Personajes Secundarios

Del Lunes 11.03.2024 al Miércoles 19.03.2024 – incluido mi cumpleaños

Todos estos días han sido raros, emociones encontradas entre euforia/alegria, melancolía, por allí algo de ansiedad, asombro, decepción - pero esto ya es algo que vengo aceptando un poco mejor- entre otras emociones…

Creo que el momento más eufórico de estos días fue la noche del 16 de marzo para el 17 de marzo, que pensé que quizás lo mejor para mí era salir a recibir mi cumpleaños a bailar y solo bailar, finalmente lo hice…salté, grité, canté…traté de enfocar mis sentimientos sin mucho pensamiento, eso no quita igual que haya pensado en él…es más camino a casa de mis padres en el taxi acompañada por mi familia elegida Suiza y Terruquita, lo recordé con mucho sentimiento y estuve a punto de llorar, pero en ese preciso momento sentí un mano cálida tomar mi mano, era la mano de Terruquita y ella pese a ser toda chiquita, la tomó fuerte y sin palabra alguna, me calmó y no me sentí sola. Gracias por eso y gracias por todos mis amigos que me acompañaron esa noche, pese a que decidí aislarme los últimos meses, pese a mis actitudes de no querer hablar con nadie, pese a la distancia que marque generado por mi malestar…ellos estuvieron allí, acompañándome y no permitieron que la pasara mal, estuvieron allí por mí.

Recibí algunos saludos de los familiares de él, pero no de su núcleo, no de su círculo importante, esto me sorprendió pero decidí verlo como algo normal. Solo una de sus amigas muy cercanas me saludó y lo que pensé fue: “quizás ella es la única dispuesta a ser políticamente correcta o quizás a ella si le agradé en serio de manera independiente”. El que me decepcionó fue su mejor amigo, quien todos los años me tenía un regalo especial, este año no hubo ni el saludo…pero quizás él les ha dicho que no lo hagan o quizás solo les nace ya no considerarme, en cualquier de los dos casos me entristeció ver que al final no era tan amigos como creí y que sinceramente a mí, no me querían lo hacían por inercia o sin sinceridad.

En estos varios días, quien me tiene alerta y preocupada es mi hermano, ahora lo siento golpeado por todo lo que pasó y bueno literal me lo dijo. Se siente mal porque a pesar de que mi hermano le escribe en la mejor onda, sea para coordinar algo tan sencillo como llevarse sus cosas, él simplemente ni lo lee y esa situación le afecta porque llego a considerarlo su hermano. Una parte de mi siente bronca por esto, otro parte trata de entender todo lo que pasa, aun las cosas para todos y para cada uno a su forma, es enredada pero intento no hacerme más daño.

No puedo engañarme tampoco, en el fondo creí que él encontraría la forma de saludarme, como yo lo saludé a él por su cumpleaños, pero en todo caso para estar más tranquila prefiero creer que al menos me recordó y pensaré que este fue su modo de respetarme y recordarme, no hacerse presente.

La reaparición de un personaje secundario de mi pasado, ha sido rara, justo unos días antes de mi cumple…tambien una parte de mí, lo ha sentido en parte incomoda, pero lo más raro es que a partir de ese momento, los recuerdos que tenía más bonitos de lo que fuimos mi esposo y yo, de lo que es él para mí o lo que fue para mí en mi vida, se han hecho más presentes.

Todas las noches, desde que reapareció este personaje del pasado (llamémosle Mundano) se ha hecho más presente los recuerdos bonitos de lo que fue mi matrimonio, de él, sueño con él y no siento ansiedad ni tristeza en mis sueños, no siento malestar, es curioso que esto pase de esta manera y en este momento, sobre todo porque alguien que no es de mi día a día, me empiece a hablar y ocupe ahora un tiempo en mi día.

Supongo que su única función en este tiempo de Mundano para mí, seria esta. Igual aún estoy tratando de sentirme lo mejor posible, creo que sin querer lo voy logrando, y este paso chiquito que he dado de ya no llorar tanto, de recordarlo con buenos sentimientos y soñar con el sin angustia ni malestar, sin pensar que vaya a volver, se mantengan el mayor tiempo posible. Igual ya es una decisión con mi psicóloga, empezar ya la terapia psiquiátrica y la medicación, por los cuadros fuertes de depresión que estuve teniendo últimamente y para dormir mejor, y asi evitar recaer.

