El fondo del foso

 Lunes 12.02.2024

No pude evitar llamarle cuando me enteré que estaba enfermo, me preocupó que tuviera covid, pues cuando él lo tuvo estuvo súper mal, pero al final, su respuesta fue: “Tranqui, todo bien.”

Ya debo entender cómo me responde, me aleja y no tiene intenciones de hablarme ¿Por qué insisto? Ya no debo, me daño sola haciéndolo. Por favor Dios, ayúdame a olvidarlo, todo esto me duele mucho. Ya no quiero amarle.

Martes 13.02.2024

Hoy no fue para nada un buen día, me puse en un lugar expuesto por mis sentimientos por él. Pregunté y me respondieron cosas que no me gustaron, escuché un “ahora no quiero volver contigo” pero eso es un YA NO QUIERO, más claro no lo pude recibir.

Lo elimine en casi todos los recuerdos que tenía y lloré…lloré mucho, me volví loca e hice cosas que expusieron mi vida, mi orgullo por los suelos y mi vida colgando de un hilo. Ya toqué fondo, necesito levantarme ¡¡¡ya no más!!!

Miércoles 14.02.2024 y Jueves 15.02.2024

Fui al médico para tratar de pensar un poco más en mí. Me han pedido hacer descartes que me preocupan un poco, descartes de cáncer, pero es mejor hacerlo para pensar en mi salud.

Salí por insistencia de Terruquita y Caviar, porque ni dinero tengo y ganas menos, pero hoy 14 de febrero tambien se celebra el día de la amistad, aunque en mi presente, amor no hay, amigos sí.

Fui a misa para iniciar la cuaresma, me confesé por todos los pensamientos y sentimientos negativos que vengo sintiendo hacia mí misma, ya que solo quiero morir.

Un momento irónico en el día fue abrir mi galleta de la fortuna, pues fuimos a comer chifa con los chicos: Terruquita, Caviar y Suiza…y el mensaje de mi galleta decía: “Aprender a amar es un acto de sacrificio” galleta pendeja e irónica…ni vivir quiero y me dices sacrificio, ya no me des ideas.

El jueves no tuve voluntad de levantarme, me sentía sumamente cansada, agotada. Asi que todo mi día empezó casi al mediodía, me dediqué a avanzar mi tarea del proyecto final del diplomado y hubo un temblor fuerte y eso me preocupó por él, pero por las puras, ya no debo preocuparme, deja de ser tan tonta ¡ya no!

Viernes 16.02.2024 y Sábado 17.02.2024

Ahora me cuesta escribir diariamente, creo que porque ahora ya no debo pensar en él. Quisiera sentirme lo mejor posible y evitar ponerme nerviosa si me lo cruzo, pues él está en su mundo y no me ve o no quiere verme y yo me pongo ansiosa de solo verlo a lo lejos, pero si quiero creer que él ya no existe…no debería sentir nada, pues no existe ¿no?

Me duele no sentir nada o no poder o no deber de sentir nada. Me duele no haber tenido orgullo y amor propio. ¿Cómo te puedes “sentir bien” cuando no te sientes para nada bien? Me duele.

Domingo 18.02.2024

Hoy me costó iniciar el día y mamá amaneció enferma, tuve que poner de mi parte para ayudarla pero no tenía muchas ganas de nada.  El desánimo,  no sé si tiene nombre y apellido, pero aun da vueltas por mi cabeza, pero son cosas que ya no deben pasar por allí. No pude dormir rápido, pensando y re pensando en personas que ya no están. Por ratos me siento confundida y desorientada.

Tocar fondo, sentirse inmersa en mierda mental, en mierda emocional…ponerte en el filo entre vivir o morir por no poder controlar la situación, que te rebasa, que te ahoga en ese foso sin fondo donde ya ni intentas salir a flote, donde solo te dejas hundir….es horrible.

