Momentos erróneamente correctos

Del 25.05.2024 al 16.06.2024

Empezaré diciendo que de alguna u otra, me siento más fuerte a pesar de todo. ¿Qué es todo? Después de tiempo corrieron unas lágrimas por mi rostro, al pensar en él, aun siento por él, pero deseo sinceramente que sea feliz.

Sigo sin trabajo fijo, las cosas aún no se arreglan allí, pero agradezco que al menos papá si logró cerrar un trato laboral…sé que pronto algo será para mí.

Dejar de lado amigos viejos e integrar nuevos amigos a mí día a día, ha sido interesante. Estoy queriendo vivir la vida a mi modo, quizás no sea totalmente correcto para algunos, pero siento que hoy por hoy, lo necesito.

No quiero perderme, y quiero rescatar a esa Ninna que extraño pero con cosas mejoradas, la tranquilidad con la que veo las cosas a pesar de las lágrimas, el estrés, las despedidas o las bienvenidas…siento que es muy positiva.

Sé que pronto todo estará lo mejor posible con la guía de Dios en mí.

El conocer nuevas personas e integrarlas fácilmente a mi vida siempre ha sido mi debilidad. Peco en confiar muy rápido, a veces trato de ser amable porque es como me gustaría que me traten…pero muchas veces he dejado ingresar a mi vida a personas que terminan decepcionándome, porque mi empatía o hasta, si se podría decir, mi ingenuidad me expone a situaciones que quizás pude evitar.

En ese momento quise darle plena confianza al chico que ya mencioné en algunos blogs en presente, quien me enseño que puedo enamorarme de nuevo, quien no me eligió y siendo yo muy aterrizada, estaba en su derecho el no hacerlo. Sé que no tengo que agradarle a todos, ni que todos me querrán tal cual, algunos me querrán solo para algunas cosas, otros me querrán para todo. Esto no está bajo mi control, está en el control de cada uno. Pero lo que si entiendo que puedo hacer por mí y para cuidarme es no ser tan transparente, tan entregada y sobretodo tantas cosas y tan rápido.

Capiboy, como asi le decía, pues si parecía un capibara, llego en un momento en el que no estaba lista para intentar nada, creo que llego en el momento menos oportuno, pero todo y todos llegan cuando deben llegar…Capiboy llegó para no quedarse. Pese al mucho sentimiento que podríamos generarnos…puesto que repetidamente insistió en decir que yo era realmente importante en su vida, pese a esas “lindas palabras” sus acciones pesaron más y al final terminé sintiéndome herida y dolida, otra vez.

Sigo analizándome y viéndome en el espejo, donde me pregunto: ¿Por qué te tienes miedo Ninna? ¿Por qué no dejas de hacerlo? Confía en ti, tu puedes encontrar ese equilibrio sin alguien al lado, sin llenar espacios, ni chats, ni tiempos vacíos…solo déjalos estar en tu vida…no los llenes con cualquier cosa menor a lo que quieres, menor a lo que te llene.

En mi última sesión de terapia, dijimos: “cierra capítulos pero ciérralos bien“. 

Una forma de saber que esto está pasando es, cuando recuerdas algo o alguien pero ya no te genera dolor, en buena teoría ¿no? ¿Cuándo deja de doler? ¿Cómo saber que ya no duele? ¿En qué momento lo tienes claro?...aun no se la respuesta.

Es importante recordar el pasado para no repetir errores, pero no para atormentarse…creo que sería lo más sano. He tomado decisiones fuertes estas semanas, recordando mi pasado pero esta vez siendo objetiva conmigo misma, preocupándome por mí y por nadie más que yo misma. Decisiones profesionales y personales…donde solo quiero agradecer las oportunidades que me da la vida, para poder lograr crecer en mi un poquito más cada día, logrando encontrarme poco a poco para intentar trazar el camino a mi felicidad.

Hoy agradezco a todos aquellos que me dieron la mano en el trabajo, en el amor, en la vida. Aunque no sigamos caminando juntos hoy te agradezco a ti, por permitir que me aleje, por permitir decirte ya no te quiero en mi vida, por tambien permitirme desearte el bien, porque todo da vueltas y yo solo quiero que a mi llegue buena vibra y buen sentimiento.

No puedo negar que he pensado mucho estas últimas semanas, he pensado tanto que ni dormir podía, ni comer podía…algunos creían que era por el trabajo o por el día a día, pero en realidad no era eso, era por mi vida, era por las decisiones en las que me tengo que priorizar y aún estoy aprendiendo a hacerlo.

Cuando es, es…Y cuando no es, no lo fuerces. La vida es muy corta para insistir. Solo intentemos ser felices.