Hay muchas personas que me aman, tal cual soy, no tengo porque creer que no lo valgo y tampoco debo llegar a creer que la muerte es el mejor camino, quiero cambiar estas emociones lo mejor posible.

En ese momento no entendía porque los sueños que empecé a tener del pasado de lo que mi vida matrimonial y de las cosas bonitas de nosotros, se hicieron presentes cuando empezó alguien a “rondar” por asi decirlo. Luego lo entendí, los sueños son reflejos de nuestro sub consciente, o eso al menos entendí, en mis sesiones posteriores con la psicóloga, no es que soñar con alguien signifique que esa persona te recuerda o te tiene presente, como dicen en una película “PATRAÑAS”. Es tu sub consciente diciéndote algo con mensajes, lugares, personajes conocidos…y a los que ahora trato de prestarle mayor atención cuando sueño, pero vamos tampoco es que lo haga todos los días. Entender esto me ayudo a asimilar algunas cosas de una mejor manera.

Recuerdo tambien que esa salida por mi cumpleaños decidí hacerla sin celular, recuerdo que mande un mensaje a mis grupales más cercanos diciendo algo asi en resumen: “estaré en tal sitio, a tal hora, si quieren verme que sería lindo, los espero. No llevare el celular asi que si desean ubicarme llamen al 99x-xxx-xxx, que será el único medio de encontrarnos.” Y pese a que era un mensaje raro, porque si no es que sea común hacerlo, ellos llegaron… y verlos llegar poco a poco y con el factor sorpresa, fue más chévere aún. Ese día me divertí lo que no venía haciendo en meses y meses, después de tanto tiempo difícil, fue el día en que me reí un montón, en el que verme rodeada de ellos en especial, a mi dos grupos más cercanos de toda la vida, las chicas que son parte de mi chat grupal “Sotera, casada, viuda o divorciada” y de mis chicos de toda la vida “Tinder party 2025” (ojo aquí nadie se conoce por Tinder, pero es un nombre gracioso) fue especial y realmente reparador. Y salir sin celular tambien lo fue, lo recomiendo.

Hay momentos en que ciertas personas aparecen o reaparecen en tu vida, con algún mensaje, alguna razón, alguna enseñanza. Diría que solo tu permites si estos personajes te enseñan, te curten más en el tema o cualquiera que sea su función. Mundano es alguien a quien quiero mucho, pero es clarísimo que somos patas, es alguien que recordaba como el pata más chistoso de una época de mi vida, pues tiene ese carisma, ese “floro” como le digo yo y en este reencuentro, dígase las fechas y el tiempo, bueno reapareció en un momento donde yo estaba separada, ya estaba divorciándome y es más el papel y el titulo de DIVORCIADA estaba a punto de ser impreso oficialmente, y en ese momento creí que me haría bien no encerrarme tanto.

Todo en esta vida te enseña: los sueños, las personas, las situaciones, las decisiones…esta época diría yo, que es la que marco un nuevo inicio en mi vida y me permitió como parte de mi proceso, sentir que valía la pena vivir para contarla. Y no quedarme en ese  sub mundo triste y emocional en el que me puse, y del cual no quería salir.  

Vivir queriendo morir

Del Lunes 04.03.2024 al Jueves 07.03.2024

Días negros, muy negros.

Encontrar un video que pensé ya había sido eliminado de mi data, donde él juraba que dejaría de fumar para que seamos padres, donde me decía cuanto me amaba y lo mucho que deseaba tener un familia conmigo, tanto que dejaría de fumar algo que para él era difícil…ver ese video me rompió el corazón, yo creí que ya había eliminado todo registro de él, pero no allí apareció ese video.

Intentar ser fuerte sobretodo en la noche, sola en mi cama, me resulta difícil, muy difícil…y luego creer que ya no lo veré más y verlo camino en mi día a día, ver a quien se supone que ya no existe, me derrumbó sobre todo cruzármelo en la calle, verle a los ojos pero como ya no existe le voltee la cara y eso me destrozó aún más.

Siento que me hundo nuevamente a lo más profundo, deseando nuevamente no querer sentir más, no sentir nada.