En mi depresión, que en ese momento pensaba aún estaba bajo mi control, no me importó nada y me atravesé a carros por ponerme delante del carro de él, cuando él venía manejando en línea recta, sin pensar que podría pasarme algo, sin medir los riesgos, sin lógica ni inteligencia….yo solo quería llegar a él, solo veía un objetivo “estar con él”…pero todo esto aterrizándolo, fue lo peor y lo mejor que pude hacer para iniciar un cambio. Recuerdo que ese día lloré desconsoladamente por llegar a ese punto, donde,  como escribí ese día en mi libreta, me volví loca y punto.  Ese día fue el que decidí que ya no podía controlar lo que me pasaba, que ya no tenía control sobre mí y ese fue el día que dije NECESITO AYUDA.

Ese día, me puse en contacto con una persona que la considero un mega súper archí gran profesional, una persona que me acompañó y guió hasta lo que sería este post, la persona que me ayudó y dió a entender que muchas cosas que antes creía normales o que era lo que me tocaba ser o hacer y que yo creía que no tenía remedio y ahora son cosas a las que puedo ponerle límites, a las que puedo enfrentar sin miedo, sin culpa…y que hoy con el corazón en la mano, le agradezco que haya caminado conmigo todo este tiempo.

Les cuento que esta persona, que tiene nombre de Ángel, y literal entró a mi vida como tal, me dijo hace poco: “ya estás lista para el alta” y en unas semanas será mi última sesión con ella, y trataré de citar lo que me dijo: “hace 54 páginas, llegaste a mí y la que hoy habla conmigo, la que hoy publica su blog, la que hoy sana sus heridas, es una persona totalmente diferente y 54 páginas después toca cerrar este libro”.

Recuerdo que cuando me lo dijo, noté una voz quebrada y ojos llorosos en ella, algo que sinceramente no esperé, y fue de contra respuesta a una de las tantas respuestas que suelo decirle, con mi sutil manera de ser, con mi forma creativa de armar oraciones…ella solo respondió ante mi fiel estilo, hoy mejorado y evolucionado.

No sabes,  en serio, lo agradecida que estoy contigo y hoy también recuerdo nuestro último “¿Qué te llevas de la sesión? A lo que te respondí: “La vida es más fácil cuando te quitas la venda de los ojos”. Y a mi frase agregaste: "quiero resaltar de esta frase, frase que me encanta como escritora que eres, que no dijiste que te saquen la venda, en tu oracion indicas que uno mismo, osea tu, decides sacarte la venda...eso es lo mas importante".

Gracias por estar allí cuando decidí quitármela. 

Hoy este blog es por ti.

Dañando mi entorno

Lunes 05.02.2024

Y sin querer hoy, él me escribió después de tiempo, pero fue tan puntual, frio e indiferente…tanto que me dolió, como cuando te vuelves un extraño, cuando antes dabas la vida por el otro.

La reunión de trabajo que pensé resultaría para poder tener algo de ingresos y desarrollarme profesionalmente, se pospuso y todavía no sale nada. No debo rendirme en cuanto al trabajo, en cuanto a él, me siento dolida y triste, por no haber si quiera recibido un “espero que estés bien” o un “¿Cómo estás?”

Martes 06.02.2024

Otro día de mucha tristeza, muchas lágrimas y dolor, que me abaten y distorsionan cualquier mínima sensación de lograr avanzar. Mi corazón y lo poco que queda de él se sigue destruyendo.

Miércoles 07.02.2024

Hice mi lista de cosas por hacer en el día, e intenté hacer todo lo que me propuse:

-sacar a pasar a Kiri y Lenka (Listo)

-hacer ejercicio (no se logró)

-ir al doctor y empezar a preocuparme por mi salud (Listo)

-Avanzar presupuesto de implementación cliente nuevo (en proceso)

-Tareas del diplomado (en proceso)

-No llorar (en proceso)

 Diría que lo intenté pero aun es difícil, hasta puse no llorar en la lista de quehaceres…es mas hoy agregue algo a la lista, que no pensaba hacer, recoger la notificación del divorcio posterior a la firma presencial, al final no se si él no va porque no tiene tiempo o porque no quiere. Pensar así me da falsas esperanzas y creo que eso me daña más.

Debo fortalecerme y debo avocarme a mi fe, encomendarme a ella y tratar de tomar todo de una mejor forma. Intentémoslo Ninna, no te dejes vencer.