Efecto Dominó

 Del 18.05.2024 al 24.05.2024

Quizás el estrés más grande que me ha tenido preocupada estos días, ha sido la incertidumbre del trabajo; si volver a mi ex chamba es una buena opción o si tomar una nueva que no me motiva tanto y me mantiene limitada a una dependencia aún  muy presente con mis padres, por todas las nuevas condiciones en mi vida.

Esta parte donde no siento libertad, me agobia, quisiera poder hacer las cosas a mi modo, a mi ritmo y a mi estilo pero es un poco difícil logarlo aún.

Me preocupó (un poco) que él me dejara en visto unos días, pero como yo necesité tiempo para volverle a hablar, creo que él ahora anda igual.  Me llamó, pero no me di cuenta y él solo dejo un audio cordial, puntual y sereno. Al menos eso quiere decir que todavía podemos coordinar algunas cosas como adultos, o eso creo.

Estos días he tenido sueños raros; desde que pierdo dientes o que me molesto mucho con papá (pero me molesto porque en mi sueño mi papá desea desarmar los muebles que diseñamos juntos cuando el matrimonio era felicidad como la cama, cuando aún creo que éramos felices). Tambien he soñado la voz de mi hermana llamándome…cositas raras creo aún muy conectadas a cada uno de los involucrados.

Sinceramente creo que emocionalmente, o hablando de mis sentimientos, estoy mucho más tranquila, y solo deseo que las personas que están en mi corazón, a quienes amo y quienes me importan; estén tranquilos, bien y en paz.

Uno no puede retroceder el tiempo, pero puede aprender de él, y eso es lo que más me ha marcado en todo este último año, desde mayo del 2023 hasta el día de hoy, mayo 2024, incluyendo sobretodo cada una de las decisiones que he venido tomando como EFECTO DOMINÓ.

Solo deseo que las cosas sean guiadas dentro de lo que se pueda por Dios y me ayude… nos ayude a ver más claro el camino a la felicidad.

El efecto dominó en nuestras decisiones…el tomarlas bajo presión, el tomarlas con conciencia, el tomarlas a la volada…hay muchas opciones en la vida y varían de acuerdo a las circunstancias, y cada decisión repercute en caminos diferentes, que quizás te lleven a la misma meta o al mismo fin…cuando algo o alguien es para uno…solo se da.  Pero el efecto dominó, es crucial para que desde tu punto de inicio con la primera ficha, conforme avances  pieza por pieza, o mejor dicho decisión por decisión, se logre la figura que armaste desde la primera ficha hasta la meta final y la ficha final del recorrido DOMINÓ que te trazaste.

Creo que hoy puedo agradecer, que aunque dolorosas, aunque dramáticas o extremas, tomé las decisiones correctas pese a las secuelas, puesto que ahora me siento en un mejor momento personal. En el que quizás reniegue de rato en rato por situaciones o personas del día a día. Solo quiero lograr sentirme plena sea con mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi fe y mi esencia. Y también con mis hobbies y crecimiento personal, como estos escritos, como mis lecturas y mis momentos, aunque ahora ultimo muy pocos, de planificación y coordinación de cada proyecto que se me encargue.

Y quizás de esta manera, siendo agradecida, lograré forjar mi nuevo camino hacia la felicidad. Aún no me siento plena, aún no me siento feliz…creo que todavía estoy tomando decisiones efecto dominó que generan circunstancias un poco abstractas, pero tambien existen mejoras en mí y sé que cuando uno hace todo lo posible por estar bien, el universo las alinea…ahorita me siento súper híper estresada, acabo de terminar un día largo de obra empalmando con el blog y por ratos mi ojos se cierran,  pero por otro momento me digo a mi misma, tu puedes hacer las cosas por tus ideales y sueños, no dejes de lado ningún propósito propio, para así poder, poco a poco, encontrar el camino de felicidad.

Deseo que tú que estás leyendo esto, encuentres pronto ese sendero, espero que pronto te sientas mejor de que lo que crees que podrías sentirte actualmente, y si ya estas allí me da alegría que lo sepas ver y deseo que lo disfrutes.

La Soledad y yo...es mi canción, no la de Sanz

Del 07.05.2024 al 17.05.2024

Por momentos me siento tranquila y por otros algo inquieta, no se a que se debe sentir esas subidas y bajadas...pero no son bajadas catastróficas felizmente.

He pensado mucho en él, ni de buena forma ni de mala forma, pero creo que si me altera un poco que con él nunca tengo una fecha clara, ya vamos dos semanas que vengo esperando mis cosas y aun no me las dá, a pesar de los recordatorios. 

