valor, rechazada, botada, abandonada, sin nada propio, sin trabajo, una desgracia total.

Llorar ahora es poco, ya no me calma, tener preguntas en mi cabeza sin respuestas claras, porque no son claras, solo tengo mis pensamiento y son suposiciones mías, tengo lo que mis amigos creen o piensan, lo que mi familia cree y piensa, lo que la psicóloga me dice, pero no son las respuestas de él y asi no tengo las cosas claras, porque si, necesito tener las cosas claras, pero a nadie le interesa cubrir esos vacíos, esas respuestas, menos a él.

Todos dicen: “tú puedes”, “tú vales”, “date tiempo” pero esas palabras hoy no me ayudan porque ya no las creo.

Pensar que ya no valgo, me jode, tenía el mundo a mis pies y ahora estoy hecha una mierda.

El diplomado que curso, es una fuga a todo, pero aún sigue siendo difícil concentrarme en mi objetivo y sería el colmo en esta situación que no lo logre.

Tengo depresión, debo entenderlo... Pero ¿acaso lo quiero? No lo quiero, pero lo tengo.

Del viernes 08.03.2024 al Domingo 10.03.2024

He tratado de no pensar, en él, en lo que fuimos, ha sido difícil porque estos días lo recordé sobretodo porque sentí lo que necesitaba. Rematemos estos días horribles, con el hecho de que perdí mi celular y reconocer toda la mala suerte que últimamente que estoy teniendo, me abruma.

Ha sido cumple de su prima, y pensé que no debía dejar de saludarla, finalmente no me pelee con nadie de su familia. Me dio nervios ver en las redes que subieron fotos de su cumple y obvio había fotos donde salía él y toda la familia, todos aquellas personas que alguna vez me dijeron sobrina, prima o me incluyeron a su núcleo. Y lo único que pensé cuando vi la foto fue: “¿Qué les habrá dicho de mí? ¿Ya todos los saben? Supongo que si… ¿Todos lo aceptan? ¿Les parece bien?”

Hoy domino lo recordé mucho más, pero debo enfocarme a iniciar la semana con fuerza, concentración y muchas ganas de lograr desempolvar mi lado profesional.

Yo puedo, aunque no estoy a mi 100%, puedo, debo poder.

Todo proceso va y viene, ahora estaba de nuevo en momentos feos...escribiendo cada vez un poco mas distanciado, pero sintiendo tan feo como al principio. 

Soy consciente que me preocupo mucho por el que dirán, que pensarán, me preocupa mucho que no reconozcan mi valor...pero nadie mas que yo misma puedo hacerlo. Eso lo he ido aprendiendo de a poco y con fuerza, con dolor pero alli se va logrando, un dia a la vez.

Vivir queriendo morir, era un debate diario mental y emocional. Entiendo ahora que pueden sentir las personas que finalmente deciden quitarse la vida...los que ya no quieren sentir...porque el dolor que se tiene dentro de uno, te carcome. 

Pienso en lo solos que quizas se sintieron y las razones por las que llegan a esa decision. Tuve suerte, es mas tengo suerte, a pesar de que he tenido momentos feos no he llegado a hacerlo ¿quizas no soy valiente? o mejor dicho ¿soy valiente por no llegar a ese punto? podria generar polemica con esa pregunta...solo se que estuve alli con ellos, pero decidi finalmente quedarme.

Cada dia es un reto, por algo uno vive su cielo y su infieron en vida...pero digamos que tambien depende en cual de ellos cielo-infierno quieres estar mas tiempo. Al final, tu te quedas donde te acomodas mejor, sin juzgar a nadie, pero al final si es una decision.