Ya sé, me lo repito en mis sesiones y me lo repito lo más que puedo: él murió.  Ya sé que no volverá pero eso no quita que yo tenga preguntas, cuestionamientos, no quita el dolor, ni la culpa...siento que creer que está muerto y voltearle la cara cuando me lo cruzo agranda el dolor que tengo, agranda esos pensamiento en mi contra…pensar: ¿cómo me puedo morir? y encontrar la manera, pensar como decir adiós generando el menor daño a quienes me aman… ¿Cómo hacerlo? ¿Cómo soportar por ellos y ya no por mí? A mí ya no me importa vivir asi, siento que soy una desgracia, una mujer que ya no tiene valor, rechazada, botada, abandonada, sin nada propio, sin trabajo, una desgracia total.

Llorar ahora es poco, ya no me calma, tener preguntas en mi cabeza sin respuestas claras, porque no son claras, solo tengo mis pensamiento y son suposiciones mías, tengo lo que mis amigos creen o piensan, lo que mi familia cree y piensa, lo que la psicóloga me dice, pero no son las respuestas de él y asi no tengo las cosas claras, porque si, necesito tener las cosas claras, pero a nadie le interesa cubrir esos vacíos, esas respuestas, menos a él.

Todos dicen: “tú puedes”, “tú vales”, “date tiempo” pero esas palabras hoy no me ayudan porque ya no las creo.

Pensar que ya no valgo, me jode, tenía el mundo a mis pies y ahora estoy hecha una mierda.

El diplomado que curso, es una fuga a todo, pero aún sigue siendo difícil concentrarme en mi objetivo y sería el colmo en esta situación que no lo logre.

Tengo depresión, debo entenderlo... Pero ¿acaso lo quiero? No lo quiero, pero lo tengo.

Del viernes 08.03.2024 al Domingo 10.03.2024

He tratado de no pensar, en él, en lo que fuimos, ha sido difícil porque estos días lo recordé sobretodo porque sentí lo que necesitaba. Rematemos estos días horribles, con el hecho de que perdí mi celular y reconocer toda la mala suerte que últimamente que estoy teniendo, me abruma.

Ha sido cumple de su prima, y pensé que no debía dejar de saludarla, finalmente no me pelee con nadie de su familia. Me dio nervios ver en las redes que subieron fotos de su cumple y obvio había fotos donde salía él y toda la familia, todos aquellas personas que alguna vez me dijeron sobrina, prima o me incluyeron a su núcleo. Y lo único que pensé cuando vi la foto fue: “¿Qué les habrá dicho de mí? ¿Ya todos los saben? Supongo que si… ¿Todos lo aceptan? ¿Les parece bien?”

Hoy domino lo recordé mucho más, pero debo enfocarme a iniciar la semana con fuerza, concentración y muchas ganas de lograr desempolvar mi lado profesional.

Yo puedo, aunque no estoy a mi 100%, puedo, debo poder.

Todo proceso va y viene, ahora estaba de nuevo en momentos feos...escribiendo cada vez un poco mas distanciado, pero sintiendo tan feo como al principio. 

Soy consciente que me preocupo mucho por el que dirán, que pensarán, me preocupa mucho que no reconozcan mi valor...pero nadie mas que yo misma puedo hacerlo. Eso lo he ido aprendiendo de a poco y con fuerza, con dolor pero alli se va logrando, un dia a la vez.

Vivir queriendo morir, era un debate diario mental y emocional. Entiendo ahora que pueden sentir las personas que finalmente deciden quitarse la vida...los que ya no quieren sentir...porque el dolor que se tiene dentro de uno, te carcome. 

Pienso en lo solos que quizas se sintieron y las razones por las que llegan a esa decision. Tuve suerte, es mas tengo suerte, a pesar de que he tenido momentos feos no he llegado a hacerlo ¿quizas no soy valiente? o mejor dicho ¿soy valiente por no llegar a ese punto? podria generar polemica con esa pregunta...solo se que estuve alli con ellos, pero decidi finalmente quedarme.

Cada dia es un reto, por algo uno vive su cielo y su infieron en vida...pero digamos que tambien depende en cual de ellos cielo-infierno quieres estar mas tiempo. Al final, tu te quedas donde te acomodas mejor, sin juzgar a nadie, pero al final si es una decision.

La esencia del ser

Lunes 26.02.2024 y Martes 27.02.2024

Entre la llamada de él, la conversación tensa con mamá y la cita con la psicóloga, me he sentido ansiosa, tensa y presionada para poder aceptar todo lo que pasa a mí alrededor, y finalmente aterrizar lo que resume mi sesión, mi día y mi semana, y es que debería ser más agradecida. Luego de verbalizarlo, casi peco en no serlo, pero reflexioné a tiempo sin sentirme culpable y fui agradecida todo el día martes.