Estos dias me he sentido otra vez un poco frustrada con las cosas relacionadas al trabajo, le habia puesto mucho tiempo, esfuerzo y dedicacion a una propuesta que finalmente no se concretó, esto arrastra a más personas y me preocupan ellos también.

Amar a alguien que ya no te ama más, es dificil de sentir, de explicar y de entender. Todo eso aún lo siento por él, pero al menos no me derrumbo, no más.

Las cosas en casa siguen igual, todos esforzándonos por salir adelante, pero no se mueve mucho la cosa. Extraño un poco tener dinero y libertad, a veces me siento un poco encerrada, y eso me estresa, aunque salga a caminar o escuche musica, no logro satisfacer a mi paz.

Decidí dejar de hablar con alguien que se volvió parte de mi día a día, Mundano... y eso creo es lo mejor para tratar de descifrar que quiero estando sola, sin nada que llene esos tiempos o espacios.

¿Pero cuanto tiempo duraré así? ¿Lograré encontrar tranquilidad sola? Yo creo que sí, pero vaya que si me golpea un poco tanta soledad. 

Engreída, eso es lo que soy, debo intentar ser menos engreida. No todo gira en torno a mi. Y lo mejor es tener las cosas claras para mi, para todos.

A veces tengo miedo a la soledad, pero le digo: "intentémos llevarnos bien ¿Si?"

Soy piscis, soy enamoradiza, soy muchas cosas cursis y a la vez no, soy emocional al mango...quisiera no sentir tantas cosas a la vez...ser mas lógica y sentir quizás asi libertad.

No soy de las personas que se siente cómoda o feliz estando sola por tiempos prolongados, debo aprender a manejar situaciones asi...pero aún estoy descubriéndome para saber si ese miedo a estar sola, se debe a algo vivido de niña o quizás a un trauma de grande. 

¿Quién sabe? En buena teoría yo debería saberlo, pero no lo sé (probablemente Caviar al leer esto diría: "Xina esa frase la repites mucho" ...hasta en el blog). 

¡Y es cierto!...en relación a mis sentimientos suelo sincerarme diciendo NO SÉ...¿por qué soy asi? ¿por qué no disfrutar la soledad, la libertad o simplemente disfrutarme a mi misma? y mi respuesta será aunque aburra, un gran NO SÉ.

Hoy justo conversando con Prepu (un pata buena onda) leí una frase que me compartió, donde decia: "Sin hijos, con trabajo, soltero y me gusta una que ni caso me hace. En fin, la vida es bella." y Prepu veia que esto era buena suerte para él, en cambio para mi era mala suerte. 

Porque es cierto, que la vida se basa en la perspectiva de quien la ve...lo entiendo...pero eso me puso triste y me recordó situaciones pasadas donde no fue elegida, o fui usada, o fui tristemente rechazada. 

Se supone que si algo o alguien es para ti, estará y nada mas que decir. Pero lo que siento yo y viendo mi redaccion del post, tengo muy presente el "temor" a la soledad. Hoy en esta conversa le decia..."que me quedé pegada pensando lo bloqueada que me siento en ese aspecto, pese a que en algún momento dije no quiero nada ya! pero hay otros en lo que quisiera todo"  y luego pienso "vamos Ninna, asi estas bien ¿para qué más?" Ni tiempo tengo de tener nada...pero extraño ese tacto, ese sentimiento, el poder cubrirme y sentirme protegida en los brazos de esa persona especial...sé que todo llega a su tiempo y pedir que llegue rápido empeora las cosas. 

Hoy creo que aunque no me guste y como terminé en mi escrito de aquel entonces en el 2024, me toca decir de nuevo a la soledad: "intentémos llevarnos bien, si?"

Vivir en "paz"

Desde el supuesto “aniversario” hasta hoy en día (entre el 26.02.2024 al 06.05.2024)

Días mucho más tranquilos, gracias a Dios, creo que las últimas semanas fue un poco el estrés por la presión de hacer las cosas por mamá debido a su operación, pero como ella ya se siente mejor esa presión ya bajo.

El estrés por aun no lograr un trabajo si se puso intenso la última semana, pero felizmente estoy aprendiendo “creo” a manejarlo, aunque no puedo negar que ya no van algunas cosas más en mi vida…me siento decepcionada en parte por mi ex jefe, tuvo algunos comentarios, para mí, desagradables, que hubiera deseado que no las diga, lloré y lloré mucho cuando esto pasó, la frustración me embargó.