Jueves 08.02.2024

Hice mi esfuerzo hoy por avanzar y no caer en tristeza, pero quien veo que se ha hundido junto a mi...es mamá porque mi hermana está pasando momentos difíciles en el extranjero, allá ella sola, yo tengo días buenos y malos como montaña rusa y mi hermano también tiene sus momentos. 

Hoy vi como mi mamá se sentía afligida y aunque al principio me mostré dura con ella, intente decirle que la quiero y agradezco que sea mi mamá.

En un momento del día me dije a mi misma que si él no me llamaba, ya no importaba porque nuevamente se ve que ya no, ya no soy su prioridad.  Debo continuar con mi vida, seguirá doliendo pero es lo que me toca afrontar.

Mamá me pidió que sea fuerte y debo esforzarme para que mamá no sufra. Por amor a ella, lo puedo hacer, le debo mi vida, aunque ahora mi vida es una desgracia pero mamá me dio el don de la vida y me amó tanto que no puedo seguir así.

Viernes 09.02.2024 / Sábado 10.02.2024

Estos dos días he querido poner de mi parte para establecer límites sobre mis recuerdos, aclarar con él sobre nuestros temas pendientes y aun en comun como el departamento y dedicarme a mis trabajos o posibilidades de trabajo así como mi tiempo personal.

Hubiera deseado ir al concierto de Mar de copas del viernes, pero aun no debería pues ese era su mundo mas que el mio y tampoco podría…por no tener dinero.

Cuando hable con él hoy, solo me llamó la atención que me dijera que quiere aclarar algunas cosas para evitar malas interpretaciones (me da hasta miedo pensar que me ira a decir) pero esperemos que dentro de todo sea algo que no me genere ansiedad.

Fuera de esto, me sentí tranquila comentándole algunas cosas mías y al menos no lo sentí tan indiferente, igual esto no tiene ningún significado de fondo pero al menos no me genera ansiedad.

Domingo 11.02.2024

Hoy hice mi parte para no repensar, pero de igual manera vino a mi mente. En misa lo extrañe y tenía ganas de llorar, luego de misa pensé ¿Qué estará haciendo? ¿Estará bien? No debo recaer escribiéndole de nuevo, pude controlarme (aunque sufriendo) por 25 días, sin escribirle y sin llamarle, pero siento que, el hecho de que él me escribiera hace poco y todavía la forma en la que me escribió, me ha hecho retroceder en mis sentimientos.

Dios pido mucho que por favor me ayudes a salir de esto, te pido también lo ayudes a él, no lo dejes solo. Quisiera despertar y ya no sentir…pero esto no funciona así.

¿Cómo debería funcionar la vida, en casos así? Aun no sé si lo que hago es lo correcto pero creo que es lo que se necesita, espero no equivocarme. Aun lo amo, aun lo extraño pero nada puedo hacer.

Cuando das un paso lento e intentas darlo de la manera correcta, pero luego retrocedes 3 con presión y angustia, estos días fueron la antesala al momento más oscuro de mi vida, y esa montaña rusa de la que no podía bajar y a la que nunca pedí subir.

El lograr alejarte o soltar de a poco, que fue lo que hice, para que luego por otros temas retomar conversaciones y recordar sensaciones, sentimientos, sueños rotos e idealización frustrada, no se lo recomiendo a nadie.

Aquí hoy me doy cuenta, que no debí permitir que se acerque a mi cuando estaba intentando alejarme, aunque es claro que a veces no se puede evitar tener pendientes o tener todavía cosas en común…esto fue el previo de algo peor para mí, para mi estabilidad en mi corazón y sobre todo en mi mente.

Ver a mi madre sumergida y arrastrada por mí, por mi situación, por las cosas que en ese momento no solo me perjudicaban a mi sino a mi entorno…me dolió y traté, porque literal traté, de ser fuerte por mi mamá…por no verla sufrir por “mi culpa”.  Esa vez sentí que yo era la que apretujaba su corazón y se sintió como si fuera la peor persona del mundo, pero no era yo en esos días, era alguien desdibujada, de una persona muy similar a mí pero no era yo.