Aún por ratos me la paso pensando en él, sobre todo al darme cuenta que no me ayudó con el pago del recibo de la luz, sabiendo que estoy sin trabajo y no tenía como enfrentar esta responsabilidad, pero es MI responsabilidad y YA NO SOY SU PROBLEMA.

Miércoles 28.02.2024

Ya estamos terminando febrero, dos meses desde la decisión, nada cambia y todo sigue igual…no siento que se mueva el tiempo y solo deseo pasar la página. Tengo miedo, no puedo evitar sobre pensar pero supongo que en algún momento todo pasará.

Jueves 29.02.2024

Hoy lloré después de dos días que me esforcé en controlarlo. Le dije a mi hermano como me sentía sobre él, a pesar de que en teoría él murió (esto lo planteamos con la psicóloga) tenía cosas guardadas que cuestionan su actitud, no sé si hice bien… pero luego de sacarlo de mí, pude concentrarme en mis quehaceres y en mis cosas.

Viernes 01.03.2024

Hoy toca MDC - Mar de Copas, me hubiera gustado ir, pero no tengo dinero…eso me frustra. Fuera de como termino el día, este empezó triste porque mamá tenia sentimientos tristes y quiso compartirlo con todos, está preocupada por mi hermana que vive lejos y sola. Traté de ser asertiva y comprensiva…creo que lo logré.

Mi hermano por fin terminó su trabajo final del curso de verano y quise compartir su trabajo con algunos amigos, me hubiera gustado compartirlo con él, pero eso ya no importa. Debo dejarlo ir, por su bien, por mi bien.

Sábado 02.03.2024 y Domingo 03.03.2024

Fue un fin de semana bastante ocupado ayudando a mamá, cada cosa que hacíamos me lo recordaba, como en los viejos tiempos, y me sentí ansiosa pensando si él enviará dinero a mi hermano para coordinar el traslado de sus cosas que están embaladas ya un mes o más, hasta el momento no se coordina más este tema.

Una parte de mi está aceptando lo que pasa, pero aun en mi hay una parte que no desea olvidar. Sinceramente no se quien se rehúsa ¿mi mente o mi corazón? Debo evitar mantenerlo tanto tiempo…ni en mi mente, ni en mi corazón. Valió la pena en su momento, porque él es una buena persona, pero ahora ya no es bueno para mí.

Estos días, fueron un poco más tranquilos, hubo su re pensada, hasta el día de hoy aún tengo eso, el re pensar…quizás ya no más en él, pero surgen cosas nuevas en la vida, personas nuevas que ocupan mi mente, tiendo a darle muchas vueltas a las cosas, es parte de mi esencia.

Pero veamos que al ya contar con un soporte profesional, me sentía un poco menos cargada…habían sus días, sobretodo los días en que había contacto, como cuando hablábamos por teléfono, donde se retrocedía un poco, pero todo proceso no es lineal, menos el emocional. Estos días ya empezaba a decirme a mí misma que yo ya no era su prioridad, con un poco más de calma…y poco a poco esto se ira adecuando…con esto no digo que no vengan días donde lo mencione o donde lo recuerde…quizás él sea alguien a quien tenga presente a lo largo de mi vida…pues no fue cualquier cosa,  fue mi esposo, fue esa persona que juré amar hasta morir en mi fe…y quizás sea asi, pero hoy esos recuerdos vienen en grados diferentes…hoy lo recuerdo con una sonrisa tímida pero al menos ya no con lágrimas. Es parte del proceso.

MDC será algo importante para mí, por lo que fue para nosotros, pero ahora entiendo que es algo más de él, que mío y respeto sus cosas, su historia, sus gustos…y me mantengo firme en mi lado del mundo, escuchando si MDC en mi spotify, con las canciones que me aprendí de memoria…pero ahora hay paz en mi cuando las escucho.

Ser asertiva es algo difícil aun para mí, fue algo que me destruyó en su momento y me refiero al no saber ser asertiva…siendo muy engreída, muy caprichosa, muy todo a mi modo. Acepto que hay cosas en la vida que no pueden salir como deseas o como planeas…pero ser asertiva o aprender a serlo me ha costado un montón y aun me cuesta…pero sé que algún día lo lograré y ese día será un gran día.