Creo no ser una persona resentida, diría que es una de mis fortalezas, pero hoy le dije a mi ex jefe, que no lo atenderé esta semana, porque necesito que se dé cuenta que las cosas no pueden decirse tan fácilmente. 

Independiente a este último, esta semana logre conversar por teléfono con él, la llamada fue bastante madura y calmada, no me sentí mal, pero no puedo negar que si sentí un pequeño apretón en el pecho al ver su nombre en la pantalla del celular, y al ver su foto del WhatsApp no quise hacerle esperar y conteste en cuanto pude y una parte de mí se sentía feliz de escucharlo, me atreví a preguntar ¿Cómo estás? A lo que él solo respondió avanzando. Sin más comentarios.

Deseo con toda mi alma que se logre sentir tranquilo y que sea feliz. Tambien noté por esta llamada que él me hizo, un cambio en su WhatsApp. Antes cuando recién nos conocimos su frase debajo de su nombre era: “Buscando ese sueño” o algo asi…luego cuando nos conocimos y el tiempo que estuvimos juntos decía debajo de su nombre: “el sueño hecho realidad” o algo asi…pero hoy, hoy noté que dice: “contra todo y contra todos!!!”. Leer esta frase me preocupa un poco, pero no hay mucho que yo pueda hacer, solo desearle desde donde estoy tranquilidad y espero felicidad.

Quisiera enfocarme en mí de nuevo, me he descuidado estos días.

La vida te pone circunstancias complementarias para ir viendo como resuelves los temas importantes…dígase que cada tema importante y el nivel de importancia lo cataloga cada uno bajo su propia perspectiva. En mi caso puntual el trabajo y mi independencia económica son sumamente importantes. Hoy agradezco la oportunidad que tuve meses después a esta fecha del escrito, de lograr trabajar de manera independiente, ganándome la confianza de clientes que optaron por mí, cuando no estaba en mi mejor momento. 

Y ahora que estoy disfrutando de una nueva oportunidad laboral, que sinceramente me sigue sorprendiendo ya que uno sigue aprendiendo mucho en el día a día. Soy muy autoexigente y estoy tratando de no quedarme atrás, de tener algo que aportar chico o grande, aportar y sumar es para mí gratificante y me siento util profesionalmente.

Mamá siempre será peculiarmente insaciable y las frustraciones que pueda sentir a raíz de una conversación no tan clara, o con comentarios que quizás nadie quiso decir, es algo que con el tiempo y terapia entendí…aquí la que hace el cambio soy yo, no mamá. Ella ya está grande y no puedo exigirle algo, que ahora me toca vivir con ella, sea que esté viviendo en su casa o en mi casa de manera independiente, mamá sigue siendo mamá por donde la mires y los turnos para cuidar a nuestros padres ya inician a ser al revés, ahora uno los cuida, nos guste o no, lo deseemos o no, es parte del ciclo.

Y tocando este palabra, ciclo, mi ciclo con él ya terminó, como algunos de Uds. que vienen leyendo el blog en publicaciones anteriores, las verdades que demoraron en llegar me ayudaron a entender que ese ciclo llego a su fin. En mis escritos aun aparecerá él como referente, puesto que en ese momento todo lo que escribí era de corazón. No digo que ahora no le desee bien ni la felicidad, pero pese a que en este post toco el tema de no ser resentida y que fortaleza tengo, me he dado cuenta que ya no me sale decirle que le vaya bien. Tampoco deseo que este mal, simplemente ya no deseo sentir nada.

Y lo mismo me pasa con el chico que aún no aparece oficialmente en este blog, en mis escritos del 2024, ese chico al que le agradecí en un post anterior, existir por enseñarme que aun puedo enamorarme de nuevo….hoy a ese chico le digo que tampoco deseo que sea parte más de mi vida y lo lea o no, lo quiera entender o no…ya tengo suficiente dolor con la traición del que fue mi esposo, para aceptar más traiciones con alguien que no llegó a ser nada mío.

Quiero estar en paz, quiero ayudar a mi modo a quienes necesiten de mí con mis publicaciones, posteos del blog, pero no deseo que se acerquen a mí, de esa manera…no con preguntas random en el limite de ridículas, sobre los síntomas que tuve cuando tuve depresión,  en un WhatsApp frio y un chat que yo ya no quiero usar, en una conversacion que se siente impuesta sin tener clara la finalidad, puesto que ahora este chico decidió tener enamorada (y obviamente no fui yo) y pese a pedirme que seamos amigos posterior a todo lo que vivimos, el decidir ocultarme que salía con alguien, no contar porque está en su derecho de no decirlo si no quiere, válido totalmente, pero asi como él tiene su punto válido, yo tambien tenía el mío y ese fue decirle: “si tu empezaras a salir con alguien quisiera por favor saberlo y alejarme… darte tu espacio y respetar tu relación y respetarme a mi misma” siendo esta frase para mi lo mas sincero posible…y a pesar de ser clara y pedirlo como “amiga” prefirió que me enterara de la peor forma, en el peor momento…haciendo asi en mi, otra herida.