Dibujarme nuevamente fue duro y difícil pero durante el proceso era difícil verlo, hoy me veo y me siento en paz, la mayor parte del tiempo, sería muy idealista decir que todo el tiempo, porque no es así.

Hoy aún hay cosas que me duelen, pero ya no me golpea como antes que él ya no esté, que dejé el trabajo que más me gustaba e intento forjarme como una arquitecta independiente, que aún vivo con papá y mamá después de divorciarme como cuando era más joven pero siendo sincera ya no soy tan joven. Ir poco a poco, como dije dibujándome nuevamente, fortaleciendo mi cuerpo, mi alma, mi mente, mi fe y mi corazón, es lo que hoy me da paz…y deseo de todo corazón seguir haciéndolo por mí y para equilibrar un poco las secuelas de todo lo que hice vivir a mi entorno, el que fue mi soporte y el que estuvo allí para mí, en esos momentos tan feos y solo para darles las gracias a ellos, gracias de corazón. 

Creatividad bloqueada, ansiedad activada.

Lunes 29.01.2024

He intentado hacer de todo lo que me propuse para el día de hoy, sacar a pasear a Kiri y Lenka, bailar para distraerme, lavar mi ropa, trabajar mis diseños y descansar un poco.

Mañana espero se logre cerrar algún trabajo para poder asegurar el próximo mes. 

Te recordé hoy pero hice todo lo posible por no mirar el celular y ver si estabas en línea…igual deseo que estés bien. Día por día, poco a poco.

Martes 20.01.2024

Hoy empezaron mis clases del diplomado de interiorismo y trate de tener el mejor ánimo y disposición para desarrollar un posible nuevo trabajo. 

Me genera un poco de ansiedad que las cosas no salgan bien, pero trato de poner la mejor voluntad. Tengo una tarea que no se aun como resolver del diplomado, pidieron preparar un Moodboard personal, quisiera hacerlo y pedirle su opinión pero eso ahora no es factible.

Miércoles 31.01.2024

Mi día empezó encontrándolo camino al club, primero quise obviarlo pero como en teoría, yo debía conversar con mi ex jefe ese dia el encuentro era algo casi definido, finalmente no fue tan incómodo, pero dentro de todo fue un encuentro bastante decente y logre controlar mis nervios.

Hoy fue cumpleaños de una de mis mejores amigas, mi amiga la caviar (recuerden el chiste interno) mi hermana del alma y dentro de todo, el día estuvo bastante bien. He tratado de avanzar mis posibles trabajos de diseño y mi tarea del diplomado, pero aún no logro cerrar nada al 100%, me parece que le falta originalidad, siento bloqueada mi parte creativa.

He estado leyendo un libro interesante, el cual se lo pedí prestado a mi otra amiga de la vida (digámosle como chiste interno, la terruquita del grupo) en el libro hablan del desapego emocional, mientras lo leo siento que quizás eso también sintió él y por esa misma razón decidió alejarse, por ser yo una persona muy dominante y ahora ese apego mío por él debería controlarlo. Me parece un libro interesante, algo debo aprender de allí.

Jueves 01.02.2024

He pensado mucho en él y en el contacto cero, en teoría y viendo los videos de internet, el contacto cero implicaría que yo recuerde algo importante: y es que él hasta ahora no me escribe. Entonces no debo romper mi silencio, que aunque corto y por pocos días, lo intento, ya que él de manera consciente decide no escribirme, no llamarme, decide no saber de mí.

¿Pero me pregunto si el también estará pensando cómo yo? ¿Estamos pensando lo mismo sobre el contacto cero? Y quizás el cree que yo estoy igual optando de manera consciente no escribirle…pero en el fondo es todo lo contrario. 

Aún me cuesta creer tanta distancia, le extraño tanto y quisiera tenerlo cerca de mí. Quisiera que también me extrañe y me quiera allí con él. Deseos y más deseos, obviamente solo míos que no se concretan y que no se concretarán…con mucha pena.