A todos aquellos que creen que hay cosas que no puedes cambiar, te diría que lo intentes un poco más…que lo profundices…hay muchas cosas que se pueden cambiar en tu vida, en la vida y aunque parezca imposible, poco a poco, se logra.

No digo que cambies tu esencia, pues yo no quiero cambiar la mía, pero todos sabemos de qué pie cojeamos…esta semana tuve una conversación interesante con mi amiga Caviar…Hay cosas en mi esencia valiosas y esas no quiero cambiarlas, pero tambien sé que en mi esencia está: el querer demás a veces a personas que no merecen ese amor y debo cuidar mi paz, dentro de lo que mis limites me permitan sentirme plena.

Hoy recuerdo con cariño a una persona que aparecerá en este blog, pero mucho más adelante…alguien que me enseñó algunas cosas que pensé perdidas, alguien que no supo quererme como yo lo quise, y aunque mi esencia sigue siendo única y valiosa, este post me recordó que no puedo cambiar las cosas buenas de mí, las malas obvio que sí y estoy poniendo mi esfuerzo en eso, las cosas buenas que le incomodan a quien no está dispuesto a ponerme como prioridad.

A ese chico que hoy extraño y espero este bien por donde este. A ese chico que me enseñó que, podía enamorarme de nuevo, pese a que en algún momento pensé que había perdido eso en mi vida…al que me enseñó en unos meses, que aunque quieras mucho, no necesariamente será reciproco. Y eso no lo hace malo, solo resalta que uno debe entregarse cuando es reciproco. La moraleja seria: siempre es posible volverse a levantar y si puedes sonreír aunque sea una sonrisa tímida, lo vale.

 

DeconstruyendoME

Lunes 19.02.2024

Hoy sentí importante enfocarme en mi salud y mis tareas del diplomado, conversé con mamá y papá, un poco sobre mis sentimientos y por como creo que ahora será mi vida. Quiero hablar con el Sacerdote que nos casó y pedir un consejo, quiero tratar de lograr algún trabajo pronto y salir del estado en el que estoy. 

Debo intentar llamar a personas que no quería de mi pasado laboral, para ver si logro reconectar por allí y tener algo de trabajo, ya voy mes y medio sin nada de trabajo, y tampoco debería quedarme asi, y aunque me rechacen debo intentarlo. 

Cuento que mañana sea un mejor día, ojala sea asi.

Martes 20.02.2024

Ejercitarme, ayudar a mamá y papá, tomarme un tiempo para mí, hacer mi tarea y tener una sesión con la psicóloga...un día que me trajo tranquilidad, fastidio, regocijo y tristeza. 

Dentro de lo poco que conversamos, resumo que: está bien llorar y si aún siento mucho…es normal y reconocer lo que me hace daño es bueno. Hoy me dijeron sobreviviente y en serio que, si es asi. 

No debo dejar de lado, lo que dije que haría sobre el trabajo. 

Mañana esfuérzate un poco más, tú puedes.

Miércoles 21.02.2024

Me frustró un poco no tener todas las respuestas de las personas a las que les escribí ofreciendo mi disponibilidad por no tener trabajo y bueno, no todos pueden responder a mi llamado, pero al menos recibí 2 respuestas y agradezco que hayan mencionado sus buenos deseos hacia mí. 

Por el tema del hospital me sentí hoy frustrada, por llegar a este punto de no tener como prever mi salud, me siento como una persona de pocos recursos y me recordó lo mucho que siempre me apoyé en él y ahora no está. 

Me siento sola y triste, pero debo entenderlo, aceptarlo y procesarlo; esa ahora es mi nueva yo, que se está deconstruyendo para volver a levantarme tan fuerte como antes.

Jueves 22.02.2024 y Viernes 23.02.2024

La frustración persiste cuando tengo que pasar por lo que fue nuestro hogar, nuestro departamento, cuando veo que yo no puedo ver mejores opciones para mí, cuando veo que mis amigos logran superar los retos de pareja y hasta prosperan como padres. 

Me corto el cabello, buscando un cambio, pero no soy feliz, trato de tener vida con mis amigos pero no soy feliz. Trato de enfocarme pero aun no logro hacerlo feliz, ¿Cuándo acabara todo esto? Solo toca aceptarlo, mi segunda mama me dijo: quizás no supo valorarte o no te amaba tanto….esa palabras duelen, porque yo no lo valoré y no lo amé como el esperaba cuando tuve la oportunidad, estando allí, pero ahora solo puedo decir cada que lo recuerde, como ahorita: “Adiós amor, adiós”

Sábado 24.02.2024

Lloré y lloré mucho a pesar de no querer hacerlo, me contacté con un familiar que es importante para mí, mi segundo papá, pero que la vida y las actitudes nos separaron. Recordarlo aún me duele. Intenté resolver cosas por mi cuenta pero aun dependo de él, pero él solo sigue siendo distante. 