Al final, yo solo quiero que quienes pasaron por mi vida, sigan con la suya no vuelvan.

Quienes me quieran en su vida de manera presente, me hablen transparentemente y no por conveniencia, asi me tendras a tu lado.

Y asi todos vivir en paz…aunque a veces me retumba en la cabeza, no sé si a ti te pase, pero ¿Qué es vivir en paz?

Paciencia

Diría que son los últimos días, maso desde la quincena de abril...

¿Qué podría decir de lo que vengo sintiendo estos días? Me frustro, me siento incomoda, quizás las hormonas no me ayudan tampoco…pero ¿Qué podría decir?

Mi detalle hacia él, mi único post del Facebook, sobre todas nuestras fotos que tenía en el perfil, me movió un poco todo los recuerdos pero cuando lo hice, cuando lo pensé no me sentí mal, el título “Memorias de un amor bonito” me pareció preciso y claro, pero no todos lo entendieron en la intención que deseaba y las primeras reacciones al álbum me asustaron un poco porque creyeron que lo hacia por nuestro aniversario, al final evalué hacer otro detalle como cerrando todo. Igual no espero nada de él, pues el sigue bloqueado en mis redes y si se entera de lo que hice será por alguien de su entorno, mas no lo hice para herirlo, mi intención era honrarlo, honrar lo que fuimos y eso me da la tranquilidad que necesito.

De igual manera no quita que los sentimientos estén un poco a flote estos días y si le sumamos todo el estrés que tengo por los temas económicos que aún no puedo resolver, la frustración de esforzarme, dedicarme con tiempos en reuniones con proveedores, comprar muestras, gastar en impresiones y que la cliente aun no de el VB para empezar me estresa, porque he invertido mucho tiempo, esfuerzo y el dinero que me quedaba para lograrlo y que pase toda una semana sin decir nada sobre la propuesta, me preocupa.

La parte divertida y relajada de Mundano, se acabó el domingo 21.04.2024 cuando me envió un audio que me incomodó y traté de no decir nada, trate de no ser reactiva o al menos no tan reactiva... y su acción me hizo pensar: ¿Qué estoy haciendo mal? ¿No era claro todo? ¿Por qué Mundano me diría algo tan cortante y tajante en el audio? ¿Acaso yo digo una cosa y hago todo lo contrario?

El lunes 22.04.2024, un día después de su audio, me dice que quiere estar bien y que soy de la CSM, y que no quiera estar asi, pidió disculpas por ser incomprensible y en teoría seguimos en contacto, pero no puedo negar que me rayó un poco la cabeza.

Pensé: "mejor ya no lo veo" pero quedamos igual y al vernos fuimos los dos amigos normales de siempre, no más juegos, pero dentro de la conversación que tuvimos, Mundano preguntaba ¿Cómo estás? Pero cuando intenté hablar, me quito esa apertura, según Mundano porque cree que hablar de mi ex, no me hace bien.

Igual siento que ver a Mundano, me distrajo un poco y fue gracioso como siempre, pero no estoy segura de mantener esta “amistad”, creo que el “cuadre” en el audio que mandó, me chocó más de lo que creí.

Me siento un poco bajoneada, presionada, porque me esfuerzo pero igual hay quejas o algo que decir y estos días no quiero escuchar, quisiera que me escuchen. Creo que es lo que me tiene frustrada.

Mamá no se contenta con mi esfuerzo, se y entiendo que se frustra porque ella quisiera ser independiente y hacer sus cosas como siempre, pero en serio me estoy esforzando y me molesta que a pesar de que todo está igual, mamá no está contenta, siempre tiene algo que decir o insiste en hacer las cosas.

Hablé con el tío Aviador de él, lo saludé por su cumple y cuando conversamos me dijo cosas que me dejaron pensando: “Solo espero que el tiempo permita que quien se equivocó se dé cuenta y regrese.”

Tambien vi a mi tía "E", mi querida tía, me ayudo para desahogar un poco lo que siento, lloré en confianza y verla siempre me hace bien. Tambien dijo que esperaba que el tiempo cure las cosas.

Le he pedido a Caviar y a Terruquita que estén conmigo mañana sábado 26.04.2024, tengo miedo de sentirme mal, tengo un mal presentimiento pero quizás es por todas las cosas que se me están acumulando, solo quiero sobrellevar esto días y seguir viva.