Viernes 02.02.2024

Hoy después de varios días, algo de ansiedad pensando y pensando en él, me apretaba el pecho, no podía respirar y mucho menos dejar de pensar. Sé que dije que quiero que este bien, pero una parte de mí se entristece viendo cuantos días pasan y pasan...y él se mantiene “al parecer” bien a distancia. 

Siento que poco a poco, se concreta nuestra distancia, se reafirma con cada día que pasa. Y en esta distancia siento que no puedo hacer nada, me siento atada de manos y la pena me embarga. Lo extraño mucho.

Sábado 03.02.2024

Solo lágrimas, día muy difícil y triste. Sin palabras.

Domingo 04.02.2024

Otro domingo, yendo a misa y extrañándolo. Otro domingo, sin saber de él solo lo que me dice el estado del WhatsApp donde leo su última conexión…que patético y triste es esto, verme haciendo esto.

¿Cómo creer si realmente llegará el día, en el que sentiré tranquilidad? ¿Por qué será tan complicado para mí, ser alguien paciente?

La tristeza empieza a agobiarme…muy parecido a esa angustia que sentí cuando estuve en la nebulosa, cuando no sabía si volvería o no, antes de la decisión del divorcio meses atrás, pero supongo que todo esto es normal, las sensaciones feas, el malestar, la desesperación, pero a pesar de que sea algo normal, NO ME GUSTA, NO LO QUIERO…pero solo me queda aceptar.

Dios te pido que por favor me acompañes, sé que no podrás “arreglarme” pero sé que me darás las herramientas, ayúdame a notarlas y no desperdiciarlas.

Por favor cuídalo a él, y no permitas que se pasme en cosas negativas, permite que te encuentre y sienta que tú, sobre todo tú, estas con él.

Es increible como la mente te puede bloquear en base a tus emociones, o en realidad lo increible que las emociones pueden bloquear tu mente. En mi caso, y dependiendo de cada uno, mi creatividad es importante para mi desarrollo profesional y personal, y todos estos sentimientos me truncaban...OJO no considero que ninguno sea mas importante que otro, finalmente en mi carrera necesito mucho mi creatividad...pero no es lo unico que puede afectar, el bloqueo emocional...el estancarte en pensamientos que definitivamente no puedes controlar, se vuelve un avalancha de cosas negativas. 

Ahora respeto mucho los ataques de panico, los cuadros de ansiedad, y entiendo cuando te dicen que es horrible escuchar "pon de tu parte" a veces no se puede, a veces es imposible. Pero si soy consciente que se puede hacer algo para salir de eso, y dependiendo de cada caso, ese algo, es ayuda profesional...en ese momento aun creia que a pesar de sentir tantas cosas y sentirme mal, aún creia que podia manejarlo por mi cuenta...sé que cada ser humano es una experiencia diferente y algunas personas pueden resolver sus asuntos, pero a veces te abruma tanto que te cambia, ya no eres tu. Y la impotencia te carcome, hoy respeto mucho el tratamiento psicologico y psiquiatrico, antes no era muy creyente de esto.

Mi abuelita, mi Mamita, siempre me dijo: " Querer es poder" es una frase muy poderosa que siempre aplique en mí vida, y cuando encontraba una situacion dificil, me la repetia y lograba de alguna manera darme el apoyo necesario para sobrellevarlo. Pero esta frase que siempre la recordaré, no siempre se puede aplicar...sigo creyendo que es una frase poderosa y cada quien puede aplicarlo en su vida si le resuena. 

Le hice un cambio a esa frase, un ajuste y ahora me repito: "Querer es poder y quererTE es poder pedir ayuda" considero que sigue siendo una frase poderosa pero tambien una mas humana y real, donde no necesariamente ser fuerte es aparentarlo y llevar la "procesion" por dentro, ser fuerte tambien es decir necesito ayuda, demostrando sin miedo que no somos invencibles.

Mamita, amo tu frase, siempre fue y será tu legado, pero ahora tambien es mi frase. Este blog te lo dedico a ti, en especial esta semana, que cumples 6 años de haberte ido, fuerte como siempre hasta el final. Te amo.  