Me desahogué con mis amigos más cercanos y seguí llorando, pienso y recuerdo cosas que no debí decir, no espero que mis amigos, que tambien son sus amigos o lo eran, crean que lo que yo digo es lo correcto, pero es lo que hice. 

Me dijeron: “Ninni, no pongas más leña al fuego” Luego dijeron: “ no hagas esto eterno” a lo que solo pensé “espero lograrlo”. 

Pero si, no puedo negar que hoy me ha dolido mucho el corazón y mis ojos de tanto llorar.

Domingo 25.02.2024

Recordatorios que creo me ayudaran:

1. El silencio es más poderoso que querer demostrar mi punto de vista.

2. Cuando se rompe la confianza, un lo siento ya no significa nada.

3. Si alguien es lo suficientemente estúpido para alejarse de ti, se lo suficientemente inteligente para dejarlo ir.

4. Cuando eres 100% honesto, pierdes personas que no te merecían.

5. Un corazón hermoso es mil veces mejor que 1000 caras hermosas.

6.  Redúce tu círculo, priva tu vida, limpia tu mente y tendrás tu corazón en paz.

7.  Nunca vuelvas con una persona que te hizo daño una vez, las personas van y vienen lo mejor es siempre lo siguiente.

8. Piensa menos y descansaras.

9.Controla tus emociones; reaccionar menos, tomar acción más.

10. Amigos verdaderos son raros, si tienes uno siéntete afortunado.

11.   Nunca busques venganza, déjales que se den cuenta de lo que hicieron.

12.   Nunca arruines un buen día, pensando en un mal de ayer, lo que pasó, pasó.

Debo recordar estos 12 puntos, me sentí aliviada de que existan, lo vi en algun escrito en internet...y analizandolos aún me falta mucho para llevarlo a cabo tal cual, debo recordar al menos, estos días, el punto #12 sobre todo, quizás eso me ayude en este tiempo.

Igual debo dejar de pensar, porque eso me hace sentir y no salgo de este tema con las emociones. Todo un laberinto.

Recuerdo que en este momento a pesar de igual sentirme triste y llorar aun mucho (no se como pero en esos casos a veces lo ojos simplemente fluyen y uno quiere parar y no se puede, en fin) ya habia empezado terapia psicologica...y estabamos evaluando como encaminar la terapia para poder hacer el proceso correcto. 

En estas fechas mi hermana de la vida Caviar, se iba de viaje un mes por temas de trabajo y pensaba que raro seria pasar esto sin ella, tengo mas amigos en mi vida, valiosos y verdaderos pero en ese momento no todos estaban al tanto de mi pesar. Recuerdo que en un principio no queria que nadie se entere, solo los que eran muy cercanos o las personas que en ese momento estuvieron en primera fila, sin poder elegiar a quien contarle o no, pero no deseaba que todos supieran como me sentia. Para finales de febrero ya habia pasado 5 meses desde la separacion, 2 meses desde la decision de divorciarnos y todo lo que vino en paralelo al divorcio. Muchos cambios que removieron mis cimientos de vida.

Los 12 puntos que encontré en internet, es probable que los hayan leido tambien igual que yo, me gustaron mucho porque resume mucho como una guia simple de como quererte mas. A veces es dificil...aun lucho con mis sentimientos y ya no por lo que fue mi vida, si no por como ahora la llevo...digamos que aqui empezo mi deconstruccion y en el tiempo, poco a poco inicie mi reconstrucción. 

Sigo siendo un ser humano, con emociones, con errores y aciertos, con un corazon que intenta dar siempre todo en la oportunidad que puede y aunque es dificil de aceptar tambien tengo mi lado malicioso...y esos capitulos se darán a partir de este momento. El deconstruirme hizo que tocara diferentes "fondos" para ir reconectandome con la realidad. Pero la deconstruccion aunque dolorosa, incomoda y dificil...termina siendo algo positivo cuando deseas realmente cambiar. 

De igual manera hoy no estaria escribiendo, ni compartiendo todo esto si no hubiera pasado por este proceso.