Tiempo en cursiva (hoy no pude editarlo como siempre...las disculpas del caso):

Hoy en día, considero que todo lo vivido aunque incómodo fue necesario. Considero que aunque la vida te aleje de ciertas personas, habrá otras del mundo ajeno que te seguirán considerando. Siempre habrá acciones que tomar que permitan sigas tu sanación o tu proceso, y no todos lo entenderán, como mi única publicación oficial del divorcio y todas las palabras y sentimientos que volqué en esa única publicación….o como este blog, que seguirá siendo un medio donde mis sentimientos y pensamientos colaboren o aporten o enseñen algo en la vida de los demás.

No soy una santa, nada que ver…pero no le deseo mal a nadie, ni a la persona que me pueda odiar obviamente en sus razones…cualquiera que fuera. Desde que me enteré de cosas en las ultimas semanas, aun estoy aprendiendo a cuidarme, estoy aprendiendo a ser fuerte, aunque muchos me dicen que lo soy…créanme intento ser mas fuerte aún día a día. Las desilusiones, como lo ha calificado mi mamá, en mi vida faceta amorosa, no deberían vencerme, trato de siempre encontrar el mensaje positivo oculto dentro de estas…y habrá días en que me sienta sola pese a estar rodeada de mucha gente: familia y amigos…pero es creo porque quisiera siempre algo mas…ese ser humano que me acepte con mis cosas buenas y malas, con mis maravillas y mis desgracias…con mis santos y mis demonios….pero aún no existe el valiente. (Jajaja).

Pero con un poco de fe y paciencia…algún dia llegará

¿La verdad en el placer o el placer en la verdad?

Del Jueves 28.03.2024 al Lunes 08.04.2024…Muchos, muchos días

¿Qué puedo decir?

Entre que ahora duermo más temprano y casi siempre de corrido, he decidido, porque nadie me obligó, a dar un paso que pensé que no daría, pero la carne gana y cedí ante esta situación con alguien…con quien no me veo proyectada para ningún lado, pero hoy por hoy me resulta entretenido.

Fuera de esto, yo ya tenía mis sospechas de su acercamiento y era como jugar un poco con fuego, bueno digamos entonces que ya me quemé.

No me siento mal exactamente, pero siento que me dejé llevar…creo que fueron varios meses de rechazo y aquí no sentí eso. Pero como todo lo mundano, una vez resuelto el “pecado”, el interés bajó por ambas partes.

Una parte de mi cree; que habiendo hecho esto…ya no hay marcha atrás y aunque él vuelva no podría ni mirarle a los ojos.

Sé que no he sido técnicamente infiel, pero sé que fui infiel a mis sentimientos que aún tengo por él, pero a pesar de esto no me siento mal.

¿Será que ya no creo en nada?

Fuera de esta situación tan personal…profesionalmente estoy tratando de no bajar la guardia con el trabajo de San Isidro. El otro trabajo, la oferta con el aeropuerto, finalmente no salió y será por algo. Esto durante unos días me incomodó pero ya puedo decir que me da igual.

Curiosamente he pensado en él, a pesar de que ya me relacioné con Mundano, y a pesar del tema profesional que me preocupa, solo espero que él esté bien.

Él aún no me responde, supongo que necesitará su tiempo asi como yo necesite el mío.

Qué curiosa es la vida cuando me toca hoy publicar este post, resulta que asi como les comparto este momento muy personal, ese paso que temí dar por temor al qué dirán…por temor a sacar a alguien de mí a la fuerza…por el temor que tengo en mi fe sobre el sacramento de lo que fue, o es…o bueno ya no importa, el matrimonio.

Hoy me entero de cosas que me ayudan a entender que cada paso que sigo dando, finalmente está bien, finalmente era lo que tocaba…hoy me enteré que él que fue mi esposo sale con la persona que menos esperaba en el mundo y hoy este post si es personal.

Tan personal como contar mi intimidad y la de él…tan personal como haberle escuchado decirme que lo expongo con mi blog cuando no era asi….tan personal como el hecho de sentirte después de tanto tiempo traicionada en la confianza.

Esa persona que tuvo el descaro de mirarme a la cara y negar cualquier situación, él negando que no pasaba nada….hoy cae la máscara de ambos totalmente y me libera. Y junto conmigo, también se liberan ustedes.

La idea, como les comentaba en el último post del blog, es que mi proceso sea sanador para todas las partes; hoy, gracias a un gran amigo confirmo todo lo que les cuento líneas arriba y sinceramente me ayuda a sanar, pese a que en este momento caigan lágrimas de mis ojos y piense que lo que aun reservaba en mi por él ya no lo vale.