Forjando un roto corazón

Lunes 22.01.2024

Hoy traté de terminar el Moodboard de un posible cliente. Recibí la respuesta de las chicas del extranjero y ya no procede, sinceramente me desanima mucho que me hayan dicho que, si hubiera ido en octubre del año anterior, otra fuera la historia, pero eso sinceramente nunca lo sabré.

Y otra parte de mi cree que, por miedosa perdí una oportunidad, debido a que en ese momento recién habíamos decidido separarnos él y yo. Y me dio miedo creer que irme lejos en ese momento, sería la peor decisión. Pero ahora ya nada puedo hacer.

Debo re enfocarme y lograr re activarme quizás y aunque chocaría con mi ex jefe y no desee que haga esto, tendré que ver la opción de un cliente que atendí en mi puesto de confianza en mi ex chamba, y este cliente que no es mío directamente, sino de la empresa, es un cliente influyente y sé que me tiene confianza, y así tratar de lograr re encaminarme.

Hoy te extrañe más al recibir la noticia pero no pude decirte nada.

Martes 23.01.2024

Día raro y muy pensativo, primero la vecina que es “brujita” la que ve cosas y tiene premoniciones…sale con un comentario, donde según ella yo daré una sorpresa con un embarazo futuro, hasta miedo me da.

Luego en casa, teníamos la visita de una amiga de mamá, una tía de cariño, que venía después de mucho tiempo y prácticamente, empecé una huida para no tener que dar explicaciones sobre mi nueva vida: sola, divorciándome, sin trabajo y otra vez en casa de mis padres.

Aún no siento que el divorcio sea algo que este bien, pero tampoco puedo dejar de lado lo que él siente y cree que es lo correcto, como lo es para él este tema. Otra cosa que me dejo pensando es lo que me comento mi amiga que también trabaja en mi ex chamba con él (digámosle Floricienta) que me dice que él siempre le pregunta por mí, diciéndole: ¿has hablado con Ni?

Si de verdad es así, debe estar preocupado…pero prefiere saber de mí, sin preguntarme a mí, quizás para no darme ilusiones.

Miércoles 24.01.2024

Otro día triste con mil pensamientos…pero con una decisión, iré mañana con el corazón roto pero lo trataré de mantener tranquilo para cerrar esto, pues aunque yo no lo quiero, él lo necesita, y no puedo quejarme porque prácticamente…yo se lo impuse, y eso es algo que debo afrontar.

Aprender a cuidar, a soltar, a amar de verdad...me cuesta pero debo poder hacerlo.

Hoy lloré mucho y me dolió que me recalcaran…que las cosas no pueden ser como yo quiero y a mi tiempo. Me siento frustrada, abatida y muy triste, pero debo afrontar todo lo que decidí, con firmeza, fortaleza y madurez, aunque ya me siento muy cansada.

Jueves 25.01.2024

Hoy lo vi, mi corazón latía mucho al verlo conforme me iba acercando a ese ambiente en la municipalidad, ese sentimiento era para nada “algo agradable”, sobre todo porque ese encuentro era para dar el primer paso conjunto, firmar el divorcio y presentar nuestras intenciones ante los encargados de la parte legal.

Yo estaba con lentes de sol porque no quería que él me viera con los ojos hinchados, por todo lo que venía llorando los últimos días, ni cuando iba a llorar mientras firmaba.

Lo noté un poco subido de peso, noté también que no tenía puesta la pulsera de cuero que le regalé, en fin…son detalles.

Fue amable dentro de todo y yo no sabía si eso, me ayudaba o no. Me habló un poco del trabajo de mi ex chamba, preguntó cómo me iba desde que dejé de trabajar, hablamos de su aun jefe...mi ex jefe y un poco de la obra que él ejecutaba con mi papá en el centro de lima, se expresó bien del trabajo de mi papá y hasta fue agradecido, ya que papá con la separación ya no quería saber nada de nadie, pero allí estaba ante mi pedido de no abandonar algo donde necesitábamos que se le diera la mano a él sobre todo y vamos, seamos realistas es un trabajo y un ingreso para mi papá también.

Ofreció llevarme al paradero, y cuando llegamos, nada cambió todo siguió igual…cada uno por su lado.  Las lágrimas se me caían por el rostro, pero venían con cierta calma, creo que aún lo estoy procesando pero siento que en cualquier momento explotaré.

Gracias Dios por ayudarme, acompañarme y reconfortarme, sobretodo hoy.

Viernes 26.01.2024

Otro 26 sin él, lloré mucho cuando pude conversar con mi mejor amiga, mi hermana de la vida (digámosle Caviar, chiste interno) de como sentía con todo esto y lo mucho que me preocupaba que él esté bien. Lo bueno dentro de todo es que hoy, solo llore un rato y pude tomar mi día con más calma, supongo que a pesar de todo…fue un día bueno, gracias Dios por eso.

A lo lejos te diré: " que duermas bien, amor mío"

Sábado 27.01.2024

Conversar con la mamá de mi ex jefe, aunque me jala de la oreja y cuando lo hace es firme, me hace evaluar más cosas, que hoy agradezco. Pasar tiempo con mi familia me ayuda mucho y lo agradezco, contar con la amistad de mi ex jefe y su esposa, también me ayuda y lo agradezco.

Quisiera poder lograr la paciencia que necesito para sobrellevar todo, porque igual lloro y de igual manera le extraño…pero tengo que poder, quiero poder lograr darte esa paz a ti y a mí.

Domingo 28.01.2024

Hoy pedí un favor a mi hermano, que la pensé mucho…para variar, pero que consideré sería lo mejor en estos casos. Siento que sin querer lo estresé pero finalmente mi hermano lo hizo y lo hizo bien y con la mejor disposición, para variar agradezco que él sea mi hermanito menor pero a pesar de ser el menor, es el más maduro de los tres.

Cuando estoy en misa por ratos lo recuerdo, pero al menos hoy no fue tan persistente su memoria, de igual manera deseo que este bien y que logre salir, como yo, de todo esto lo mejor posible.

A la distancia seguiré orando por él y diciéndole lo mucho que lo amo, en sueños. Quiero empezar más animada esta semana y quiero tratar de poner, todo de mi parte, para salir poco a poco del hoyo emocional. Acompáñame Diosito en este camino nuevo que me intento forjar.

Tener el corazon roto, es dificil...tener la incertidumbre que todo lo que tratas de hacer regresa a foja cero o no procede es frustrante. Pero entender cada cosa, cada palabra, cada momento o circunstancia...te hacen mas paciente, mas resiliente, quizas tambien podriamos decir negativamente que esto te lleva a ser mas egoista o empiezas a perder la fe en todo o en lo que en ese momento consideres, y estas sensaciones positivas o negativas podrian llegar a agobiarte. 

Hoy sé, que todo lo que vivi...cada uno de estos dias, cada una de las personas con las que me reconforte, las que me jalaron la oreja, las que me hicieron llorar mas que él, o las que me hicieron dar gracias en ese momento, son las personas que veian dentro de mi lo que yo no podia ver entre tanta nebulosa, tanta oscuridad o quizas por asi decirlo, lo que mis ojos llenos de lagrimas no me permitian ver en mi. 

Considero hoy por hoy, que llorar es bueno, no es un signo de debilidad...considero que hacerlo por momentos, o cuando te encuentras abrumado, te puede ayudar a recuperar la energia que en ese momento tenso no lograbas detectar. Podria decir tambien que ayuda a que tu corazon y hasta tu alma se desahogue...porque si lo guardas por mucho tiempo, te carcome el corazon.

Cuando usé el termino forjar, al finalizar mi semana dificil (una de las tantas del año 2024) no pensé exactamente porque la escribí..solo sentí que era la palabra que tocaba para lo que se venia a futuro y si buscamos la definicion de forjar, esta dice: "Dar la primera forma con el martillo a cualquier pieza de metal".

Sin querer ya estaba premeditando todos los martillos que vendrian luego, porque a pesar de que estas semanas han sido duras y tristes, aun vienen semanas mas complejas...pero si estoy escribiendo esto hoy, aqui viene el spoiler "lo logré y aqui sigo" forjando mi vida, forjando mis decisiones, forjando aun...mi corazón.