Mi pata al contarme esta situación me dijo: “a veces toca estar en la misma mierda, para salir de todo y cerrar etapas” es cierto…en los diferentes momentos desde que todo en mi vida cambió hasta el día de hoy, sigo viviendo cosas que no podría creer, que quisiera solo que terminen y espero hoy poder lograr cerrar esto que pensé sería un sentimiento bonito para mantener lo que fue él para mí.

Quizás se lea algo duro, quizás se lea algo resentido o con bronca, pero la verdad prefiero dejarlo escrito aquí, porque al final ya llegó a mis oídos que no le gusta mi blog, que se siente expuesto…que entiende el proceso pero no lo comparte.

“Entendemos, no compartimos” esta frase la dije muchas veces en lo que va de este año, con otro personaje de mi vida, que felizmente ya no forma parte más de la misma. Pero no pensé que llegaría a aplicarlo en el personaje que fue el principal para mí.

Las cosas siempre se ordenan, la verdad cae a la luz, las dudas o el instinto de una pisciana, que es el signo que me rige, nunca esta demás y hasta ese tufillo que en algún momento sentí, finalmente se cierra hoy.

Cuál podría ser el mensaje positivo del post, diría que en esta ocasión es: “ la mierda apesta, y si algo huele mal, es mierda!”  Sería la forma de decir cree en tu instinto.

Otro mensaje podría ser: “Somos humanos, carne llama carne” me sentí culpable mucho tiempo por lo que les cuento en este post, pero luego acepté que era necesario para ir desgarrando de a poco y sacar de mi sistema a la persona que creí especial. Lo bueno es que al menos el desgarro fue divertido (jajaja) pero en fin.

No soy de arrepentirme, no me gusta hacerlo, pero si tiendo a sentirme culpable. Hoy ya no lo haré, es justo y necesario remarcar mi posición con el transcrito de hoy y lo que puntualmente hoy confirmé.

Porque la vida es un pañuelo, y ni fumar tranquilo puedes, ni tomar café tranquilo puedes, ni salir a tirar tranquilo puedes…si finalmente decides que todo te llegue, báñate en aceite y si no ten cuidado porque hay ojos por todos lados.

Y las verdades demoran en salir, pero salen a la luz, siempre.

Ya no tengo tanto miedo

Del 20.03.2024 al 25.03.2025

Verme pequeña, sola, triste, con miedo… y ver que mi yo grande logra calmar a mi yo pequeña, en el ejercicio con la psicóloga, me dio paz. Ver la playa que me encanta y ver el color morado por mi fe y por todo lo que fue mi hogar…me dio cierta paz; que ha permitido que sobrelleve estos días.  Pude ser un poco más creativa y eso me hizo sentir mejor, el retorno de Caviar tambien me tuvo de buen ánimo.

Pero hubo un momento, donde sentí un apretón en el pecho, ese apretón que en algún momento muy negro sentí, pero tenía con menor intensidad y ahora no me ahogaba tanto y con el apretón vino una cascada de preguntas: ¿debo hacer algo? ¿Aun debo luchar? ¿Solo debo aceptar? ¿Valdría la pena? ¿Podré recuperar mi sonrisa? ¿Fui culpable de todo esto? ¿Hasta dónde fue mi responsabilidad? Y en el momento que esa cascada se activó pensé ¿Quién podría aconsejarme?

Llame a Clark Kent (un muy buen amigo de mi grupo favorito TINDER PARTY-recordatorio de que nadie allí se conoció por esa app, somos amigos desde la época del último año del cole) y conversar con Clark, teniendo en cuenta que el paso por algo similar…y asi sin querer, llegar a una especie de “Checklist” donde todas las cosas que alguien que lucha, que intenta, que pone de su parte…dando como resultado que yo había hecho todo en la lista y al darme cuenta de esto, me vino una sensación de liberación, una sensación de calma, mi pecho se abrió y lo primero que pensé fue: “lo hice, hice todo lo que podía yo hacer, lo que yo podía dar y más de eso ya no se puede hacer”. Logre con esta llamada, encontrar nuevamente esa paz que me faltaba.

Dije días atrás, que quería ver una película y la quería ver hace ya buen tiempo, pero sentía que me rompería al verla, pero logre verla en estos días que me sentí mejor. Hasta cierto punto, sentí que me dio esperanza para creer que en algún momento me recuperare totalmente y podré enfrentar mejor mis taras propias y ser más genuina con quien me toque o hasta conmigo misma.

En la madrugada de hoy, logre hacer algo que pensé me destruiría, pero al menos unas horas después sigo aquí, tranquila y respirando, sin dolor en el pecho.

Lo desbloqueé, logre ver su foto de perfil y lo primero que hice al verlo fue sonreír, su foto se veía bien, algo posera, pero me genero una sonrisa, algo que no pasaba un buen rato.

Intenté llamar pero era tarde y decidí mejor escribirle con el mejor ánimo, diciéndole la verdad: “Me siento mejor y ya no tengo tanto miedo. Deseo tambien estés bien”. Le mencione temas de nuestros pendientes como cuentas o el depa, porque es algo necesario y cerré con un “con cariño, Ni”.

Hoy toca sesión de terapia psiquiátrica, quisiera que refuerce y ayude, creo que me siento mejor y ahora quiero seguir sintiendo y no debo permitirme caer. Todo irá bien, aunque todo este mal…con fe.

Entre el 25.03.2024 y el 27.03.2024

Siento que la fortaleza que extrañaba, muy a parte de mi sentir por él, está volviendo de a poco. Tener un nuevo reto, una posibilidad de trabajo me ha puesto un poco aturdida estos días, pero me mantiene de buen ánimo.

Igual pienso en él, pero trato que no sea mucho y que tampoco sea malo. No espero una pronta respuesta por su parte, pero espero y deseo que no la pase mal, ahora que yo me siento mejor. Siento que aunque un poco temerosa podré enfrentar los días venideros.

Recuperar mi sonrisa después de tanto tiempo de tristeza fue un logro, hoy en día dependiendo de cómo van las cosas tengo más sonrisas que penas, me esfuerzo para que asi sea. Recuerdo que siempre me dijeron que mi sonrisa se parece a la de mi mamá. Y siempre creí que mi mamá tiene una sonrisa envidiable, no perfecta pero si envidiable, porque refleja mucho su alma, su corazón. Deseo que, al tener ese detalle de mamá tan marcado en mí y ser algo que siempre me gustó de ella, esa sonrisa no se pierda. Conversando con un amigo “come piedra” el día de hoy, le dije que no necesitas tener una sonrisa perfecta y dientes blancos para catalogar a una sonrisa como linda, puesto que a veces ese toque en nuestro rostro refleja muchas cosas y plasma con transparencia lo que eres.

Recuerdo mucho esa conversación larga que tuve con un amigo de la vida, que tiene la misma categoría de estado civil que yo, la categoría que sale en el DNI más grande que mi nombre, antes era más disimulado un simple “D”, el estado civil ahora en el mío dice DIVORCIADA. A veces me genera una sensación extraña cuando me preguntan ¿y tú eres soltera? Y digo no, soy divorciada. Son etapas que algunos tenemos la “suerte” de pasar, y quizás sirve tambien para aprender lo mejor y lo peor de lo que nos tocó vivir. Negarlo u ocultarlo no es mi estilo, pese a que tengo amigas que me dicen que diga que soy soltera, pero siento que no es asi. Siempre estaré casada en mi fe, en mi religión, pero para la sociedad y el codigo civil soy ahora otro punto más en el % de nuestro país, de nuestra sociedad del grupo de los que no funcionaron en el matrimonio. Pero gracias a aquellos divorciados, en especial ese amigo, Clark, que ese día me ayudo a darme cuenta de todo lo que había puesto de mi parte y que más de eso no se podría hacer, gracias por ayudarme a salir de ese cuadro estresante en el que me faltaba aire y me dolía el pecho por lo angustiada que estaba.

Animarme a escribirle después de un tiempo…en el que me sentí perdida, poco coherente y autodestructiva, diciendo un simple “ya estoy mejor, ya no tengo tanto miedo” fue algo que desee hacer de manera sincera y sin ganas de herir a nadie; asi como mis intenciones con este blog y con estos escritos. No pasa por mi cabeza, ser la persona más buena del mundo, me falta mucho para eso, pero prefiero no desgastarme teniendo resentimientos, ni malos deseos por nadie. En lo que sí creo firmemente es, que todo cae por su propio peso y quien finalmente me use, me dañe o me hiera con intención, tendrá su lección. Y no seré yo quien se la enseñe, por mi parte solo pondré lo mejor que pueda en sentimientos y pensamientos y porque no todo lo que tenga en mi corazón para tratar de vivir en paz. Y con estas últimas líneas, aclarar el día de hoy, que este blog solo tiene intenciones de querer ayudarme y ayudarte. Ninguna otra intención y si lo siguen leyendo porque les gusta o ayuda, en buena hora. Gracias de corazón.